Половина

      

***

Мне 25 лет. Я успешный и примерный работник в крупной организации. Повышения мне не светит из-за моей неорганизованности и не подчинённости начальникам. Зато, мой босс говорит, что у меня большой потенциал! Надеюсь, под потенциалом, он не имеет в виду мою грудь. У меня есть стильные очки, модная рубашка с отворотом и строгие брюки, которые удачно подчеркивают мою фигуру, которая пользуется успехом у мужчин. Женщины чаще завидуют, что, несомненно, меня печалит. Нет, я не самовлюбленная. Просто я много времени потратила на эту, почти естественную улыбку и кучу денег, на эти шмотки, которые, по сути, ничего не значат. Зачем? Это как спор. Только со своим Я. Как и мечтала, на парковке стоит моя новенькая мазда, на которую уходит большая часть моей зарплаты. О, да! Я очень горда собой, но это всё, что я имею на данный момент времени. Машина, вещи и стабильная зарплата. Как это мелочно. Меня бы это больше радовало, если бы было с кем разделить. Сейчас я приеду домой и помогу упаковывать вещи своей подруге. Теперь уже просто подруге. Она съезжает уже вторую неделю и вместе с ней моя крыша. Мне постоянно приходится одевать свою самую лучшую улыбку, когда я нажимаю на звонок возле квартиры. И это не самое страшное, что случается с людьми. Честно. Я это прекрасно понимаю. Что люди расстаются, что всё заканчивается. Просто это всегда неожиданно. И вот, настал такой момент, а я только начала взлетать, как уже приходится падать. Но, не будем о грустном. О грустном чуть позже. Сейчас же настанет самый прекрасный момент за весь день. Я поеду домой своим любимым маршрутом. Мост (не Голдн Гейт, конечно), река (не самая чистая...), самое высокое здание в городе (всего 26 этажей), стоп! Заметили? Всё в моей жизни сделано наполовину. Половина мечты, половина человека. Если машина, то в кредит, если вещи, то на последние деньги, если подруга, то ПРОСТО подруга. Подъезд, лифт, 6 этаж, улыбка (половинчатая, фальшивая), звонок (который раньше приносил сладкое ожидание). Жду. Шаги. Люблю ли я её? Определенно в ней есть какое-то очарование, от которого я без ума. У неё самая красивая улыбка, в которую я влюблялась, самый красивый голос, который слышали мои уши и самые красивые пальцы, которые только меня касались. Не думая ни секунды, сразу открывает дверь: - Привет. Я ждала тебя раньше. Поэтому всё собрала сама. – Она не смотрит в глаза, продолжает дальше собирать оставшиеся вещи. - Эта пепельница, которую я тебе дарила, можно я заберу? Ты же всё равно бросила. - Да. Конечно. Я непременно куплю новую, когда снова начну курить. - Говорю я с улыбкой, снимая куртку и направляясь в ванную. - Кстати, я купила тебе фужеры, которые тебе приглянулись. Не хотела дарить до завтра. Но, я не хочу, чтобы они остались у меня. - Она молча стоит спиной к стене, смотрит в пол. Завтра её День Рождения. - Можешь передарить кому-то или выкинуть. - Перестань. Мне приятны вещи, которые связаны с тобой. Ты знаешь. Ты же знаешь, как мне жаль и что я не хочу тебе делать больно. Просто...просто так вышло. Так получилось. Ты специально откладывала переезд до моего дня? - На лице неподдельная печаль, в глазах горечь. Но я знаю, что ей просто меня жалко. Я молчу. – Алекс! Ну посмотри на меня. Мы же можем общаться. Никто не умер. Я всегда рядом, просто...в другой форме. - Смотрит умоляюще. Я смотрю с улыбкой. - Правда? - Почти смеюсь - Ты правда сейчас это сказала? В другой форме? В какой? Ты будешь моей подругой? Самой лучшей может? - Сотри с лица эту ужасную улыбку. – и через секунду добавляет через секунду - Пожалуйста. Никогда раньше мы не говорили друг другу что-то вроде: "Пожалуйста, спасибо большое, извини, прости и т.