я тоже

Ludovico Einaudi – Monday Я всегда любил эти проклятые воскресенья.  Когда, мы могли лениво проваляться в теплой и уютной кровати весь день. Абсолютно весь день. Смотря различные фильмы, тв-шоу, или вообще мультики. Просто так, лежать с тобой в одной кровати, делясь своим теплом, и нежностью. Крепко держать за руку, и не думать о следующем дне. Зная, что ты всегда будешь рядом. Зная, что никогда не оттолкнешь меня. Я доверял тебе больше чем самому себе.  А вечером воскресенья, мы ходили прогуляться через не большой парк, не далеко от нашей квартиры, и после ты играл мне на рояле.  Мелодия легко шла, будто ты был создан Богом лишь для того чтобы играть. Играть для меня. И мне безумно нравилось следить за тобой во время игры, а иногда я позволял себе рисовать тебя, но тебе не нравилось когда я так делал, но все равно, тайком от тебя. Ведь ты такой красивый. Я чертовски любил эти воскресенья. Когда могу весь день наслаждаться твоей улыбкой, когда весь день могу смотреть в твои большие зеленые глаза, которые обрамляли пушистые, светлые ресницы.  О, а эти розовые губки, что всегда приносили мне лишь наслаждение.  Я любил тебя всего. Твои дурацкие привычки.  Запах сигарет я не переносил вовсе, всегда начинал жутко чихать, но только не когда ты куришь... Когда ты затягивался и выдыхал серый дым, я забывал как дышать.  Ты всегда был идеальным для меня, а потому, так страстно любимым.  Я ценил в наших отношениях каждую мелочь. Кофе по утрам. Банально, но правда.  Шум воды в ванной. Когда ты принимал душ.  Тепло камина. Твоё тепло, которое ты мне дарил на протяжении двух лет. Смешно, правда, Мы два гребаных года были вместе.  Я смотрел в зеркало, и не узнавал себя.  Пачка твоих сигарет лежит, не тронута. Окно плотно закрыто, и кровать заправлена.  Не позволяю слезам одолеть меня, но они душат, стоят комом в горле, не дают даже выдохнуть. Но ты бы не хотел чтобы я плакал, ведь так любил когда я улыбался. Слишком много люблю... Воспоминания. Мы не включали свет, в спешке срывая лишнюю одежду друг с друга, сметая все на пути, все что мешалось добраться до мягкой постели. Ты хотел взять меня грубо, бесцеремонно, я не позволял.  Ты знал, как я любил не спешку и нежность твоих прикосновений. Как ты любил доводить меня до исступления, как сводил меня с ума своими ласками, как я громко и хрипло стонал, царапая твое бледное тело, каждый раз прося о чем-то большем, о чем-то не возможном. Так хотелось всего и ничего, когда мы сливались и становились одним целым. А после, так било дрожью.. приятно. Только сейчас не поэтому меня бьет дрожью, а за окном третий день дождь. В моей душе также пасмурно и хмуро. Моя душа такая же разбитая, как и стекло.  Все также холодно без тебя по утрам, я все также никчемен. После тебя,даже стихи больше не писал. Ты из меня все забрал, все высосал. Я всего себя, тебе отдал.

***

Часть 2 Я бежал, так сильно что от боли сводило ноги. Я бежал, жадно хватая воздух ртом, я задыхался без тебя. Я забыл как дышать. Я бежал по мостовой, громко хлюпая по лужам ногами, уже промокшими насквозь кедами, капли разлетались в стороны пачкая мои черные джинсы. Но так все равно, когда бежишь за своей судьбой. За своей жизнью, за глотком воздуха. И я поглядывал на время, не успею? Я прекрасно знал, что если не успею, то моя жизнь оборвется, остановиться, как моё сердце. А сейчас оно готово выпрыгнуть наружу, так сильно бьется, до боли.  До тошноты.  Серые будни были пропитаны тобой, ты красил их цветами, заставляя меня жить. Я бы не простил себе, если бы не попытался, я бы не простил себя, если бы просто ушел...  Знаешь что?... Сегодня гребаное воскресенье. Я поднялся с кровати ощущая себя покинутым и разбитым. Ощущая свое сердце, полное боли.  Я любил целовать тебя по утрам, и получать теплые объятия взамен. Я почти упал, но удержался на ногах, я не мог позволить себе сдаться именно сейчас, даже если бы меня сбила машина. Я просто не мог. Я бы не позволил. Не простил. -Джооо-он!! - я не узнаю своего хриплого голоса, так больно горло. Я смотрю в толпу, и перед глазами все расплывается. Поток горячих слез одолел меня. Не знал, что слезы обжигают.  Я часто дышал, бегая по аэропорту, выкрикивая твое имя.  Я искал свою жизнь, свой воздух. Свой последний шанс. Табло: "Дублин - Нью-Йорк посадка закончена" Я не успел.  -Джон...- совсем тихо прошептал я, прикрывая глаза от усталости. Ноги ломило, во всех конечностях слабость. Меня било дрожью.  Вся моя жизнь с этой секунды - ничто.  И кто придумал эту дурацкую фразу "если любишь, отпусти"? Кто?! КТО, МАТЬ ВАШУ?! Никого еще в жизни я так сильно не любил! Не от кого так сильно не зависел!  Ни в ком так не нуждался. Я наверное с ума схожу, я шизофреник.  Шизофреник. Один на один с мыслями и болью внутри меня. Покончить с собой - не выход. А жить в пустою - выход ? Нет. Ощущение будто из меня вырвали все органы, будто перекрыли кислород.  Будто весь мир в один миг стал как черно-белое кино.  Один судорожный всхлип, я на грани истерики. - вернись... - тихо шепчу я, выходя из пустого аэропорта.  Холодный ветер продувает насквозь,я ёжусь, пытаясь укутаться в свою любимую толстовку, которую он.. мне подарил.. - ну привет...Эдвард... - слышу до боли знакомый голос сзади, вздрагиваю и медленно оборачиваюсь - ты..здесь... - слабо выдыхаю я, глазам своим не веря, разум кажется перестал принимать очевидность. Вот он здесь, передо мной, и никуда не улетел...  Пара долгих секунд, и он крепко прижимает к себе, и я надрывно рыдаю в грудь парня, хватаясь за него чтобы не упасть. Ноги перестали держать меня. А он что-то безустанно шепчет мне на ухо, обжигая холодную кожу на шее, своим теплым дыханием.  Мурашки. Приятно. Моя сказка не закончилась, Она началась заново, потому что он вернулся чтобы любить меня.  Чтобы научить меня заново дышать. - я скучал...  - я тоже...