Make Up Your Mind

Пойми, чего хочешь, А я пойму, чего хочу я, За меня не волнуйся, я не пропаду, Ты мне много чего говорила, И почему я тогда не слушал? Лучше бы мне не знать тебя совсем... Я задумался и решил, Что сяду поудобнее, расслаблюсь И подожду до утра... Я шел домой после нудного рабочего дня. Серые лица шли мне навстречу и лениво передвигались по тротуару. Мне было начхать на всех. На всех кроме тебя. Каждый день я хожу на работу, в надежде вернутся и увидеть твое улыбающееся лицо. Каждую минуту я думаю, какой подарок тебе подарить сегодня. Каждое мгновение ты воплощаешь в меня жизнь. Но только не сегодня, не вчера и не позавчера... Твоя улыбка исчезла. Твое милое детское удивление пропало. Твоя жизнь с каждой минутой становится прозрачней. Почему это случается со мной? То есть с нами... Почему, Хината, почему? Мне кажется или Бог меня по-настоящему ненавидит. Будто у других проблем нет, только у меня... нет у нас. Хотя всю тяжесть я беру на себя, чтобы ты не напрягалась, чтобы тебе не пришлось страдать как мне. Вот уже, сколько дней ты не ходишь на работу... Нет не так. Я тебе запретил. Не хотел, чтобы ты нервничала и переживала по поводу денег. Это могу сделать я. После того, что сказал врач, я вообще не подпускаю тебя к тому, что может навредить тебе. Сначала ты смеялась над этим и говорила, что я очень переживаю и перебарщиваю. Но не сейчас... Сейчас ты молчишь. Не смеешься, не плачешь, не кричишь. Молчишь. Это еще хуже. Иногда я могу вытянуть из тебя два-три слова, но ты против своей воли выговариваешь их, а я не хочу напрягать тебя. Твои глаза. Они потерялись. Я вижу, как ты боишься. Я не знаю, чего ты боишься, о чем думаешь. Чего ты хочешь? Я задую себе этот вопрос вот уже сколько... Ты всегда молчишь и никогда не улыбаешься, а я так мечтаю об этом. Ты не ешь, не пьешь. То, что ты проводишь со мной минуты в молчаниях, не мешает нам, не сорится. Да еще и как сорится. Пойми, чего хочешь, А я пойму, чего хочу я, За меня не волнуйся, я не пропаду, Когда ты в последний раз кричала, Клянусь, я слышал такие слова: "Лучше бы мне не знать тебя совсем!" Я задумался и решил, Что сяду поудобнее, расслаблюсь И подожду до утра... Я ругаюсь, ища ключи в карманах. Открыв двери нашего дома, я захожу, но на душе жуть как плохо. Я бы сказал хуже ужасного. Швыряю свою папку, куда-то за тумбу и равнодушно снимаю туфли, даже не смотря, куда их кидаю. Оставляю телефон, деньги, ключи, визитные карточки... Оставляю все, как часть моей другой жизни, в коридоре и иду на кухню. Открываю холодильник. Он пустой. Еды нет. Открываю кухонные тумбочки. То же самое. Я не зол и не огорчен. Мне становится еще хуже. Помню, когда-то я отгонял тебя от плиты только чтобы провести с тобой время. Забирал у тебя все твои бумажки и выкидывал в мусор. Ты кричала на меня, а я целовал, не давая тебе срывать твой до ужаса приятный голос. Ты плакала, когда узнала что у тебя выкидыш. Я тоже плакал, но так чтобы ты не видела этого. Ты смеялась, когда я обижался на тебя, когда сидел надутый. Ты звонко смеялась и тыкала пальцем мне в щеку. Ну, так кричи, плачь, смейся, черт возьми! Сделай уже хоть что-то, что согреет меня и приведет в чувства. Хотя насчет последнего я сомневаюсь, что у тебя получится. Ты лишь сидишь, разглядываешь обои, которые сама же выбирала. Ты лишь молчишь, думая о смерти во сне. Ты мне про это часто говорила. Какая она легкая и безболезненная. Дура! Для меня твоя смерть самое больное место. Лишь попробуй умереть раньше меня. Я выхожу из кухни и иду в спальню, все