Фиолетовый Медведь И Иглята Стоячки

ДИСКЛЕЙМЕР: это история с блекджеком и сьюхами, и нам вообще пофиг. Глава 1: Способы выживания и методы улаживания стихийных действий в Хуйзнаетляндии. Часть 1: Проблемы размещения приборов, помогающих домохозяйке преодолевать жизненный цикл. Это был обычный будничный день. Самый тяжелый день. Понедельник. А точнее 20 октября. Колян Иголка проснулся от невыносимого похмелья , и первой его мыслью было: «Старый фламинго нюхал носки». Почему эта мысль? Это навсегда останется загадкой, для всего мира. Иголка проснулся в туалете. Именно в туалете, хотя если память его не подводит, засыпал он на кухне. Так вот проснулся он в туалете, зацепившись рогом за шкаф, а его нога покоилась в унитазе. Он пробудился от пронзительного крика, исходящего невесть знает откуда, и не то чтобы это его волновало. Спину ломило ужасно. А все, потому что Гоффа ебанула по спине сковородкой, за то, что он вчера ходил с друзьями (читать «сельскими алкашами») гулять, за написание слова «ХУЙ» на заборе и распевание матерных частушек на пороге тетушки Марьи Хуановны, которая снабжала молодых людей пропитанием в тяжелые для них периоды времени. Гоффа также сильно разозлилась, из-за того что не было вечерних потрахушек, так как Колян уснул, даже не успев снять правый тапок с левой ноги. Колян стукнулся об шкаф, пока пытался высвободить свой рог из плена в виде крючка для полотенец. И хрен знает, зачем им крючок для полотенец в сортире, но это не самая важная деталь в нашем повествовании. Выбравшись из унитаза, Иголка пошел отлить в ванну. Сняв свои семейники с узором в виде бильярдных шаров (как в Симс), наш герой достал свой "Жезл Правосудия"(как он его называл) или просто Хуй Волосатый (как его называла Гоффа). Гоффа была не настолько далеко, чтобы не заметить, что кто-то отливает в ванну, и не настолько близко, чтобы покарать нарушителя. Бесшумно подползти ей бы не удалось, так ее хвост заметно разжирел после поселения в общаге Школы Святого Рогалика, и поэтому безжалостно сносил все предметы, которые были на его пути. Тем временем Иголка смотрел на свой член. Действуй как член, мысли как член, будь членом. Он похоже постиг Дзен, и забыл сделать свои дела. Поняв то, что даже если начнется землетрясение, Колян будет вот так стоять и рассматривать свой хуй, Гоффа не теряя времени даром, и решив компенсировать упущенное вчерашним вечером, подползла и нагнула бухого юношу на рака. Войдя в его анус своим хвостом-щупальцем-тентаклей-яхзкакэтоназывается, она начала энергично двигать туда-сюда (автор - нуб эротических сцен). Эрегированный член молодого человека уперся в стенку ванны, и от энергичных движений и натираний об ванну, Колян кончил. Ванна была забрызгана радужной спермой, и это очень разозлило Гоффу, так как она была консерватором в плане чистоты и порядка. В порыве гнева она выкинула Иголку из их общажного блока, он растянулся и уснул прямо посреди коридора. Когда Колян проснулся был полдень, школу он уже проспал. И не имело смысла туда переться. Иголка решил сходить в магазин. Так как это чудо было тупо как баран, он пошел в магаз через школу. Хотя если идти через школу, то будет намного дальше. Но он ведь тупой. И естественно по воле судьбы (а точнее по воле авторов) на пороге школы стоял директор этой самой школы. А звали его… Хериус Шнейп (Намек понят?) И, конечно же, директор заметил нашего героя. - Иголка, а ну ка подойдите ко мне. – Проорал Шнейп. Но наш герой не так прост. И, конечно же, он не подошел, а показал фак и убежал. А вслед за ним бежали слова (это не АПИЧАТКА, мультяшный эффект эпичности, хуле). - Я позвоню твоим родителям, бессердечный ублюдок. – гласили эти слова. У Коляна Иголки не было родителей, и никто об этом не знал. На самом деле он вылупился из яйца на луне и при неудачном первом шаге он грохнулся на землю со словами «Ах ты гравитация, бессердечная ты сука!».