д.". Это было общее, наше вне гласное, и само собой разумеющееся правило: что если я что-то прошу, то это подразумевает "пожалуйста", а если она мне благодарна, то "спасибо большое". Мы даже имена редко произносили. Нет. Не потому что нам не нравятся имена. У неё очень красивое имя и очень ей подходит. Мы произносили наши имена только в особенных случаях. В приятные моменты, чтобы они звучали не как нечто обычное. Думаю, позже вы поймете логику наших отношений или же, их нелогичность. - Алекс? Пожалуйста? Может мы уже на Вы перейдём? Нет, милая, мы с тобой не будем подругами. Мы с тобой не будем видеться и созваниваться. А смс на праздники - можно. – Что касается сарказма, так его во мне с избытком. - В этом же ничего криминального? Писать друг другу смс! - Наконец выхожу из ванной и направляюсь на кухню. - Мы уже обсуждали это. – почти со злостью - Почему ты опять всё меняешь? Посмотри на меня. Посмотри! – стараюсь одарить её самым надменным своим взглядом - Ты же всегда видела меня насквозь! Почему ты сейчас не видишь, что мне так же плохо, как и тебе? Что я не хочу от тебя уходить! Что я люблю тебя! - Смотрит в глаза так, что током бьёт, но я улыбаюсь. - Милая. Неужели ты не чувствуешь, что всё рухнуло, как только ты решила всё одна? Всё решила за "нас". В тот момент, когда ты не подумала о том, что будет лучше для "нас", а не для твоей работы. Не для твоего будущего, а для нашего! - мой голос не дрожит так, как её. Точнее, он совсем не дрожит. Ох, милая, если бы ты знала, чего мне стоит весь этот спектакль. Но, ты даже не догадываешься. С тобой я никогда не играла. С тобой я была собой. А сегодня дебют. Мой дебют перед любимым зрителем. - Какая же ты эгоистка! Я думала ты просто от шока так реагируешь...я думала, что всё немного успокоится, уляжется и мы что-то придумаем. А ты дошла до этого идиотизма с переездом! Ты же сама не хочешь этого. Ну, что за цирк? Пожалуйста, поговори со мной. Поговори со мной, как раньше. Мне это так нужно... Обрываю её тем, что не в силах больше держать улыбку на должном уровне. Уголки губ сами сползают куда-то вниз, ощущение, что всё поплыло. Всё рушится от каждого её слова. Всё уплывает с каждым её вздохом. Я хочу закрыть ей рот и попросить дальше собираться и побыстрее уезжать. Исчезать из моей жизни, только не говорить этих глупых фраз, которые всё рушат в моей голове. - Если ты не перестанешь нести эту чушь, то мне придётся попросить тебя собираться чуть быстрее. Ты знаешь, что я не хочу этого делать. - Я не могу играть всю жизнь в твой спектакль, Алекс! С этими твоими правилами и запретами на слова! Я не хочу терпеть твои правила, которые я даже не в силах запомнить! Играть в твои молчанки и языки жестов...мне сложно! Не вини меня во всём, пожалуйста. Мне не 18 лет, я не могу постоянно жить в твоей мечте, которая меняется каждый день! - Резко отдергивает от меня взгляд и вместе с ним рушит какие-либо мои сомнения относительно переезда. - Так это я теперь сумасшедшая. Теперь это только моя мечта, только мои правила и молчанки. Здорово. Тебе надоело, а я виновата. - Я не думала, что эта игра продолжится столько лет, я думала, что всё это перерастёт в нечто более серьёзное, что мы переедем в квартиру побольше, что сменим эту неудобную кровать на что-то более похожее на кровать, которая не будет стоять посреди комнаты, я думала... Дальше было много всяких "я думала, я считала, я хотела", но, если честно, я не слышала и слушать не хотела. Я начала вспоминать, как начались наши отношения. Как она меня втянула в свою игру, как она предложила без слов понять её и разгадать. Как она создала мечту для нас, в которой теперь осталась только я, а загадка разгадалась сама собой - Стоп! Стоп. Остановись, пожалуйста. - Пожалуйста? - Настал черёд для её самой фальшивой на свете улыбки. – Сама нарушаешь правила? Или правил больше нет? Ты правда что ли решила от меня избавиться? - Я начала избавлять от тебя ещё две недели назад. Когда ты прислала мне первую смс. И, кстати, тогда и закончилась наша «игра», как ты назвала наши отношения. - Отношения? Ха! Всё. Достаточно. Я поняла. Поможешь мне спустить вещи вниз? Пожалуйста. – последнее слово добавила с некой издевкой. - Конечно Это был последний наш разговор. Дальше много слёз и истерик. В одиночестве и тишине. Но это всё не так важно сейчас. Про грусть позже, как я уже говорила. Важнее рассказать про ту самую игру, которой она меня научила.