Don't let me go

Снова эти стены, которые, кажется, убьют меня этим хладнокровным нагнетающим напоминанием, что я до сих пор сижу здесь. Сижу и вместо того, что бы запомнить хоть что-то сказанное преподавателем, не могу думать ни о чем кроме слишком знакомых глаз. Сколько это уже продолжается? Не знаю. Честно, не знаю. Как только слышу звонок, который еле пробивается сквозь мои слишком громкие мысли, я встаю и, собрав сумку, иду домой. Ищу именно ту песню, которая связана с ним. Включаю ее на такую громкость, что сразу же начинают болеть ушные перепонки. Она медленно наполняет мои вены и доходит до самого сердца и мне становится… Не лучше и не хуже. Мне становится никак. Слезы непроизвольно хлынули из глаз, а я нервно пытаюсь их стряхнуть и спрятать заплаканное лицо от прохожих, хотя знаю, что им нет разницы, что у меня что-то произошло. И это нормально. Никому не интересно, что происходит. И видимо даже ему. Я все так же иду, потому что не могу бежать, ноги и так еле слушают меня. Почему я такая дура? Зачем я верила и надеялась? Все останется так же как и сейчас. Я снова дома. Опять тот же вид из окна, а я сажусь на кровать, беру ручку и старую, уже потрепанную тетрадь. Мой взгляд упирается в чистый лист, хотя я ничего не вижу. Потому что мысли совсем в другом месте. А вы когда-нибудь задумывались о том, как пахнут мысли? Чернила, бумага, которая вдоль и поперек, порой, исписана тем, что на душе? А иногда, да нет, очень часто, ты сидишь, не моргая, и не представляешь что же написать. Берешь ручку и, выводя первое слово, судорожно вздыхаешь, задумываясь, а нужно ли все это? А потом, через несколько минут, уйдя из мира, ты не слышишь звуков, не чувствуешь запахов, даже не думаешь, а просто выводишь буквы, переходящие в слова, а те, в свою очередь, переходят в предложения, которые вырастают в целый мир. Именно эти мысли пахнут отрешенностью и безнадежной верой в лучшее, которую очень давно и очень упорно пытаются убить окружающие. Дописав то, что, думаю, даже никто кроме меня не прочтет, я снова просто смотрю на лист. Только уже не пустой. Он заполнен мыслями, и мне теперь легче. Вся боль, обида, гнев, теперь на нем. Спасибо. Боковым взглядом увидела, что черные, как мой внутренний мир птицы, улетали с крыши вниз, чуть не ударяясь о землю. Было чувство, что мир, к которому я привыкла стал другим, а здания рушатся на тысячи кусочков. Гром разразил и без того темное небо, а я просто наблюдаю, все так же сидя дома. Но нет. Это всего лишь птицы Резко поднявшись с кровати, я стала ходить по комнате. Из одного угла в другой. Повторяя это действие множество раз, слушая, при этом, дождь, который бездумно бился об окно. Успокаивает? Да не очень. Медленно опускаясь на пол, понимаю, что по щекам текут обжигающие кожу слезы. А я снова думаю о нем. Он правда любил меня. Я знаю это. Он любил меня той настоящей любовью, которой любят дети, непознавшие еще всю черствость мира. Он любил меня за мой смех, и даже за то, как я поправляю ему рубашку. Он любил меня. Мне нужно повторять это снова и снова. Нет, я не боюсь забыть. Я никогда его не забуду. Это просто невозможно взять и вырезать из моей головы.. Всю мою жизнь.. Он моя жизнь. И я люблю его. Но судьба решила иначе, и он просто ушел. Как одна глупая фраза может лишить человека жизни? Я хочу позвонить ему и сказать, что скучаю. За окном медленно темнеет, уже почти сумерки. Он так любил это время. Когда заканчивается день, и начинается самое волшебное время - ночь. Брошенная на полу сумка, полная учебников, никого уже не волновала. Она медленно превращается в лед. Холодная и никому уже не нужная. Такая же как и