Потерплю

В комнате было душно. И много людей вокруг. Душно. Слишком душно. Стол липкий от пролитого спиртного, на диване куски еды, непригодные к употреблению. Жарко. У него уже каплями пот стекает по линии скул. Почему он это все терпит? Музыка играет. Чертовы выходные. Ему лучше на работе, где он один, без музыки, без людей, а главное – в компании с кондиционером. Он должен выбираться в такие места в выходные дни. Иначе все подумают, что он ненормальный. А ему это не нужно. Кто-то открыл окно. Стало лучше. Но не на много. Опять кто-то липнет к его руке. Да не садитесь вы рядом! От вас воняет. Людьми пахнет. Людьми, которые находятся в замкнутом пространстве наедине с литрами алкоголя. Вливают в себя этот алкоголь, и от этого начинают пахнуть хуже, чем обычно. Он ненавидит запах людей. Он словно впитывается в тебя, сливается с твоим собственным запахом. А потом ты приносишь этот запах к тебе в квартиру, и он начинает обволакивать твои вещи. Это так противно. Словно кто-то копается в твоем грязном белье. - Выпей, - слышится где-то справа. Он уже не разбирает, кто говорит, хотя, вроде бы, большинство из людей, находящихся в комнате, ему знакомы. Он часто бывает на таких попойках. Потому что он должен выглядеть нормальным. Для людей нормально отрываться с друзьями в выходные. Он с улыбкой берет протянутый стакан и осушает его наполовину. - Э, так не пойдет, - все тот же голос подталкивает стакан к губам, на которых остался горьковатый привкус. Он улыбается: - Сейчас все будет, чувак, - отвечает он на автомате. Спиртное обжигает горло. Но в тоже время спирт будто прочищает внутренности от местного зловония. Может быть, закинуться еще одной? Нет, нельзя. Завтра на работу. - Ты чего такой грустный? – раздается слева. - Нет, что ты? Просто задумался, - отвечает он, не опуская уголков губ. Они уже болят. - И о чем же ты думаешь? Ему не нравится этот голос. Он заставляет чувствовать себя некомфортно. Хотя, кажется, что хуже он чувствовать себя уже не может. Холодно. Да кто-нибудь закроет уже это чертово окно? На улице не июнь месяц. По ногам проходит сквозняк. Хочется передернуть плечами, но тогда он заденет сидящую рядом девушку, и ее запах еще больше впитается в его неудобную, нелюбимую нормальную рубашку. Он хочет оказаться в своем любимом халате. Но приходить в халате к друзьям – это ведь ненормально, верно? - Я ненадолго. Покурить. Он уходит, слишком поздно поняв, что покурить можно было и в комнате. Там все курят. Разбавляют свое зловоние. Он, вообще-то, не курит. Ну, по крайней мере, он так предпочитает думать. В его кармане всегда сигареты. Он носит их для того, чтобы в особенно неловкие моменты сбежать «покурить». Он действительно курит, а не просто уходит, но себе всегда повторяет «я не курю». Он открывает дверь и выходит на площадку «хрущевки». Он забрал пальто, намереваясь уйти насовсем. Он повторяет про себя «ухожу домой», но так и не уходит. Никогда. Он всегда остается до конца. Потому что уйти в разгар вечеринки – это странно. А он нормальный. Поэтому он просто думает, что уходит, но не застегивает пальто. Думает, что не курит, но достает сигарету и подносит к ней горящую зажигалку. На улице никого нет. Совсем как в его квартире. Даже кота нет. От котов исходит запах, прямо как от людей. А еще им нужно внимание. Прямо как людям. Он не любит чужие запахи. Не любит дарить и принимать внимание. Но он все равно ходит с друзьями каждую неделю. Это как с сигаретами. И с пальто. Как со всей его жизнью. Он никогда не делает то, что хочет. Потому что это ненормально. Но почему ненормально – это плохо, он не может объяснить даже себе. Просто так нельзя делать. Он докуривает сигарету и бросает окурок под ноги. Он мог бы дойти до мусорки, всего два шага, не больше. Но под его ногами уже много окурков, и он должен оставить свой в общей куче. Он обязательно вернется в пропахшую пьяными людьми комнату. Через минуту, после тысячи непроизнесенных «ухожу домой» он, все равно, вернется в комнату. Сейчас. Еще один вздох, еще одно «домой»…Он поворачивается к двери, ведущей в подъезд, и поднимается в ненавистную комнату, с одной только мыслью…. … «потерплю» …