Самоубийцы.

Я всегда знала, что суицид - удел слабых людей, так как далеко не единственный выход из любой ситуации,…но мгновенная смерть, должно быть, и правда, бывает лучше, чем некоторые сильные мучения и невероятно тяжелый груз на плечах. Меня посещали мысли о самоубийстве. Неоднократно. Но все время находилась причина, чтобы оставить их. Я, может быть, действительно, слабая, ведь не ушла из этой жизни до сих пор лишь потому, что меня здесь держат мои чувства. Любовь, ненависть, страх, дружба, соперничество и другие. Чем бы оно ни было – это чувство, оно, разумеется, многое значит для меня. Любовь. Мои родные, близкие. Не могу с уверенностью сказать, как бы вели они себя, не будь меня рядом. Но родители. Их я, действительно, боюсь оставить одних. Они слишком многое сделали для меня, а я лишь обуза на их шее. Воспитали, одели, накормили, выучили, подарили свою любовь – а я просто оставлю их? Уйду по какой-либо глупой причине? Но смогу ли я убить себя, когда отдам им должное? Лет через десять.. но, тогда мне придется оставить и мою будущую семью. Вряд ли. Может, именно поэтому, люди уходят по своей природе сами, с возрастом, умирают лежа в кровати, с уверенностью отправляясь в загробный мир, и лишь несчастные случаи могут прервать эту закономерность. Любовь. Я еще никого должным образом не любила. Любовь между полами? Она бывает разная. Но если причина суицида в ней – во мне просыпается ненависть. Любовь – поиск не лучшего, а своего. С этим девизом и стоит искать ее. А если твои намерения ведомы похотью, завистью, местью, можешь считать, что ты никогда уже не сможешь по-настоящему полюбить. Ненависть. Я никогда не ненавидела людей без причины. Если человек признает, что он – мизантроп он в первую очередь, одержим страхом. Жизнь ранила, и теперь он ненавидит весь мир, всех, включая самого себя. Он боится показать свои чувства. Судьба порой бывает так жестока.. Тогда, почему бы не бросить ей вызов, а не просто уйти, опустив руки? Ненависть с причиной? Скорее, злость и недопонимание. Я не пыталась понять тех, кто кричит мне гадости в спину, не хотела понять, до сих пор не хочу. Врожденная гордость не позволит мне уподобиться им. Я толком и не знаю, что такое – ненависть. Страх? Я до сих пор следую ему.. Я боюсь нарушить хоть одну из заповедей, а самоубийство, все же, самый страшный из грехов. Дружба.… О ней я знаю лишь из наивных сериалов. Но в жизни она совсем другая. Наверное, у меня еще не было настоящих друзей. Или были, просто я эгоистка и ищу причину, чтобы пожаловаться на этих замечательных людей. Скорее, просто не было лучших из них. Значит, не стоит уходить? Лишь время разрешит эту проблему. Уверена, через пару лет, может, десять, не важно, но судьба преподнесет мне человека, на которого я смогу положится в любую минуту. Соперничество – это громкое слово. Для меня оно, прежде всего, означает «соперничать с жизнью». Я борюсь за выживание, я преодолеваю все препятствия и трудности, чтобы чувствовать. Я не хочу, бездействуя, превратиться в овощ. Наверное, я просто запуталась. Я не знаю, чего хочу. Может, мне не хватает человеческого общения, крепкого здоровья, поддержки, денег, любви, взаимовыручки, ласки или тепла? Да лишь сам Бог знает – чего. Вот только вряд ли он вспомнит это "что-то", если узнает, что я так просто смирилась со всем происходящим, сведя счеты с жизнью. Суицид – удел слабых?... Нет. Я думаю, это удел сильных людей. Не тех самоубийц, которые не задумываются ни о чем абсолютно, а просто уходят. Не тех, для кого самоубийство – как игра, некое развлечение. А настоящих. Которые, несмотря на жестокости мира, никогда не решатся оставить все то, чем жили. Лишь они задумываются о грани между жизнью и смертью. Они не режут вены, снимая это на видео, а потом, пролежав в больнице месяц и окончательно потрепав нервы родным, выкладывают его в Интернет. Они не сигают с высоты, крича об этом миру. Они не убивают себя на глазах у других, потому, что лишь они могут на себе испытать боль от утраты. Оно могут ставить себя на место других. Они не любят себя. Они дорожат всем тем, что имеют. И лишь медленно убивают себя изнутри. Лжесамоубийцы…Не самое подходящее слово, ведь они никого не обманывают. Они лишь запутавшиеся, разочарованные дети, в жестокой борьбе за выживание. Они хотят, но не могут. Знают, что не смогут. Потому что любят жизнь, но знают, что это – не взаимная любовь.