Из записок одинокого человека

Новый год – волшебная пора. Кажется, именно сейчас позволительно мечтать и загадывать самое, казалось, несбыточное. Моим несбыточным был ты. Каждый свой праздник, я загадывал именно тебя. Вот уже двенадцать лет. Я, заядлый скептик(!), просил у этих всевышних, всемогущих сил лишь одного. Как безумный повторял и верил, верил… А сегодня, извини, не загадал. На часах двенадцать часов двенадцать минут. Оглушительный звук фейерверков раздаётся где-то на заднем фоне. А я сижу, и проглатываю бокал за бокалом ненавистный мне алкоголь. Мой разум не мутнеет под его действием, нет. А ты знал? Знал ли, что я сохранял трезвый разум, каждый раз, когда ты, ведомый хмельной смелостью, пытался стать ближе ко мне, в тот момент, полагая, что и я уже, как говориться «в хлам». И ведь я поддавался тебе в ту игру, что ты начал. Разыгрывал дешевую то ли драму, то ли комедию. И наслаждался твоими порывами и молча провожал взглядом утром. А потом, желая стереть осевшую осадком неловкость, смеялся, махал рукой и говорил, что эти юношеские глупости я уже и забыл. А ведь я помню. Я всё помню. Ты бы, верно, счёл меня помешанным, если бы узнал, как я лилейно храню каждое воспоминание о тебе. Пожалуй, я единственный, кто знает тебя настолько хорошо, кого ты смог так близко подпустить. Но ведь таким и должен быть настоящий лучший друг, не так ли? Ан, нет. Пожалуй, такой как я, вряд ли смог бы быть удостоен такого звания. Моя жизнь целиком и полностью состоит из лжи и зависти. И самое противное, что я должен лгать тебе. И пусть эту ложь, ласково обзывают «во благо», тем не менее, сущности своей она не изменяет. Раздаётся знакомый звук, оповещающий о входящем сообщений, но желание его читать нет вовсе. А ты знал, что я ненавижу праздники? Ненавижу с той самой минуты, когда стал проводить их в полнейшем одиночестве. Всё же, праздники – это вещь семейная. В будни не так, кто-то крутиться рядом, «цокает» сообщениями в контакте, внезапно стучится в дверь. Послышался стук в дверь. И сейчас, это было настолько неожиданно, что я даже не сразу понял, что это происходит в действительности, а не порождением моей больной фантазий. Поднялся, пошлёпал босыми ступнями по холодным доскам пола, как и обычно проигнорировав тапки, открыл засов, не убедившись кто же там. Честно, сейчас, я был бы рад каждому. А за дверью был он. Снова хмурился, заметив меня босого. И щурил свои карие глаза, такого тёплого оттенка, который, не смотря на внешнюю холодность, дарил уют и спокойствие. Мы молчали, да и что было говорить? Всё и так понятно. Видимо, снова поругался с женой. Я отошёл от двери, пропуская его внутрь. Мысленно я уже был готов снова играть в его лучшего друга. Но в этот раз он смог меня удивить. Так шокирующе подействовало на меня наше первое объятие. А потом его поцелуи, беспорядочные и такие желанные. Сознание помутнело, я был словно опьянён. Его касания, там, где больше никто не смел, его шепот на ухо. Это было слишком сладостно для правды. Я подчинялся ему, открывался, был таким, как ни с кем и никогда. А потом, всё вмиг разрушилось. Ослепительно белый свет прямо в глаза. Суета вокруг и чья-то тёплая рука в моей. Слышу отголоски голосов чужих людей, о чуде, о том, что успели. Рот кривится, когда всё проясняется. Так и есть. Больница. Который раз. Страшно открыть глаза, страшно очнуться от сладостного бреда, помешательства, где есть ты… Но открыть глаза всё-таки приходится. Снова вижу тебя и опять ты недоволен. И улыбаюсь, как кретин, и сжимаю твою ладонь. И это безумие не закончится никогда. Каждый будет бегать от правды, пытаясь довольствоваться тем, что есть. Хотя того, «что есть» ему и не хватает катастрофически. Пожалуй, бегая от правды, сначала стоит убедиться, нужны ли эти гонки без победителя, хоть кому-то? И есть ли смысл в них.