Она ушла.

1 день. Больно. Больно. Больно. Почему она ушла? Почему она покинула меня? Меня разрывает на куски, мамочка. Может она еще вернется? В слезах во рвется в дверь и крепко-крепко обнимет меня. Ведь я без нее – никто. Она – мой лучик солнышка, моя радость. Но сейчас она далеко. Далеко от меня нашей съемной квартиры и этого едкого запаха на кухне. А я, в свою очередь, далеко от нее. Я не могу прижаться к ней, потрогать ее волнистые волосы, почувствовать вкус ее солоноватых губ, насладиться ее новым парфюмом, который я подарила ей не так давно. Она с ним. Теперь он обнимает ее, теребя волосы. Он прикасается к ее изумительному телу, ощущает на себе ее худобу. Она теперь не только моя. А я не хочу ни с кем делить ее. Он вторгся в нашу восхитительно-приятную жизнь и поджег в ней огонь. Я люто ненавижу его. Ведь она не будет с ним счастлива, он не даст ей того, что даю я. Он не будет с ней ласковым и нежным, не отдаст ей свою душу, как это сделала я. 2 день. Ее телефонный звонок по-началу сделал меня самой счастливой в этом мире, а потом сам же разорвал на все части. Она сказала, что скучает, что ей не хватает меня, что она даже думала вернуться, но... Она не вернется. Она покинула меня навсегда. Ее просто околдовал этот человек в смокинге и смазливой прическе. Да, возможно он симпатичнее меня и у него есть вкус в одежде, но разве это было для нас самым важным? Ведь мы полюбили друг друга искренне, не как другие обычные пары. Мы выделялись, но были сильными. Терпели все упреки со стороны близких нам людей. Родители твердили "вы сошли с ума", а мы им не верили. Ведь у нас все было по-настоящему. А что теперь? Она ушла к высокому, властному парню, а меня оставила наедине с собой? Такого не может быть. Мы прошли через ад, потеряли самых дорогих нам людей, чтобы быть вместе и ради чего? 3 день. Я скучаю по ее голосу. Каждый день по утрам мы пели нашу любимую песню, включая на всю мощность колонки. По вечерам она пела мне колыбельные. Мне не хватает их. До мурашек не хватает. Где ты? Где ты? Где ты? Я приеду хоть на край света, лишь прикоснуться к тебе. Я скучаю по нашим разговорам. Ты была единственной, кто меня мог выслушать и понять. Ты была для меня всем миром, а сейчас он рухнул. Почему ты так поступила со мной? У нас все было хорошо, мы не ссорились, каждый день был разнообразным, красочным, ярким. У нас не было серых будней и обыденности. Что я сделала не так? Чем он лучше меня? 4 день. Сегодня я весь день провела на пороге твоей новой квартиры. Я звонила и стучала в дверь, кричала во всю глотку, но слышала только смех в ответ. Тебе смешно? Знаешь, я разбила сегодня все руки, пока пыталась дождаться хотя бы какой-то реакции тебя. На моем теле множество саднящих ран, которые появились от моего самого любимого предмета, сделанного из единственной точилки в доме. Я не ем уже 5 день. Но это не сравниться с душевной болью, которую ты причинила мне. Эти раны уже не заживут, ты оставила на них слишком глубокие порезы. Я написала тебе письмо. Надеюсь хоть оно проявит в тебе чувства. 5 день. Я получила ответное письмо. Я поражена. Раздавлена. Сожжена. Убита. Ты написала, что я была лишь опытом для тебя. "Ошибкой всей твоей жизни". Я искренне любила твою душу, мне было не важно девушка ты или парень. Я выжила из себя все соки по-началу, говоря себе, что я не влюблена. Я думала, что ты чувствуешь тоже самое. НО Я БЫЛА ДЛЯ ТЕБЯ ЛИШЬ ЭКСПЕРИМЕНТОМ. Я открыла тебе душу, отдала свое сердце за просто так. А твои мысли, которые я так любила? Ты их придумывала на ходу? Я вся принадлежала тебе, я доверяла тебе, как никому другому. А ты просто ушла. В один момент. 6 день. Я не могу больше терпеть. Твои очертания повсюду. В каждом человеке я вижу твое некогда улыбающееся лицо. Я всюду слышу твой голос. Ты не можешь оставить меня даже сейчас. Я пытаюсь, пытаюсь смириться, что самый дорогой человек во вселенной предал меня. Но это невозможно. В моей душе пусто, я все отдала тебе. Каждая капелька моей крови отдана тебе. Уйди. Уйди. Уйди. Прочь из моей головы... ... Почему ты все еще здесь? 7 день. Я не могу жить без тебя. Моя милая девочка. Это мой последний день без тебя. Ведь не будет меня – не будет и тебя в моей голове. Будь счастлива.