Я не знаю, люблю ли я тебя...

Я не знаю, люблю ли я тебя. Ничем таким я никогда не отличаюсь, не так уж и часто думаю о тебе, редко захожу на твою страничку В Контакте, только для того, что бы прослушать твои новые аудиозаписи, ведь у нас с тобой абсолютно идентичный музыкальный вкус. Хотя, скорее уж у меня и у тебя. Но когда я вижу тебя, будь это в школе или просто случайно замечу тебя в толпе безликих, безразличных лиц, отчего-то мое сердце радостно, по-детски сжимается с такой силой, что хочется сию же секунду рвать и метать все на своем пути, прыгать от счастья, танцевать. И плевать, что все смотрят. Плевать, что подумают другие. Хочется касаться тебя, крепко сжимать твою ладонь в своей, просто быть рядом и знать, что ты не прогонишь, не выкинешь. Потом все резко обрывается. Я прихожу в себя и просто украдкой смотрю на твой удаляющийся силуэт. Или же тихонько наблюдаю за тобой в школе, совершенно ни о чем не думая. Все мысли моментально куда-то улетучиваются, стоит мне только увидеть тебя, или же услышать твой тихий, спокойный, такой притягивающий голос. Это как глоток воды посреди пустыни умирающему от обезвоживания… Я не могу этого описать. Я часто думаю об этом. О том, что мы никогда не будем вместе. И я не преувеличиваю, это правда. Ты ведь знаешь о моих чувствах. Помнишь этот день? Я, глупо так, звоню тебе и предлагаю встретиться. Ты неохотно соглашаешься. В центральном парке в 17:45. Еще и половины нет, а я как уже как штык на месте, сижу на лавочке, изредка кидая раздраженный взгляд на часы. Без десяти… Не выдержав, я шумно поднимаюсь и плетусь в сторону твоего дома. Но неожиданно вижу тебя. И снова этот поток чувств, который почему-то так не вовремя вновь накрыл меня, с двойной силой. Сухо поздоровавшись, мы молча идем в ближайший магазин. Я попросту тяну время. Выходим. Нет сил молчать. - Я думаю, что я люблю тебя… Чувства, что так долго томились в моём сердце, разом вырвались наружу, опустошив меня полностью. Я понимаю, что поступаю слишком эгоистично. Ведь знаю же, что ты не ответишь мне взаимностью. Понимаю. Но ничего не могу с собой поделать. Ведь где-то глубоко в сердце я надеюсь, что ты полюбишь меня. Не бросишь. Молчанье. Твой задумчивый взгляд буквально сканирует меня, а потом, резко прервавшись, уходит куда-то вдаль. Я задаю вопрос. - Это глупо? - Любовь не может быть глупой. На этом наш разговор был закончен. Глупо было надеяться, что станет легче после признания. Я как всегда… Стало только хуже. Но ничего уже нельзя исправить. Взаимность… Что мне хотелось услышать? Я тоже? Ха-ха-ха… Как глупо. Пожалуй, глупо – это самое подходящее мне слово, точно описывающее меня. Идеальное слово. Столько времени уже прошло… Я не знаю, люблю ли я тебя сейчас. Я по прежнему тихо наблюдаю за тобой, плотно закрывшись в себе, надев маску безразличия. Ничего не хочу, ни о чем не думаю. И как можно полюбить такого человека, как я? Думаю, мне уже все равно. Но почему-то по вечерам, когда все уже спят, я достаю распечатанную твою фотографию и тупо пялюсь на неё, при этом смущаясь и краснея. Ты ведь так не любишь фотографироваться. А может и любишь. Подумать только, за четыре года я так ничего и не знаю о тебе. Для меня это нормально. Я урод. Моральный урод. Меня уже никто и ничего не изменит. Я и не хочу этого. Прости меня за все. Я лишь могу довольствоваться малым - ненавистной мне жалостью. К себе. Прости меня. Мне правда жаль, что так вышло. Прости…