Мое сердце горит

Я так долго мечтала о любви. Настоящей, красивой, а главное — взаимной. Домечталась. Ненавижу плакать. Слезы — знак того, что я слабая, что я сдалась. И вот, осознав, что я испытываю к тебе, разрыдалась. Можно подумать, это что-то изменит. Но как бы я ни пыталась сдерживаться, эмоции всегда берут надо мной верх. Иногда я позволяю себе грезить о том, что мои чувства могут оказаться взаимными. Я буду с тобой, буду смеяться вместе с тобой и плакать, целовать тебя. Однако тут же железная рука здравого смысла дает мне пощечину, возвращая к действительности. Моим мечтам не сбыться хотя бы потому, что я для тебя совсем ничего не значу. Просто знакомая, которой нравится смотреть, как ты танцуешь. А танцуешь ты божественно… Наверное, никогда не забуду, как в первый раз увидела твое выступление на видео. Настолько впечатляюще передать свои чувства в движениях не способен, наверное, никто в этом мире. Я бы вечно смотрела на тебя, не отрывая глаз ни на секунду. Твои рыжие волосы, забавно торчащие, твоя улыбка, такая радостная и лучезарная, кажется, будто излучает счастье и свет. Яркий, приятный свет, от которого тепло на душе. Твои руки, что так хочется взять в свои и не отпускать. Ты стала для меня всем. Остальное утратило значение. Прозвучит дико, но я даже знаю твой запах. Сладкий, необычный, ставший для меня самым любимым. Стоя рядом с тобой или проходя мимо тебя, я с нескрываемым удовольствием вдыхаю его. Наверное, я совсем помешалась. Помню, как впервые увидела тебя. Это было даже забавно, сначала я не могла понять - девушка ты, или парень. А когда влюбилась, прочувствовала на себе смысл дурацкой фразочки "бабочки в животе". Никогда мне еще не доводилось испытывать ничего подобного. Каждый раз я провожаю тебя взглядом, искоса смотрю в школьных коридорах, а как только ты поворачиваешься в мою сторону, испуганно отвожу глаза и стараюсь уйти как можно дальше, тщетно пытаясь унять разбушевавшиеся чувства. Мне страшно. И даже не столько от того, что ты не ответишь взаимностью, это я и так знаю, а от того, что ты рано или поздно все равно узнаешь об этом. Ты точно догадаешься, я ведь совершенно не умею контролировать себя. Нельзя изменить судьбу. Также, как невозможно заставить кого-то полюбить себя, как бы сильно этого не хотелось. Еще никогда правда не была для меня такой горькой. Мне больше ничего не остается, кроме как плакать по ночам и жалеть себя, ведь я для тебя просто не существую. Пытаюсь наладить контакт, общаться с тобой, но вижу - тебе это не надо. У тебя свои есть друзья, люди, которыми ты дорожишь, и я никогда не окажусь в их числе. До этого момента я не знала, что такое безысходность. Однажды ты сказала мне: «Когда я начну встречаться с человеком, которого по-настоящему люблю, я брошу курить». Конечно, курить — здоровью вредить, и я это не одобряю, но, наблюдая, как ты медленно, прикрывая глаза, тонкими пальцами подносишь к губам сигарету, вдыхаешь сигаретный дым, я не смею сказать и слова. Хочется верить, что этим человеком все-таки окажусь я. Растравливаясь, я сама себя пытаю, но ничего не могу с собой поделать. Как бы больно мне ни было, перестать думать о тебе хоть ненадолго — выше моих сил. Надежда о возможном исполнении моей самой заветной мечты с каждым днем становится все призрачнее. Ты вторглась в мою душу, лишила покоя. Без стука, без спроса, и зашла так глубоко, что я уже не смогу безболезненно вырвать тебя оттуда. Мое сердце горит. Я знаю, что, если ты его не примешь или же пламя со временем не погаснет, это сожжет меня изнутри. Оно уже сжигает, мучительно, постепенно. Боюсь, что, если мои чувства все же будут отвергнуты, я окончательно сломаюсь. Морально. Нет, я не посмею наложить на себя руки, даже если боль будет настолько невыносимой, что единственным моим желанием станет смерть. Ради тех, кому я дорога, я буду продолжать жить и влачить дальше свое существование. Путь жизнью это уже и не будет.