еще думая, что ты можешь по-прежнему улыбаться. До этого я уже успел выпить полбутылки виски, но ничего не изменяется. Мне и не плохо и не хорошо. Хотя на счет плохо я бы еще подумал. Ты сидишь на кровати укатанная в одеяло и смотришь на обои. Этот дурацкий красный цвет! Он стал моим не любимым. Я помню, как дарил тебе кроваво-красные розы и ты улыбалась. Дарил тебе конфеты в красных обертках, и ты говорила, что потолстеешь, но все равно улыбалась и съедала их, иногда даже не делилась со мной. Я покупал тебе красные туфли, платья, а ты смеялась и бежала все мерить. Но не сейчас... Ты сидела, и мне показалось, что ты даже не видишь мебели, которая стоит в комнате. Ты смотришь на эти обои, и как же я хочу порвать их. Я подхожу к кровати и сажусь на корточки прямо возле тебя. Ты знаешь, что я в комнате, но не показываешь свое удивление, радость, злобу, ненависть, боль... –Кто-то звонил? – твой типичный вопрос. Да. Твои родственники звонили, но я говорю, что с тобой все хорошо или иногда вообще не отвечаю на их вызовы. Ты спрашиваешь меня это и даже не смотришь на меня. Я уже привык, но мне страшно. –Врач, – я чувствую, как от одного только слова ты бросаешься в дрожь, но продолжаешь сидеть и смотреть... не на меня. За все время это слово въелось у тебя в голове. Ты боишься не его значения. Ты боишься понять, что все это происходит на самом деле. – Хината! Молчишь. А я и не рассчитывал, что ты отзовешься. Я просто настолько полюбил твое имя, что готовь пропеть его. Хотя у меня нет слуха, и если я действительно это сделаю, то много кто пострадает. Обычно я читаю книгу сидя возле тебя или что-то рассказываю, зная, что ты меня не слушаешь. Но сегодня я то и дело, что ходил из комнаты в комнаты, думая, что я сделал не так, что можно изменить. Несколько часов подряд я просто гулял в своих мыслях но, как и в остальные дни ничего не посещало мою голову. На часах уже половина первого. Ничего... завтра выходной. Я смотрю на тебя. Ты спишь как ребенок. Спящая ты – единственное, что напоминает мне о старых временах. Но временами мне так не хочется, чтобы ты засыпала, чтобы ты умерла во сне. Раньше меня. Я подумывал о самоубийстве, как бы это глупо не звучало. Но сразу вспоминаю, как клялся тебе, что не позволю расстаться нам по собственному желанию. Ты, правда, не верила и улыбалась. Говорила, что я брошу тебя, как только разлюблю. Любимая дура! Я ложусь в постель и закрываю глаза, зная, что ты в безопасности и спишь. Обнимая тебя за талию, я прокручиваю перед глазами фрагменты нашей жизни. Свадьба. Ее так не хотели твои родители, а особенно твой брат. Он знал, какое у меня развратное прошлое, иногда я сам себя проклинаю за те дни. Но мы все-таки поженились. Это был один из лучших дней в моей жизни. Тест на беременность. Помню, как пришел домой, а ты сидишь в спальне и плачешь. Я, конечно, не мог не разузнать, что произошло. Оказывается, ты проливала слезы из-за того, что беременна и я тебя брошу. Что потолстеешь, и я тебя разлюблю. Но я поднял тебя на руки и закричал от радости. Ты была немного шокировано, но начинала постепенно верить в мою клятву. УЗИ. Боже, я узнал, что у меня будет девочка. Я всю жизнь мечтал, чтобы у меня был сын но, узнав про дочь, я обрадовался еще больше. Я знал, что у нее может быть мой ужасный характер и твои прекрасные глаза. Выкидыш. Ты плакала. Никого не подпускала к себе. Даже меня. Ты во всем проклинала себя, когда я боготворил тебя. Я ругал себя за то, что случилось. За то, что мог заставить тебя понервничать или иногда кричал. Черт! Как