Если бы ты знала..

Ты знаешь,у меня уже давно нет сил.Я слишком устала от всего,что происходит в моей чёртовой жизни.Устала травить лёгкие горечью твоих любимых сигарет.Устала просыпаться с мыслями о тебе и засыпать с ними же.Ты слишком сильно въелась в моё шаткое сознание,в мой тонкий мир,собранный по крупицам из истерик и боли.Я пробовала жить без этих мыслей,но чувствовала себя мёртвой. Осталось несколько затяжек и очередные бездарно прожитые две минуты жизни затушатся о холодное равнодушие пепельницы,а потом будут выброшены в мусорку,не оставив никаких следов моего утреннего бреда.А пока...я вся в тебе и я растворяюсь..Перед глазами твой нежный образ.Худая фигура,идеальная фарфоровая кожа,синие волосы,аккуратными волнистыми локонами спускаются на хрупкие плечи,чётко очерченные ключицы,кривоватая улыбка и витающий в воздухе дым вишнёвого Ричмонда,который давно уже стал частью твоей жизни,частью тебя. Опять эти бредовые мысли.Сегодня днём,завтра вечером..Это замкнутый круг,из которого нет выхода и это уже пятый месяц моей зависимости.Но в последнее время потребность видеть тебя каждый день ощущается наиболее остро. Сейчас дым разъедает мои лёгкие,словно твой голос разъедает мне душу.Снова и снова,день за днём. Увидев тебя,я поздороваюсь,сердце судорожно сожмётся,я,как дура начну ссылаться на какие-то неотложные дела и быстро уйду,не оставив тебе шанса разглядеть за моей невозмутимой и казалось бы такой обычной улыбкой боль и страдания по тебе. Не хочу чтоб ты знала всего,что происходит этими алкогольными ночами.Когда от сигаретного дыма уже тошнит,а боль не отступает.Воспоминания накрывают,словно волна,не давая мне шанса выбраться из плена своих же эмоций,с каждой секундой причиняя всё большую боль.Каждую ночь я умираю,а утром собираю своё отвратительное тело и вышвыриваю его на улицу,чтобы приехать туда,куда не хочется и вновь дать своему воспалённому,размытому сознанию пищу для ночных терзаний.Знала бы ты,как мне надоело. Мои ночи они такие одинаковые,сложно найти хоть малейшее отличие.Боль и извечные атрибуты моей грусти:сигареты,алкоголь и мысли о тебе.Ты-адепт моего унынья. И вот снова лежу на кровати,найдя наконец позу,в которой меньше болит,на фоне где-то тихо играет спокойная музыка.Судорожно дышу,жадно глотая воздух ртом,я так боюсь услышать своё дыхание.Вслушиваюсь в музыку и на мгновение забываю,что мир разрушается с каждой секундой. В голове так много мыслей,но все,как одна о тебе.Твой смех,улыбка..Пока в мыслях картинки сменяются одна за другой и маячат твои фразы,словно на повторе,на глазах высыхают слёзы.Кажется,что становится легче,но это лишь иллюзия,я знаю,что следующей ночью меня будет пидорасить ничуть не меньше. Знаешь..я через многое прошла и когда другие ломались,я продолжала стоять крепче камня,а теперь сижу и ною,как будто мне восемь.Мне страшно допустить мысль,что столько страданий доставляет один человек.Просто тем,что он не рядом... Внутри меня обжигающая пустота с вечным вопросом "Зачем?",множество ответов и все они такие разные,на любой вкус,но сейчас ни один из них не подходит.Да,было бы проще уйти и забыть,чем пытаться что-то изменить.Я слишком привязана к тебе,буду скучать,переживать и будет только хуже.Мне плохо с мыслями о тебе,но без тебя вообще невозможно.Хотя впрочем какая разница?Я всё равно буду страдать.Вроде и времени много прошло,но знаешь..не отпускает.Мне по-прежнему больно и страшно,что будет дальше.Мне страшно.