letter

«Здравствуй, Гарри. Если ты сейчас по какой-то совершенно счастливой случайности читаешь это, то я безумно благодарна богу. Хотя шанс того, что ты вообще увидишь этот конверт, а потом и вскроешь его, равен нулю. Я заранее спешу попросить прощения за капли от слез на бумаге. Я уже переписываю это письмо в третий раз, но не плакать не получается. Возможно, сейчас, ты думаешь, что наткнулся на очередное письмо преданной фанатки, которая будет описывать тебя, как человека с разных сторон, то я спешу тебя огорчить. Этого не будет. Я даже сама не знаю, что буду писать тут, но я знаю одно - мне это нужно. И, вот еще, наверное, моих слов ты не поймешь, потому что мне очень сложно описывать свое состояние сейчас с помощью красивых эпитетов и чудных метафор, но я попробую. Ты знаешь, мне тогда было 17 лет, когда моя счастливая подруга примчалась ко мне домой, крича что-то про билеты и самый популярный бой-бенд мира. Тогда я, как самый обычный друг радовалась счастью близкого человека, но ее бешеной любви не разделяла. Я помню, как она силой заставила прийти к вам на концерт, я помню первые аккорды песен, помню ваши игры, помню, как вы менялись одеждой, помню твои глаза. Помню, как ты увидел меня в толпе и даже слегка улыбнулся. На мгновение. Тогда я заболела. Тобой заболела. Было уже поздно, когда я приехала домой в тот день, но это не имело никакого значения. Я открывала многочисленные вкладки, взахлеб читая разные статьи. Я хваталась за малейший факт, будто за последнюю крошку хлеба. Следующий месяц меня не понимал никто. Это было некой зависимостью, наркотиком, я даже не знаю, как правильно объяснить то чувство сумасшествия, творившееся у меня в душе. Прошло уже достаточно много времени с того самого счастливого момента в моей жизни, но я помню каждую деталь, будто это было несколько минут назад. Это, наверное, странно, не правда ли? Я имею в виду, любить человека, который не знает твое имя, не помнит тебя даже и для него ты всего лишь фанат, такой же, как и другие десятки миллионов. Умирать только от одной новой фотографии и плакать от дикой боли в груди только потому, что ты кого-то обнимал сегодня. Изводить себя мечтами, строить иллюзии, но понимать, что этого ничего уже не будет. Я превратилась в параноика. Ищу тебя в толпе прохожих, а потом как током по лицу, когда, наконец, осознаю, что тебя тут нет. Ты в тысячах милях от меня. Я шугаюсь и нервно дышу, когда слышу до боли знакомый голос, но вдруг пробьет гроза, и ты будешь не ты. Я ищу такие же глаза, но спотыкаюсь и падаю, так ничего и не добившись. Но каждый раз, выходя из дома, я не теряю надежду, потому что я верю, что это может того стоить. Единственное, чем я живу в последнее время - снами. Ты знаешь, там все лучше - не так как тут. В том мире я живу, там я никогда не умираю, не плачу и даже не тону, там я свободна, потому что там есть ты. Вокруг нас павлины, разноцветные тюльпаны, луна и счастье. А мне бы только увидеть тебя. Пусть на мгновение, на долю секунды, но почувствовать, что ты рядом, живой. Мне не нужны концерты, раздача автографов или же конференции - это так обыденно и банально. Я хочу, чтобы это был подарок судьбы. Хочу идти по алее и слушать пение птиц, поедая шоколадное мороженное, а потом резко уткнуться в твою грудь, испачкав тебе рубашку. Ты будешь злым на меня, может даже накричишь и заставишь мой позвоночник сломаться под твоим взглядом. А потом ты уйдешь, не узнав моего имени, потому что тебе будет все равно. Ты уйдешь, забрав с собой мое сердце. И это будет даже лучше, чем ты выдавишь свою улыбку, фотографируясь и рисуя автограф на листке бумаги для меня, потому что твои эмоции будут настоящими, ты будешь настоящим. Все о чем я думаю, все, о чем мечтаю, все для чего я живу – это ты. Так, что сделай одолжение, будь счастливым и береги себя, пожалуйста. Так тяжело осознавать, что проходят года, месяца, недели, а я все еще я и ты все еще ты. Мы взрослеем, меняется прическа и цвет губной помады, но любовь навсегда останется неизменной. Моя любовь к тебе никогда не угаснет, я клянусь. Ты только не забывай, пожалуйста, что на свете есть человек, который готов за тебя жизнь отдать, потому что ты – все, что заставляет его просыпаться утром и просто жить. А ведь из миллионов таких же, как я, ты выберешь лишь одну, ту, что заставит твое сердце просто разрываться на части от любви, ту, которая заставит тебя умирать при каждом чертовом вздохе. И я, правда, буду счастлива за нее, потому что видеть тебя счастливым – одно из самых замечательных вещей на свете. Но, несмотря на все, я верю, что однажды я буду стоять в толпе, потерянная и маленькая, и из миллиона других красавиц ты будешь смотреть только на меня. Именно на меня». Лист бумаги снова скомкан. Он снова полетел за окно. Кто знает, сколько раз я еще раз буду писать тебе, сколько раз выкину свои мысли. Кто знает, может однажды ты получишь это письмо. Если бы ты знал, как я люблю тебя, клянусь, ты бы заплакал.