И другого мне не дано

- Вы когда-нибудь задумывались над тем, что творится в душе у медленно умирающего человека? Ставили ли вы себя хоть раз на место обреченного на неизбежный смертный приговор? Пытались ли понять? Желали ли помочь? Когда ты молод, здоров и полон сил, то редко задумываешься о своей жизни, не жалеешь о потерянном времени, не считаешь впустую потраченных дней. Ведь ты точно знаешь, у тебя впереди еще целая жизнь, просто колоссальное количество времени, благодаря которому можно успеть все. Скажите, вам когда-либо приходилось чувствовать дикий, почти первобытный страх за свою жизнь? Когда сердце, словно камнем падает вниз, и ты на какое-то время перестаешь чувствовать его биение, а потом, очнувшись от шока, ты мечешься, словно попавший в западню зверь. Ни крики, ни угрозы, и даже стоны не помогут. Никто не виноват. Врачи просто делают свою работу. Ужасными отвратительными звуками раздаются в мертвенной тишине стерильного кабинета слова твоего лечащего врача: - Болезнь Альцгеймера. К сожалению, ошибки быть не может. И снова истерика, крики, слезы. Врач пытается тебя успокоить, рассказывает о новых технологиях и чудодейственных лекарствах, приводит в пример больных аналогичной болезнью - все напрасно. Никто из них, никто и никогда не смогут понять, побывать в твоей шкуре, ощутить всю безвыходность твоего положения! Никто... и... никогда. Итак, все кончено. Твоя жизнь стремительно катится под откос, и с этого момента ты более не можешь существовать в этом мире, как все нормальные люди. Сначала ты будешь сопротивляться. Сопротивляться из всех сил, хвататься за любую возможность, будешь готов слушать самую идиотскую в мире чушь и, возможно, обратишься к религии. И все это ради того, чтобы продержаться в этом мире еще чуть-чуть. Затем, поняв всю тщетность и безрезультатность своих действий, опустишься в пучину отчаяния. Захлебнешься черной ненавистью, опустишься на самое дно беспросветной бездны собственного бездействия. Позже к тебе ядовитой змеей потянется апатия. Своими скользкими, холодными кольцами она обовьется вокруг твоей шеи, свяжет собой твои руки и ноги, тяжким ляжет на шею, не давая сдвинуться с места. И лишь потом, через несколько месяцев, а может быть и лет, твой разум прояснится и ты, наконец, смиришься со своей участью, поймешь, что хотя бы этот короткий отмерянный тебе небесами промежуток времени следует прожить правильно. Вот уж пять лет я задаю себе один и тот же вопрос: «За что Бог послал мне такое наказание?» И за все это время мне так и не посчастливилось найти ответа. Возможно, страшная болезнь была послана мне за свинское отношение к близким мне людям. А может, все дело в том, что я, будучи глупой и невоспитанной девчонкой, гонялась за человеком, которому всегда было плевать на мои чувства. Или это достойное наказание за отвергнутые чувства моего самого надежного и лучшего друга, которого я потеряла из-за своего отвратительного характера? Как бы то ни было, теперь это для меня не важно. Я умираю. С каждым днем моя жизнь течет все быстрее, в то время как я становлюсь неуклюжей и пассивной. Мои движения становятся медленными и неловкими, мне сложно ходить, я давно потеряла свою былую остроту мысли. Но самое страшное заключается не в этом. Все когда-нибудь умирают, дети и старики, мужчины и женщины, японцы и англичане, никому не под силу избежать этой участи и зачастую мы даже не знаем, когда злой рок нас настигнет. В каком-то смысле я не боюсь смерти. Я боюсь умереть в одиночестве. Мои родители давно погибли от той же самой болезни, от которой сейчас умираю я. Золотоволосый мальчик вырос и однажды стал великолепным мужем с детства влюбленной в него девушки, а также счастливым отцом очаровательных девчушек -близняшек. Я ничего не знаю о своей бывшей лучшей подруге, семь лет назад она приняла решение уехать со своим женихом в ЮАР, с тех пор я ничего о ней не слышала. Человек, которому в юности я мечтала посвятить всю свою жизнь, погиб в автокатастрофе после очередной безумной вечеринки. Оглядываясь назад, перебирая по кусочкам свою короткую жизнь, я с сожалением понимаю, что изменить мне ничего не дано. Все, что я когда-то имела, было уничтожено, разрушено до основания моей непоколебимой гордостью и собственной глупостью. Одинокая и никому ненужная, я умираю затворницей в своей собственной квартире. Что ж... Таков итог моей жизни и другого мне не дано.