Анкета дементора

Что это? Анкета? Почему этих малолеток просто так берут в Хогвартс, пропускают в Министерство, а мне всегда нужно заполнять анкетки? Злые вы. И еще что-то про Гарри Поттера щебечут. Гарри Поттер. Помню, как же. Неделю сесть не мог после его рогов. Ну точнее, его оленя. Жуткая морда. И олень его такой же. Ладно, что там за анкета? Пункт 1 - Имя. Откуда я знаю как меня зовут? Хотя обычно орут "Дементор! Дементор!" и падают в обморок. Типа спаслись, ага. Ладно, имя - Дементор. Зато звучит гордо и не банально. Сокращение имени или прозвище. С этим сложнее. Хотя... Как орал тот идиот, когда приехал проверять, как мы тут работаем? Дем? Он еще тогда муху случайно съел и подавился. Пришлось несколько часов в грязи ковыряться, могилу копать этому придурку. Смотреть надо, что жрешь! Прозвище - Дем. Выполнено. Пункт 2 - Пол, возраст. Пол? Обычный, каменный. Хорошо уложен, не споткнешься, не подскользнешься. Зачем им состояние моего пола? Пардон, нашего. Эй, придурок, заткнись, я исправил! Хм, это вольное отступление. Нечего подсматривать, чем я тут занимаюсь. Так, посмотрим, что другие пишут о своем поле. Мужской, женский. И все? А где еще варианты? Эх, все приходится придумывать самому. А как я определю, какой у меня? Может у заключенных поспрашивать? *Через 15 минут* Какие-то психи! Половина лежит в обмороке, еще часть плачет, часть молится, а один извращенец мне под плащ полез! Пришлось его вырубить. Ни одного нормального заключенного! А вдруг сумасшествие заразно? Надо бы сходить на дезинфекцию. *через 10 минут* Теперь я вне риска заражения! Пишем - пол нормальный. Сойдет. Теперь возраст. С этим сложнее. Я помню еще, как четыре колдуна себе кирпичи на дом таскали. Это давно было? Но я определенно моложе своих коллег! Напишу, что я в самом расцвете сил и возможностей! Пункт 3. Место работы. Ага, типа не знаете. Садовник, блин. Цветочки собираю, гербарии сушу, души коллекционирую. Упс, с последним я погорячился. В общем, трудяга, работаю 365 дней в году без выходных и обеда! Поэтому требую у министра поднять мне зарплату! А сколько я сейчас получаю?... Нисколько? Грабеж! Меня используют! Требую свою плату за все столетия, что работаю на ваше Министерство! Пункт 4 - раса. Анимаги, метаморфы и вейлы запрещены. Вот и я говорю, что они расплодились, как кролики! Про меня ничего не упоминали, поэтому оставим как есть. Древняя раса похитителей душ! О как! Звучит хорошо! Пункт 5. У меня есть кровь? Офигеть! Зацените пацаны, у меня кровь есть! Минутку обождите. *через минуту* Все, кровь сдал. Ждите анализов, вам скажут, насколько моя кровь чистая. Хотя откуда ей грязной то быть? Большую часть жизни на свежем воздухе, спортом вон каждый день по утрам занимаюсь. Не облетел Азкабан три раза - день провел зря. Пункт 6 - биография. Вспомнить бы, с чего все началось. Родился я в темном сыром месте. Родителей своих не знал. (А они у меня были?) Жил несколько лет в одиночестве, холодный и голодный, всеми покинутый. Потом меня нашел какой-то шизик, панталонами которого сейчас все на допросах клянутся. И что в них такого особенного? обыкновенная тряпка, тогда таких полно было. А у меня не было. Тяжелая жизнь в те времена была. *трагический всхлип* Так вот, тот шизик первый раз шибанул меня патронусом. Узнал, что такое боль и какого жить, не похожим на остальных. Единорог (патронус в смысле!) был необычайно красив и чрезвычайно больно бодался. Старичман меня пожалел и устроил меня на работу. Тогда я охранял какой-то плешивый домик, который гордо именовался тюрьмой. Нашел единомышленников и понял, что не один такой! Но я самый красивый и неотразимый! До сих пор в обмороки от моего очарования падают! Потом появились четыре колдуна, позвали строить им дом. За бесплатно не пойду! Требую оплату и трехразовое питание в день! Плешивый в зелененьком плаще поинтересовался, не надо ли чего еще? Они заботливые! Сказал, что нужен новый дом, а то старый обветшал. Этот зеленый завопил, что эти *непечатанное* совсем охренели. Интересно, о ком это он? Мужик в красном плаще обещал новое жилье с видом на море. Вот, сразу бы так! О таком мы не договаривались! Я обещал помочь, а не батрачить аки негр на плантации! Не знаю, что это значит, но тот зеленый как то раз это произнес, а мне понравилось и я