Папа

Папа... Что же ты значишь для меня? Я так запуталась в наших отношениях. В детстве, когда мы с мамой и братом жили в деревне, а ты в городе, мы виделись только летом, но даже так я очень любила тебя, и провожала в слезах. Помню, я очень завидовала, когда моих одноклассниц после школы забирал отец домой, а я вынуждена была идти одна, реже с братом, так как мама целыми днями работала и не могла забирать меня. Я шла с болью в груди и думала: "Когда-нибудь мой папа заберет меня так же, и мы будем жить вместе." С такой невинной и детской мечтой я жила... Помню, мне было больно, когда мои одноклассницы издевались надо мной. *Воспоминания* - Патя, привет!- кричали Мадина и Камила, мои одноклассницы, по совместительству подруги. Я им радостно улыбнулась. - Приветики,- ответила я и они просияли. Какие же хорошие у меня друзья. - Пать, а ты пойдешь с классом в поход?- спросила Камила. - Нет, девочки, я не могу, - расстроено прошептала я. Просто в поход можно было пойти только в сопровождении кого-нибудь из старших. Так как мама и бабушка снова на работе, а дедушка занимался работой по дому, со мной было некому пойти. А мне очень хотелось. Я им все это быстро пересказала, а после минутной паузы Мадина спросила: - А папа твой где? Почему ему нельзя с тобой пойти? - Вот именно. Кстати, что-то я не припоминаю, чтобы он приходил за тобой после школы... он болен чем-то?- поддакивала Мадина. Честно говоря, последнюю фразу я смутно помню. После первой фразы, меня накрыло волной всепоглощающей боли. "И правда, почему? Почему папа не может приехать и отвезти меня в поход? Почему не может приехать и хоть раз забрать меня после школы? Почему не может жить с нами? Почему? Почему?..." мой внутренний монолог прервали мои "подруги": - Ау, Патя? Ты все еще с нами?- насмешливо проворковала Мадина. Обе девочки засмеялись. - Он... не может,- тихо проговорила я. В глазах застыли слезы, но я их сдерживала. Не хочу, чтобы они смеялись еще громче. - Почему?- спросила Камила, и в черных глазках блеснула заинтересованность. - Эм... его в деревне нет... - Он по делам уехал?- не отставала "подруга". - П..па...папа не живет с нами,- дрожащим голосом прошептала я. Все, девочки, пожалуйста, прекратите меня мучить. Вы же понимаете, что я не хочу этого говорить, так зачем меня заставлять? - Почему? Он тебя не любит?- искренне удивилась Мадина- в карих глазах блеснуло недоумение. - Ты ему не нужна?- снова поддакивала Камила. И опять меня унесло в мир боли и страданий. Мне казалось, что я умру от этой боли. Казалось, что вот-вот, и Боженька заберет меня в свои объятия, дабы успокоить и подарить ту отцовскую любовь, в которой я так нуждаюсь. "Не любит, не любит, не любит" Эти слова засели у меня в голове навсегда. "Пап, они правы? Я тебе взаправду не нужна? Тогда почему? Папочка, почему ты меня не любишь? Я себя плохо вела в детстве, поэтому ты меня не хочешь видеть подле себя постоянно?" "Нет, нет. Он ведь приезжает летом к тебе, а значит любит"- твердило нечто внутри меня. "А может, он приезжает, потому что его заставляют. Мы же с Магой его дети как ни как?" "Он просто много работает, вот и все" - отвечало "оно". Я решила сказать девочкам то же самое, на что они ответили: - Мой папа тоже много работает, но это ему не мешает жить со мной и мамой,- уверенно сказала Камила. - Полностью согласна. Твой папа, наверное, не живет с вами, потому что вы не нужны ему. - Нет, это не так! - кричала я на них, - вон, у Хаджи-Мурада тоже нет отца, вы ему ничего не говорите... - Патя! - недовольно воскликнула Камила,- его отец умер из-за болезни. Как тебе не стыдно сравнивать себя с ним? - Вот-вот. Не ожидала я такого от тебя, - презрительно выплюнула мне в лицо Мадина и, развернувшись, они ушли, оставив меня одну. Не выдержав, я разрыдалась, громко и протяжно. *Конец воспоминаний*. Мда... хех, из-за тебя у меня не было друзей, так как считали, что я злая и плохая девочка, именно поэтому меня бросил папа. А, может, они правы? И я действительно плохой человек? А знаешь, ведь сейчас мы живем вместе, но... у меня такое чувство, что ты, когда приезжал к нам в детстве в гости, любил нас больше, чем сейчас. Скажи мне, почему так? Что я сделала не так? Нет, я конечно не говорю, что не было и хороших моментов в жизни, но... их так мало. Лично из хороших воспоминаний, я помню только два лета, когда мы ездили на границу. Но ты не считаешь, что два лета не сравнится со всей остальной прожитой жизнью. Господи, но не смотря на все это, я все равно тебя люблю. Ты говоришь, что ты мне нужен только из-за денег, но нет... я не знаю в чем причина, но клянусь, я люблю тебя не из-за какой-либо выгоды, а... искренне и душевно. Все было бы хорошо, да только мое детство... память и та боль, что ты мне приносил, врезались в мой мозг и, как кинжалы, в сердце. Каждый раз, пытаясь отпустить все то, что ты сделал со мной плохое... я не могу. Мне что-то мешает. Возможно, твое недопонимание или твоя не полная забота и внимание к моей персоне. Я знаю, что ты меня любишь и, довольно часто я вижу это в твоих глазах, но... пойми, я видела, как другие отцы смотрят на своих детей, и в их глазах я видела больше любви, теплоты и заботы, чем в твоих. Папа... Сейчас я не смогу сказать тебе эти слова, но надеюсь, что когда-нибудь у нас найдутся силы сказать друг другу: - Я люблю тебя.