я. Смотрю на белый потолок с желтыми разводами и понимаю, что будет жалко если я сейчас умру и никто не поймет, что было в этот момент у меня в голове, просто потому что уже нет сил что-то записать. Никто никогда не найдет рисунки, которые я храню под кроватью, и никто никогда не поинтересуется почему у меня усталый вид. Точно знаю, что сейчас, именно в этот момент, кто-то подумал о том, что бы написать мне. Спросить как у меня дела, что я делаю вечером или просто спросить, что задали. А я не отвечу, как раньше, на сообщение. Не скажу, что все прекрасно, что вечером буду смотреть фильм. А я просто умру, даже не дорисовав последний рисунок. Обидно. Последние несколько недель в моем дневнике встречается одна и та же запись: "никто не пришел". А разве кто-то должен был? Никто ничего не обещал. Кажется. А сейчас больше нет сил. Каждый день вставать в школу с улыбкой, а после возвращаться и не знать чем занять себя, что бы в голову не лезли глупые мысли. Мысли все равно есть, и у меня не было плана как избавиться от них. А сегодня, сейчас, появился. Сегодня прошел ровно месяц после того как он ушел. И никто больше никогда не спросит как у меня дела. Никто не найдет мои рисунки. Никто не придет. Резко подняв заплаканное лицо от коленей, к которым оно было прижато, я увидела как оконная рама ударилась от порыва ветра об стену. Окно не разбилось. Хорошо. По моим рукам побежали мурашки от теплого ветра. Весенняя гроза закончилась, и небо теперь бесконечно чистое, но из маленького окна моей комнаты всей власти неба не было видно. Нужно подняться на крышу. Именно там я и проводила большую часть времени в последний месяц. Слушала как шумит город, смотрела на облака и спешащих людей. Дела-дела-дела. Только недостаток времени и денег. Только это их волнует. Никто из них не может поднять голову вверх и посмотреть на ярко алый закат. Прислушаться к птицам, которые поют о любви. Или просто улыбнуться. У всех них каменные выражения лиц и злоба в глазах. Откуда столько агрессии? Не имею представления. Но именно из-за таких взглядов, которые, кажется, кричат, что именно окружающие виноваты в их проблемах, я не люблю выходить на улицу, когда многолюдно. Захлопывая за собой дверь квартиры, поняла, что больше не вернусь туда, потому что чувствовала как дрожала рука, с зажатым в ней лезвием. Мне не страшно. Помню, что нужно резать вдоль, так кровь будет сложнее остановить. Как только мои ноги стали переступать по ступенькам, я думала о маме. Не могу с ней так поступить. Но так все же будет лучше. Я вижу, что ей тоже не очень приятно видеть мое бледное , как лист бумаги, лицо и такие же руки. На руках сильно видны выступающие фиолетово-синие вены, а на лице стали выделяться глаза. Снова слезы. Мамочка, прости. Я буду скучать. И верю, что ты еще найдешь того, кого полюбишь, и у вас будет ребенок. Мамочка, все будет лучше. Лучше без меня. Мамочка. Вдыхаю теплый воздух и сажусь на пол, осматриваясь вокруг. Как я уже привыкла к этому месту. Привыкать к чему-то или кому-то слишком плохо. Но, видимо, когда была с ним хотела проблем. Что ж, получила. Последние лучи солнца играли на моем теле и отражались от лезвия в руке. Чуть прислонив холодный металл к коже, я вспомнила его улыбку. Он имел такую улыбку, которой можно было вскрыть вены. Я поступаю правильно? Возможно. Моя рука, с зажатым в ней лезвием, немного вздрогнула от неожиданной вибрации телефона, лежащего в кармане. Отложив лезвие, я достала телефон, который завибрировал еще раз. Там было два сообщения с незнакомого мне номера. " Не смей этого делать, глупая. Не смей" - гласило первое сообщение. По телу побежали