7things

Хотел бы я ненавидеть, когда она смеется. Как она отклоняет голову назад и искорки появляются в ее морских синих ирисах. Это безудержный, громкий смех, а не попытка тихого хихиканья. Нет, когда Тейлор счастлива, весь мир должен знать об этом. Хотел бы я ненавидеть эту демонстрацию своего удовольствия, но я не мог. Я мог только издалека видеть ее улыбку и представлять, что я все еще остаюсь причиной ее улыбки, даже если это просто мои бредовые мысли. Хотел бы я ненавидеть написанные ею песни. Те, в которые она вкладывает свои душу и сердце, создавая слова и метафоры, которые в точности передают эмоции, которые отпускает и хочет передать. Не так просто смотреть за ее передвижением по сцене и следить за каждым малейшим движением ее ярко-красных алых губ. Это было совершенно феерично смотреть ее выступление, и это все посылало дрожь по моей спине, не смотря на маску безразличия на моем лице. Хотел бы я ненавидеть все напоминающее о ней. Каждый раз, когда я вижу голову с блондинистыми кудрями я хочу использовать свой второй мизерный шанс, который был у нее. Каждый раз, когда я вижу еще один глупый веселый кото-мэм, я думаю о ее реакции, если бы я отправил это ей, как делал это раньше. Каждый раз, когда я иду домой и ложусь в свою уютную кровать, я вспоминаю недолгие ночи, когда обнимал ее здесь. Это сделало все таким большим, пустым. Хотел бы я ненавидеть тату, которое я набил, когда она смотрела на меня. Корабль, который выступал как незаметное напоминание о другом времени. Одно, где мы прятались и убегали от вспышек фотоаппаратов, смеясь и влюбляясь друг в друга. Хотел бы я чувствовать отвращение, гнев, но все, что татуировка дала, это горький вкус ностальгии и сожаление, что всегда было рядом, словно старый друг в тени. Хотел бы я ненавидеть ее волосы. Её позорно-известные блондинистые волны, которые напоминали груду афро-косичек. Однако, когда я только увидел это, все, что я мог вспомнить это мягкое прикосновение и ощущение под подушечками пальцев. Как легко когда-то было зарыться в них и потеряться в ее глазах. Память вызывала мои чувства и ощущения этих кудрей, так по-настоящему, что я мог заблудиться в собственных воспоминаниях. Но это были просто воспоминания. И как бы ярко не появлялись они перед глазами, образы никогда не смогли бы сравниться с реальностью, словно горькое лекарство, которое я принимал каждый день. Хотел бы я ненавидеть все, что у нас было. Недолгие сильные чувства, которые, казалось, съедали меня и которые, нужно признать, задержались дольше, чем я думал. То, как она запросто могла заставить почувствовать тебя сильным, чтобы спрыгнуть с крыши в бушующую толпу вниз головой, стоило только ей коснуться твоей руки. То, как она была полностью обнажена передо мной, оставаясь абсолютно уязвимой и с доверием в глазах. То, как она чувствовала меня, ее руки на моей спине, вкус ее губ и то, как она выглядела, когда засыпала рядом со мной. Но не смотря на все то, что было, я бы хотел ненавидеть много вещей в Тейлор Свифт, хотя была всего одна вещь, которую я, точно знал, что никогда не будет мне нравится. Я ненавижу, что не могу ненавидеть ее. И это пришло вместе с осознанием того, что, возможно, в один прекрасный день, смотря на нее и Эда, мне не будет так больно, как сейчас.