Mahagony

Я пришла к выводу, что ненавижу то, чем ты стала. Ты причиняешь мне боль даже тогда, когда просишь прощения за причиненную тобою же боль. И я прощаю ведь. Ты стала другой. Ты готова бросить меня совсем одну просто потому, что тебе нужно подумать о чем-то. Ты совершенно не задумываешься о том, что у меня есть чувства. Игнорируешь мои просьбы. Я даже в открытую заявляю тебе, что плакала: ноль реакции. Ноль. Абсолютный. Зеро. Ты была бабочкой махаон, под которой прогнулся ключ от моего сердца. Такой легкой, такой прекрасной. Всегда понимавшей мои чувства. Теперь ты стала кем-то незнакомым. Ты уже не The She, не Она с большой буквы. Просто обсессия, зависимость. Хотелось бы бросить тебя любить, как бросают курить сигареты. Но не тут-то было: ломка. Есть такой оттенок красного - Mahagony. У меня он невольно теперь ассоциируется с тобой. Ты была той самой бабочкой махаон, да и сейчас осталась ей, вроде, вот только есть еще и вторая часть слова. -Agony. А ведь и правда. Забавно. Я агонизирую от одной только мысли, что я снова вот такая ничтожная, поддалась влиянию и желанию вернуть все как было, вернуть тебя себе. Почти бросила же. И в итоге снова сорвалась. Ненавижу себя. Ненавижу. Слабость, долбаная слабость, зачем. Зачем я повелась. Ненавижу. В такие моменты, честно говоря, подохнуть хочется. Просто включаешь песню какую погрустнее, а потом рыдаешь. И слезы даже не слезы, а кислота. Жгут горло комком, жгут глаза, щеки, губы жгут. Я раскусываю губы в кровь. А ведь ими я еще должна тебя целовать. Мне начинает казаться, что все это - сон, просто глупый, страшный сон, где я натворила ошибок, а потом просто реву и вою в подушку, потому что исправить ничего уже не выйдет, мне кажется, что ничего из произошедшего не реально. Огонь внутри утверждает обратное. Он выжигает все внутренности, невозможно дышать, потому что дым заполоняет легкие. Я - воздух, я легкая, прозрачная, могу пройти сквозь кого-то. Но мне больно, когда в меня выдыхают дым. Может, пора уйти туда, где его нет?.. Пора прекратить рисовать портреты, посвящать стихи и песни, прекратить надеяться на встречи. И пора прекратить говорить с тобой, когда я одна. Одна-одинешенька. В собственной комнате. Долбаная паранойя. Тебя сегодня нет. И меня тоже. Я вообще, наверное, не существую. До свидания, махагония.