Крушение воспоминаний

Забыть... Какое слово! В нем и ужас, и утешение, и призрачность. Кто бы мог жить, не забывая? Но кто способен забыть все, о чем не хочется помнить? Шлак воспоминаний, разрывающий сердце. Свободен лишь тот, кто утратил все, ради чего стоит жить. Эрих Мария Ремарк "Триумфальная арка" Никогда не встречала утро в больничной палате. Впрочем, может мне это только кажется. Я ведь не помню ничего из своей прошлой жизни и, что самое больное, я не помню никого. Не сказала бы, что мне больно из-за этого, просто как-то неприятно знать, что у тебя была определенная жизнь, близкие люди, может, даже любовь, а ты все раз - и забыла. Вчера вечером я узнала, что меня зовут Алиса. Нет, я не вспомнила. Просто Снежана нашла в моем мобильном телефоне номера родителей и позвонила им, они-то и сказали, как меня зовут. Сегодня они приедут. Я не знаю, какие у меня отношения с родителями, и как они отнесутся к тому, что я их совсем не помню. Наверно, им будят тяжело это принять. Интересно, как они выглядят? Вчера я целый час смотрела на себя в зеркало, чтобы привыкнуть, ведь я совсем не помнила даже своей внешности. Тем не менее, я помню, как ходить, прыгать, ползать и пользоваться мобильным телефоном. Я помню этот город, я знаю его улицы и могу пойти куда угодно и не потеряться. Память исчезла только частично, но, все же, ей удалось забрать все воспоминания о людях и событиях, связанных с ними. Родители придут через два часа, а я ведь даже не помню их имен. Наверное, стоило уточнить этот факт у Снежаны. Но сегодня я ее еще не видела. Может, я вела дневник? Это бы очень помогло мне узнать хоть часть происходящего. Интересно, есть ли у меня братья или сестры? Сколько мне лет и чем я занимаюсь? Смотря на себя в зеркало, я могла приблизительно понять свой возраст. Думаю, мне от 17 до 20. Хорошо, что школу я уже закончила. Осталось полтора часа до прихода родителей. Наверняка они любят меня. Люблю ли их я? Должна бы. Я была хорошей или плохой? Что любила делать, может, играть на гитаре или рисовать? Возможно, я учусь в университете, тогда мне чертовски повезло, что сейчас праздничная неделя. Я не вспомнила это, просто на прикроватном столике лежит небольшой календарик, и там отмечена дата: 4 января. Они будут здесь через час. Что мне им сказать? Я боюсь, боюсь увидеться с ними, будто что-то натворила. Да я ведь действительно кое-что сделала, я забыла их, забыла самых родных людей. Мне трудно простить себя за это, а смогут ли они простить меня? Снежана сказала, что меня нашли в парке лежащую на земле, без сознания. Какая-то женщина увидела, что проходящий мимо человек слегка толкнул меня, он, видно, сильно спешил, я упала и не поднималась минут пять, тогда-то она и заподозрила неладное, подошла ко мне и поняла, что я без сознания, она испугалась и вызвала скорую помощь. Есть же люди, небезразличные к остальным. Многие, наверное, прошли бы мимо, подумав, что я напилась или что-то в таком роде. Еще Снежана говорила, что, когда скорая приехала, то женщины нигде не было, она исчезла. Я не знаю, кто она, но я ей благодарна. Всего полчаса, и я увижу их. Они будут смотреть на меня теплым взглядом и натянуто улыбаться, стараясь не заплакать. А я буду смотреть на них и ничего не чувствовать. Они будут казаться мне абсолютно чужими. Мне их очень жаль, ведь пережить такое и врагу не пожелаешь. Как бы я хотела что-то почувствовать, хотя бы радость встречи, но нет, я боюсь, и только. Я могу приветствовать своих родителей только страхом, который все больше нарастает, приближая время встречи. Так и хочется крикнуть "Подожди!", чтобы время немного помедлило, и я смогла избавиться от страха. Я уже вижу, как Снежана ведет их ко мне. Такие приятные лица и те самые теплые взгляды. Я боялась именно этого, полного отсутствия положенных в такой ситуации эмоций. Мать подходит ко мне ближе и касается моей руки, я вздрагиваю, это новые ощущения. Она молчит, как и я, ведь у меня нет нужных слов, не могу подобрать их, чтобы не сделать ей больно. - Алиса, - говорит она и смотрит мне прямо в глаза, будто бы стараясь отыскать там меня прежнюю. - Да, - отвечаю я, хотя не могу быть уверенной, Алиса ли я. - Ты совсем ничего не помнишь? - она с трудом выговаривает слова, ведь все понимает, но капелька надежды угасает последней. - Совсем ничего, - мне так же трудно говорить, ведь я понимаю, что все мои ответы режут ей сердце. - Хочешь, мы заберем тебя домой? - ей тяжело сдерживать слезы, но она старается, как может. - Думаю, там лучше, чем здесь, - я не хочу обидеть ее, ведь вижу, что она плакала, все лицо красное. В любом случае, в теплом и уютном помещении куда лучше, чем в больничной палате. Завтра меня выпишут. Я буду видеть их каждый день, я буду стараться не делать им больно, но я не обещаю. Наверное, меня придут навестить другие люди, друзья, парень, если таковые имеются. Снежана дала мне мою сумку, с которой я, по-видимому, была в тот день. Я нашла там только: синюю ручку, список продуктов и гигиеническую помаду, но медсестра также дала мне и мобильный телефон. Изобилие ярких, веселых фотографий, музыка, видео. Я заглянула в телефонную книгу. На некоторых людей стояли фотографии. Так я узнала, как выглядит Ольга, Валерия, Елена и Виктория. Кто эти люди для меня так и осталось секретом, но, может, вскоре все выяснится. Мать осталась в больнице на ночь, а отец уехал на работу. Мне сегодня также поведали мою фамилию и отчество. Шаповалова Алиса Львовна. Это уже значило, что моего отца зовут Лев. Имя матери мне поведала Снежана. Мою родительницу зовут Людмила. Мне стало легче, ведь хоть что-то я уже знаю из прежней жизни. Пусть это совсем малая частичка, но постепенно, я буду узнавать все больше и больше. В палате выключился свет. Это означало одно - пора спать.