* На этом прекрасном моменте мы закончим наше знакомство с Коляном Иголкой и перейдем к следующему персонажу. Не такому важному, но по-своему интересному. *-фраза из теории большого взрыва Часть 2. Дождь, кефир, мятные сигареты и подушка с МЛП. "Я позвоню твоим родителям, бессердечный ты ублюдок". Слова побежали за юным десятиклассником. А Хериус Шнейп стоял на пороге школы с тяжелым камнем на сердце. Он испытывал чувства к этому мальчику. Нет, совсем не отцовские. Это было намного выше отцовских чувств. Они зарождали в его животе бабочек, что после бабочек он срал радугой. Да, он был местным пидобиром, но его ориентации знала только его курочка, лапочка дочка. Но о ней мы поговорим позже, а пока вернемся к нашему старому директору. После своих тяжких раздумий он пошел к себе в кабинет. Он подошел к своему окну и взял розовую подушку с My Little Pony , которая была подарена ему дочерью. Точнее она влетела в комнату, в его День рождения со словами: - Заебал ты меня и всю школу, ебанный пидобир! Так вот, он подошел к окну с подушкой My Little Pony и заплакал. Прошло два часа и вдруг его осенило напиться в хлам. Набухаться в ништо. У него был маленький запас. Шнейп подошел к холодильнику, открыл дверь холодильника (кэп). Он взял десять пачек кефира и пошел бухать. И ему было наплевать на его лактозу. Спустя ещё два часа, кефир закончился. И комната пахла благовониями (Ну вы понимайте). И опять гениальность посетила нашего друга. Он решил поиграть в БОУЛИНГ! Он расставил коробки из под кефира. И вместо шара для боулинга он взял степлер. Нахуя он взял степлер? Да хуй его знает! Вот он делает замах. У него предчувствие, что это его звездный час. ОН ЖИ СТАНИТ ЗВИЗДОЙ СИЧАС!!!!1111!!1! Ан, нет, он делает сальто вперед и сам же сбивает все коробки, ебнувшись на них. И так Хериус вырубился на четыре часа. Проснулся он от того, что на него вылилось хувион литров невъебенно холодной воды. Над ним раздался девичий голос: - А ну вставай алкаш вонючий! Мало того, что в школе набухался так ещё и кефира! У тебя, мудак ты ненормальный, лактоза. А ну поднял свою жопу и выполняй свои обязанности. Этот голос принадлежал его дочери. Прим. Автора. Эту часть, про Шнейпа , я написала на физике. Ну это детали. А теперь перейдем к следующей части. 3 часть. Проблемы подборки размера бюсталгера под уровень интеллекта. Ульяна Шнейп была обычной девушкой. Ну как… Сиськами её природа наградила. Она являлась спортсменкой, отличницей, комсомолкой, а также директорской дочкой. Вообще-то Хериус её удочерил. Незавидная судьба. Кто захочет быть дочерью этого кретина? Её утро началось как обычно с половой ебли. Проучившись три урока, ей учиться надоело и она пошла к папаше, чтобы он написал ей заявление. И пришедши к этому долбоебу , офигела. Его даже алкашом нельзя назвать. Ну какой мудак пьянеет от кефира? Видимо такие лохи есть. А эта его лактоза! Чувак , ты реально такой тупой или прикалываешься? Разобравшись с ним, она поняла, из школы ей не уйти. И Ульяна потопала на урок. Проходя по школе все на неё пялились. Ну а хуле? Зайдя в класс, она подошла к своей парте. Учителя её всегда сажали на последнюю парту. Точнее сказать, только учителя женского пола, а мужики сажали только на первые. Как говориться «Против природы не попрешь». Проходя мимо парт Ульяна увидела, что на неё пялится Артру. Парень ей нравился, но все его считали идиотом с завышенной самооценкой и поэтому она с ним не встречалась. Кхм-кхм…. Сев за парту Ульяна почувствовала дискомфорт… Её грудь загораживала ей доску, впрочем как и всем ученикам её ряда. Решив исправить эту неловкую ситуацию, она попыталась пересесть. Но, увы, не получилось. Парта прижала её булки. Со словами «Какого хуя?» Ульяна сползла под парту. Это была типичная ситуация для 10-Х класса, так что не надо удивляться этому. С Ульяной Шнейп мы познакомились. Она конечно не так эпична, как её папаша, но все же Ульяна неотъемлемая часть нашей паутины. А сейчас мы с вами перейдем к школьной группе. Я хочу сказать, что эта «школьная группа» взята из жизни. Эти чуваки были с нами в лагере, и написать про них невозможно. Итак, давайте с ними познакомимся. 