не хочу это вспоминать. Новый год вместе. Мы с тобой целовались в гостиной на диване, а в это время наш ужин потихоньку сгорал. Пришлось, есть весь вечер сладости, но это было самое лучшее Рождество. Восьмое марта. Я долго подбирал тебе подарок. Решил сделать сюрприз. Накупил твоего любимого зефира много ароматизированных свечей, а еще самого дорогого шампанского. А напоследок заказал кольцо с большим сапфиром. И вот я радостный еду домой. Со всего разгона залетаю на кухню, где должна быть ты и вижу мрачные лица твоих родственников. Праздник был испорчен, но не для тебя. Ты оставалась жизнерадостной до конца вечера и не с кем не поссорилась, как я в то время молилась, чтобы кто-то из них подавился, и они уехали. А что теперь? Теперь я лежу и плачу, носом прислоняясь к твоей щеке. Твои волосы мокрые от моих ничтожных слез. Ты спишь, и я восхищаюсь тобой, быть может, в последний раз. Я не знаю, как сложится завтра, и я пытаюсь выкинуть из головы все, кроме тебя. Я целую тебя, быть может, в последний раз. Мои глаза начинают закрываться. Спокойной ночи, любимая! Мы проснемся, помиримся, Причем это будет в последний раз, Мы проснемся, помиримся, Причем это будет в последний раз, Если мы расстанемся, то в итоге И ты, и я сойдем с ума, Так просыпайся, давай помиримся, И пусть это будет в последний раз. Я проснулся от звука будильника. Довольно часто я настраиваю на телефон ежедневный режим и забываю его выключить и поэтому я встал в обычное мне время. Девять утра. Не поздно и не рано. Подняв голову с подушки, я осознаю, что в кровати один. Мои глаза начинают увеличиваться, с каждой минутой осмысливая, что происходит. Забегая в каждую комнату, я понимаю, что в доме один. Где ты? Что с тобой? Эти вопросы заставляют биться головой о стену. Я иду на кухню, уразумевая, что Бог потешается надо мной. Заглядываю в опустошенный холодильник, пустые тумбочки. Ежедневная привычка. Все та же бутылка виски все те же проблемы. К черту бокал! Попью с горла! В глазах расплывается, и я понимаю, что немного пьян. Поставив на стол, почти пустую бутылку я, потирая виски, и закрываю глаза. Затем открываю их и осматриваю кухню, углубляясь в свои мысли. В мое поле зрение попадает какая-то бумажка. Я думаю, что это твои очередные наброски, но нет. Я читаю содержимое и вмиг шоковое состояние. «Я вернусь! Не волнуйся!» В голове нет, не одной адекватной мысли про «это». Я не знаю, как реагировать. Хината! Неужели ты написала мне предсмертную записку? Черт! Что мне делать? Куда идти? Как не волноваться? Сажусь на пол и хватаюсь за голову руками. Как? Я понятия не имею что делать, кому звонить и куда идти. Обычно в такие моменты ты мне помогаешь сделать выбор, но сейчас тебя нет рядом. Ты... Черт! Я не знаю где ты, жива ли ты вообще. Я встаю с пола и протягиваю руку к бутылке как слышу звуки в замочном проеме. Я бегу в коридор с ожиданием смотрю на дверь. Она отворяется, и передо мной стоишь ты. Прежняя ты. В руках у тебя очень много белых пакетов, а на лице детская улыбка. Ты снимаешь туфли и смотришь на меня. Я еле дышу, испугавшись, что могу покинуть этот сон. Сон. Именно так называется все «это». –Саске, сегодня у нас на ужин твоя любимая утка! – радостно вскрикиваешь ты. Я сажусь на тумбу под зеркалом и отхожу от шока. В горле комок горечи. Тело окутывает печаль. Я вздыхаю и смотрю на тебя. По щеке катится горячая слеза. Черт! –Хината!.. – твои глаза. Ты удивленна не меньше чем я. Ты смеешься, кричишь, удивляешься. И все это в один день. Господи, я самый счастливый человек на свете!