Мысли утюга

Магазин. Девушка лет примерно 20-25 с счастливым лицом и купоном в руке забирает у продавца новороченный утюг. М-даа... Люди смотрят на утюг и думают, что он жив, и моментально трясут головой, хотя утюг действительно был... хотя нет, он не живой, но чувства у него точно есть. Понедельник. "Эй! А кто на режим шелк переключит? Да, я новореченный, но я же не супер-робот! Ну и пусть твое платье будет похоже на скрюченную старуху, превращенную в ткань!" Вторник. "Какого?! Ты выиграла меня позавчера, а ТЕПЕРЬ ПОСЛЕ ТОГО КАК ТЫ НЕ ПЕРЕКЛЮЧИЛА РЕЖИМ собираешься дать СОВЕРШЕННО новый утюг на ремонт?! Вот что значит женская логика. Правильно мне парни-пылесосы говорили. Чеерт." Среда. "Вот видишь!!! Я новый как... как... ну как что-то новое. Подумать надо было. И кто же из нас после этого "утюг-который-глючит"? Я не могу глючить. Я тебе не Самсунг какой-нибудь. Вот твой s4 глючит, да. А я нет. Четверг. "Ураа! Хлопок! Спасибо, рыженькая! Режим хлопок! Ух-ты, такой мягонький... и ромашкой пахнет! Извини за то что я тебе вчера нагрубил. Но я действительно не могу глючить. Я же утюг. А завтра можно бархат? Пожаалуйста?" Пятница. "Ну вот. Трикотаж. А я то думал... Ну ладно. Зато такоо-ой принт! Рыженькая, а у тебя оказывается есть вкус в одежде. Поддерживаю! Молодец!" Суббота. "Ты что-то несешь в своей коробке. Что там? Парогенератор? СПАСИБО! Это так приятно! Парогенератор и я- лучшие друзья! Ты это знала?" 2 года спустя. Воскресенье. "Ты опять что-то купила. Мы с парогенератором волнуемся, как дети, ожидающие Деда Мороза. Ах, что это? Тень чего-то странного охватывает меня. Ты взяла меня за ручку и повела меня на кухню. Ты открыла коробку и достала оттуда... новый утюг? Но.. но рыженькая! Ты засунула меня в пустую коробку от нового утюга и бросила в мусорку. Теперь я больше не твой. Я принадлежу миру. И бомжам."