4 часть. Концерт от "Радужных мальчиков". Это самая известная группа в школе. И единственная. Группа именуется «Ветеринары». Участники: Солист – Артру Гитарист – Данила Фокс Барабанщик – Гей Сер Клавишник – Кенгур 4 лучших друга. Они знакомы с скамьи детской комнаты милиции. Их музыку можно охарактеризовать жанром хеви-метал-симфоник-вокал-дабстеп-электро-мумбатон-звукдрелисоседаснизуискрипкроватисоседейсверху-виу. Критики сушат свои уши, чтобы продать их и купить альбом "Ветеринаров". Однако, давайте поближе познакомимся с ними. Артру сидел за партой, как вдруг появилась Ульяна. Свет его маленькой ничтожной жизни. А точнее два света. Из-за буферов Ульяны не было видно ее лица, но все равно все мальчики яростно на нее фапали. Мысли Артру не были способны воспринимать учебную информацию сегодня, как и в остальное время вообще-то. Он набросал строчки нового хита на бумаге. "...Ты отведала мой нектар любви, проходят быстро эти дни...Я умею быть сексуальным, не делай это все тривиальным..." 99% песен "Ветеринаров" были последствием ЧСВ Артру, один процент был результатами чрезмерно играющих гормонов в этот период его жизни. Понятное дело: он писал все тексты и не хотел никому отдавать эту работу. У него была проблема: девушки не любили его из-за маленького размера достоинства и это взрывало его пукан. Артру называл особей женского пола "глубокими пизденями", независимо от того, какие собственно эти пиздени были. Ничего интересного про него мы вообщем-то не узнали, давайте-ка познакомимся с другим участником нашей ненаглядной группы. В учебную комнату врывается молодой человек в мехах, солнцезащитных очках со стразами и леопардовой обтягивающей майке. Это Данила Фокс, гитарист. Он популярен в кругах неформальных гомосеков из многоэтажных домов Днищенского района города Мухосранска, но это не очень важная деталь в нашем повествовании(однако очень значимая!). По нему сохнут все девочки, и он это знает. Но когда-то наступил переломный момент, и Данила понял, что его интересуют совсем не женские прелести и он хочет познать радости любви с особью своего пола. У него был близкий друг, с которым он дружил с пеленок, его звали Киркишат (имя изменено). Когда родители Данилы уехали на курорт и оставили сына присматривать за домом, он конечно же устроил вечеринку, как это делают подростки в американских фильмах. Он пригласил друзей, и в их числе была его тогдашняя девушка Аналкадавалкина (имя изменено) и его друг с пеленок Киркишат (имя изменено). Нахуярившись отцовского одеколона, Данила начал приставать к Киркишату (имя изменено), затащил его в кладовку и уложил на расскладушку. В то время Аналкадавалкина (имя изменено) совокуплялась там с Водкадринкером (имя изменено). Как вы понимаете, произошло фиаско, подробности которого я опущу, потому что мне лень. После того случая Киркишата (имя изменено) и след простыл, а Данила навсегда остановил свой выбор на маленьких слабеньких андрогинчиках. На задней парте сидит парень и дает уроки юмора и ироничности. Его зовут Гей Сер, а в народе просто Марти. Он является барабанщиком этой многострадальной группы. Его можно охарактеризовать тремя словами: "брутальный секси мачо", и конечно же по нему текут все девочки школы (и не только