запомнил. Звучит красиво! Таскал кирпичи. Решил теперь заранее договариваться обо всех предоставляемых услугах! И брать оплату вперед! А неплохой домик мы отгрохали! Хочу себе такую дачу! Выбирали место для нового дома. Остров посреди моря. Восходы и закаты хорошо видно. Красиво. Построили. Но эти олухи решили устроить из нашего с друзьями жилища тюрьму. Офигеть. Но хоть на работу ходить недалеко. Хоть какой-то плюс. Вот такая у меня интересная жизнь. Теперь постояльцев у нас много, скучать не приходится. Может арендную плату с них брать? Кстати, хочу получить юридическое образование. В наше время без вышнего никуда. Так, биографию вроде вспомнил. Прочитал, расчувствовался. Надеюсь, проверяющие тоже прочувствуют, как тяжела жизнь простого дементора. Пункт 7. Характер. Ну что я могу сказать о себе, любимом? Характер у меня игривый! Я люблю поцелуи! Но к сожалению, мне не отвечают взаимностью. Но я не теряю надежды! Бываю сентиментален. До сих пор плачу на Титанике! Так романтично! Как красиво тонул корабль! Я сразу понял, что у него с айсбергом что-то есть! Я отвлекся. Часто проявляю мягкость к заключенным. Некоторые из них такие милые, что хочется их приобнять и приласкать, но их вопли отвлекают. Поэтому сегодня я приобрел милые розовые бируши. Теперь криков стало меньше. На самом деле, я добрый, отзывчивый, мягкий в душе и снаружи (можете потрогать... Не там трогаешь, шалун! Дай поцелую, противный!). Пункт 8. Имя внешности? Вы совсем поехали чердаком? Ну откуда у моей внешности имя? Зеркало мне еще не отвечает! Хотя, вру. Отвечает после корпоративов. Но у вас во всей Англии не наберется столько алкоголя. А вообще то я не пью, честно! Пункт 9. Описание внешности. Всего пять строк? Это кто бланки составлял? повесить негодяев! Да одно описание моих музыкальных пальцев займет в два раза больше! А мой прекрасный лик, который я вынужден скрывать, дабы люди не сошли с ума, постоянно вспоминая меня и мечтая снова увидеть? А мое идеальное, подтянутое, спортивное тело? Нет, моя внешность - истинное произведение искусства и простыми словами не описать этого совершенства. Тут вообще никаких строк не хватит. Пункт 10. Волшебная палочка. О да, палочка у меня поистинне волшебная, ну если вы понимаете, о чем я! Длина? Вы уверены что хотите знать? Тут же дети есть. Я вам потом покажу, без свидетелей. И наполнитель тоже сможете увидеть, если постараетесь! Пункт 11. Боггарт? Это тот забавный призрак из шкафов? Ну видел, пиво пили... В смысле, встречались несколько раз, нормальный мужик, когда не пытается людей напугать. У меня то, ясное дело, лучше это выходит! Пункт 12. Мечта... Мечта! Мечта моя странная, но как мне обещали, выполнима. Ну вы же понимаете, что человеческое ухо настолько примитивно, что они не могут понять, что я говорю! Приходится мел с собой таскать и писать, что я от них хочу. Так вот, мечтаю я, чтобы маги помагичили и сделали меня понятным для народа! Обещались... Не сделают, всех перецелую, начиная с Министра! Пункт 13.1 Врожденные способности. Конечно, шарм и природное очарование! Мой дар, мой талант! Пункт 13.2 Приобретенные способности. Опыт конечно! Самое главное, что я приобрел, ибо больше у меня ничего нет, все отобрали, ироды. Пункт 14. Патронус. ЧТО??? ДА КАК ВЫ ПОСМЕЛИ В МОЕМ ПРИСУТСТВИИ РУГАТЬСЯ ТАКИМИ ГРЯЗНЫМИ СЛОВАМИ? Слава Мерлину, бородатому старикашке, что у меня такого никогда не водилось. Пункт 15.1 Кошка, сова или жаба. Мы что, в ресторане? Странное меню, всего три пункта... А компот где? Пункт 15.2 Артефакт. Да, есть у меня артефакт! Мощное оружие! в двойном экземпляре! Приложение к волшебной палочке, если вы понимаете, о чем я! Пункт 16. Пробный пост. Да еще и раскрывать основную черту характера? И что это за зверь такой? Где его ловить то, чтобы он во мне что-то там раскрыл? Непонятно! Нет бы координаты указать, фотографию приложить, подробное описание и повадки! Сложно у вас тут все, бюрократия, тьфу! Пункт 17. Правила? Это вон та металлическая табличка на стене висит? А я думаю, что за фигню повесили. Как поднос, переделанный в доску объявлений. Правила для посредственностей, я же личность! Мое главное правило - не играть по правилам! Прилагаю к анкете свои фотографии: Мой автопортрет, два фото с Хэллоуина и одно сделано на каникулах! Я красавец!