мурашки. Кто-то решил неудачно пошутить? "Лучше взгляни на небо. Вспомни, что ты бесконечна" По спине побежал холод. О том, что я чувствую, когда смотрю на небо, говорила только одному человеку. Ему. Подняв голову вверх, увидела небо. Чистое, бесконечное. По щекам снова бежали слезы. Обхватила колени и прижала их как можно сильнее к себе. Если я стану меньше, то, возможно, и боли, что внутри, будет меньше. Шорох листьев, гул машин - все это перекрывает мои мысли. Наконец-то они стали тише. Но почему? Потому что лезвие лежит далеко от моих запястьев? Потому что кто-то написал мне сообщение, которое было необходимо как воздух, заполняющий мои легкие? Почему у меня снова в голове столько вопросов и ни одного подходящего ответа? Неужели я правда верю в то, что он может вот так вернуться? Наивная.. "Now you were standing there right in front of me.." Мои глаза резко округлились от болезненно знакомого голоса и от звука аккордов. Повернуться и взглянуть ему в глаза у меня не осталось сил. Но слезы перестали катиться из глаз, поэтому я четко видела уходящий закат, и медленно появляющиеся звезды. "I hold on it's getting harder to breathe. All of a sudden these lights are blinding me I never noticed how bright they would be" Мое сердце никогда в жизни не стучало так быстро. На мгновение оно остановилось, я успела испугаться, что умираю. Смешно. Ведь несколько минут назад я готова была уйти из мира. А теперь боюсь. "I'll keep my eyes wide open I'll keep my arms wide open Don't let me Don't let me Don't let me go 'Cause I'm tired of feeling alone" Звуки медленно затихали, а я слышала приближающиеся шаги. Мне придется снова увидеть его глаза. Снова понять, что ничего не забыла. Мне страшно. Его, по-родному теплые руки, обвились вокруг моей талии и помогли мне встать. Ноги практически не слушались меня, и я обвисла в его руках. А он держит. Он всегда держит меня. Только в его объятиях я не боюсь упасть. Взгляд в глаза в глаза. Мой взгляд бегает, потому что я не верю, что он стоит передо мной. Волосы, глаза, улыбка. Это он. Он рядом. Снова. - Я виноват. - Шепот. Самые важные фразы всегда произносятся шепотом. Это нельзя кричать. Никто не должен слышать это. Никто даже не поймет. - Знаю. - Я люблю тебя. Всегда. - Не выдержав, я утыкаюсь лицом ему в грудь. Снова слезы. Но, возможно, это уже слезы счастья. - Это та самая песня. - Мой голос ломается, но я пытаюсь говорить. - Я помню. Повернув голову в сторону, я увидела гитару, на которой были до безумия знакомые слова "Всегда в твоем сердце." Он сохранил ее.. Он легким прикосновением коснулся моего подбородка, и я поняла, что нужно опять взглянуть в его глаза. Помню, как мы сидели, а я никак не могла оторвать взгляд от него, а теперь? Я боюсь снова взглянуть, потому что боюсь, что он растворится, если сделаю что-то не так. Глупая. Тот же взгляд. И те же губы, которые хотят сейчас меня поцеловать. Все внутри сжалось. Неужели я боюсь? Как в первый раз. Те самые алые губы, о которых я думала с самого первого дня, медленно легли на мои. Голова кружилась, но я все же помнила как отвечать на его поцелуи. Возможно, сейчас получится не совсем так, как раньше, но, черт. Он меня целует. Он меня спас. Он обнимает меня за талию, притягивая к себе, и целует. Нет, это наверно сон. - Я в твоем сердце. - оторвавшись от меня прошептал парень и слабо улыбнулся. Нет, это не сон. Дальше будет сложно. Невыносимо сложно. Но он рядом. Он рядом. Если бы можно было закричать о том, как я соскучилась, наверно, оглох бы весь мир. Обида, ревность, боль - все это исчезает куда-то, как только вижу, как он улыбается и смотрит на меня. Как раньше.