девочки). За этим поведением кроется тяжелая душевная травма, разбитое сердце и печальная история, о которой позже расскажу уже не я, так как я не мастер лав стори (я вообще первый раз писаниной занимаюсь, лол). Подглазины и упоротый взгляд показывают то, что он оприходавал представительницу прекрасного пола, и даже не одну, и даже не один раз. Он стал спать со всеми подряд, чтобы забыть ту, ту единственную, неповторимую, и по сей день шрамы минувших дней еще не затянулись. У нас есть еще один участник. Но кто же он? Его зовут Кенгур, и он ничем не выделяющийся клавишник. Но для нас он выделяется на фоне остальных участников своей нормальностью. Совершенно нормальный юноша. Прилежный, идет на золотую медаль. "Да он гребанный умничка!" - скажете вы. Да. Он гребанный умничка. Но автор приготовил теплую ламповую историю про него. Днем он был "Ваш мальчик молодец!", а ночь он проводил в компании Данилы и неформальных гомосеков из многоэтажных домов Днищенского района города Мухосранска. Кенгур пошел в туалет, и только расстегнул ширингу, как возник ниоткуда Данила. - Сегодня у меня приподнятое настроение, сечешь о чем я? - сказал Фокс и схватил Кенгура за булки. - Мммм... Может не тут, все же в школе находимся... Аххх... - Кенгур покраснел и смутился. - Но это же так заводит, не правда ли? - Данила начал расстегивать свою ширингу. - Нет... Не надо, прошу... Данила вошел своим членом в разгоряченный анус Кенгура, и начал свое дело. Кенгур стонал, держась рукой за стенку засранной кабинки туалета. Из этого закутка туалета шел пар и распространял ферамоны сексуальности по всей школе. Спустя некоторое время эмоции выплеснулись из Кенгура, и устало вздохнув он упал на унитаз. Данила не смог еще кончить, и воспользовавшись моментом он затолкал свой член в рот юноше. Кенгур смекнул и начал доставлять удовольствие своему партнеру языком....аргх!!!! Тут должна быть слащавая яойная сцена, но у меня это так коряво получается, и я не могу перестать смеяться и вообще... Кстати: АЛЯРМА, ТУТ СЛЕШ, ХЕЙТЕРЫ НЕ ЧИТАЙТЕ, Я НЕ ХОЧУ ДОСТАВЛЯТЬ ВАМ БОЛЬ В ЗАДНЕМ ПРОХОДЕ!!!! Мое дело предупредить. Сегодня в Школе Святого Рогалика был праздник двадцать пятой годовщины возрождения жизненного цикла Золотого Утюжка, и конечно же там был концерт (школа без концерта в праздники - не школа). Ведущий объявил: -Внимание, внимание! Сейчас выступает группа, удостоенная премии "самый мистический хоп-хип за последние 3,14 года", представляю вам: ВЕТЕРИНАРЫ!!!! На сцену вышли наши герои, взяли инструменты и начали играть. Зал взревел, и в ребят полетело нижнее белье поклонниц группы. Когда песня достигла кульминации, и в самый эпичный момент Артру должен был прыгнуть аля-Дима Билан, его лицо застелил ливчик девочки из 5-Ж класса. Конечно тут сработал закон мирового свинства и Артру сделал эпичный прыжок мимо сцены и улетел в зал. И конечно же тут сработал ЗМСкомбоХ2, так как он приземлился прямиком на остроконечную прическу заведущей по воспитательной работе Гризельды Доебашкиной. По закону нашей стори, тут должен быть задействован его член, и тут задействован его член. Он упал хуем на прическу, прикиньте! Из-за крика Артру выбило стекла в школе, звуковая волна дошла до общежития и пробудила от сна героя, о котором упоминалось раньше. Артру очнулся в палате школьного больничного крыла. Около него сидели... ой да ладно всем было на него пох. Он начал искать свой член, подумав, что потерял его. Однако он нашел забинтованное нечто, такое маленькое, как когда человек появляется на свет. Артру испытал удивление, огорчение, гнев и даже жалость. Ему и так не везло в половой жизни, так еще и это! Это был самый печальный день в его жизни. Однако он нас задолбал и мы познакомимся с другими персонажами. В другой главе.