Дневник живой: как не стать закуской в мире пустых

- Ну и чё ты сделала? - спросила подруга, слегка не дружелюбно держа меня за шкирку. - Вот только не надо... Простите, я что виновата, что мы с магазина каким-то боком телепортнулись в... А куда мы телепортнулись? Коридор. Длинный. Светлый. С поворотами. Э, люди, а куда мы телепортнулись-то? Или что мы там ещё сделать могли... - Эт не я и даже не моё второе "Я", - тихо оправдалась я (Или второе "Я"?) - Предлагаю увеселительную прогулку по "А чёй-то за место такое", с последующей его идентификацией. - А по горбу? - пробурчала подруга, всё-таки отпустив мою драгоценную шкирочку. - Смотря кого встретим... добрых инопланетян, чур, не бить! Почесав гриву цвета кофе с молоком, пошла по коридору походкой "от бедра" (и для кого выпендриваюсь, спрашивается?), не став ждать чёрнорепую подруженцию. С какой радости? Спорт полезен для здоровья - вот пускай и оздоровляется. А у меня любопытство! (приключения-на-свою-жопу-искание, если быть точнее) Шла я долго, наслаждаясь абалденным дабстепом в одном ухе (Второй наушник? Да кому он надо!) и поцокиванием каблучков во втором (Не, мне всё-таки надо!). В конце концов, мы упёрлись фейсами в дверь. Большую и без дырочек-ручечек. И как простите её открыть? А нет, отмена воздушной тревоги - я нашла фигню какую-то. Э, люди, что тут живут, вы чё реально считаете, что вот эта зубочистка (А может гвоздик?) может дверной ручкой обзываться? - Хиб, мы походу попали в дом лилипутов страдающих гигантоманией, - ну не могла я промолчать - не могла! - Чего? - Ух, ты, какие глаза! Прям как у моей собаки, когда она видит пылесос. - Да так, мысли вслух. - Говори, раз начала. - Нет! - Издеваешься? - Только заметила? - Бля... На этом разговор был окончен. Я взялась за зубочистку - дверную ручку, в смысле,- и потянула на себя... Приплыли. Дверь не поддалась, зараза. Ну ладно, мы упоротые... тьфу... упёртые! И тут как по ушам резануло... Гигантоманская дверь медленно открылась. В обратную сторону! Глянув "а не засекла ли подруга?", я, с мордой в виде кирпича, протопала в дверной... - Косяк, твою ж! - ну любовь у меня с детства к этим косякам, ни одного пропустить не могу. Позади послышалось тихое гоготание. - Хрю-хрю!- хрюкнула я, держась за лоб, и гоготание стало гораздо откровеннее, а коридор его ещё и поддержал. (Запомните дети: пустой коридор шпиону не друг, а двум шизофреничкам тем более!) Я тоже лыбу подавила - ну, типа, чтобы обиду скрыть что ли, - а потом как цапнула подругу сзади за шею и давай пинками в дверь её! Зато она ржать перестала! (И начала материться). Но всё это мелочи - цветочки, так сказать. Помидоры пошли, когда я оглядела помещение в которое мы попали. - Уэко Мундо? - "Активирована функция: глаза - арбузы, зубы на полу". - Чё? - Эт точно не я нас сюда притащила! - объяснять, куда мы попали я не собиралась (Чего ради? Не поверит и засмеёт в придачу!) - Хиба?! - Чего? - Выбери: первое или второе? - Зачем? - Выбери! Какая разница - зачем? Просто выбери и всё! - Ну, первое... - Ну и валим от... - Не понял? Ну вот почему в моей жизни всегда так? Я попадаю туда, попадание куда мне только сниться могло. Походу, из-за дурацкого спора, кто из героев аниме "Bleach" лучше - Улькиорра или Гриммджоу? И тут БАМЦ! Уэко Мундо, две неуравновешенные дуры и (вот не поверите!) объекты спора собственными персонами! Гриммджоу Джагерджак - на потолке! (О.о) и Улькиорра Сифер у соседней двери (Т.Т НЯ!). А ну да... И ещё моя подруга... Видели когда-нибудь, чтобы у человека ( у реального человека!) глаза стали сердечками? Нет? Вот и я нет. Поэтому у меня щас глаза-азбузики! Нет, я, конечно, понимаю там: Гриммджоу классный, он такой крутой! Но, бля, как ты глаза-то такие сделала - объясни? Но да ладно, пофиг. Может это и к лучшему. Главное сейчас не выдать, что мы знаем... - Гримм... вмпоу! - фух, успела. А вот перчатку после её слюней я не надену. НИ ЗА ЧТО! - Варьку оффни и валим,- шепчу я подруге, хватаю за шкирку и тащу обратно в коридор. И вовсе это не я опять врезалась в косяк. Ну ладно - Я! Но у меня есть оправдание! Какое? Да вон - Куатро эспада, например! А вы думаете легко вписаться в дверной проём правильно, глядя на это печальное личико? Очень нелегко! Особенно, когда ещё в придачу замечаешь довольную мину Секста эспады с его повторным "Не понял?" Не понял он, понимаете ли! А я, по-твоему, поняла? А вот нихерашечки не поняла. И поэтому лечу на крыльях ночи по долбанному бесконечному коридору (Благо подруга очухалась и её тащить не надо!) Смыться нам всё-таки удалось и, переведя дыхание, у нас началось бурное обсуждение произошедшего. - Велком ту Блич, ё-моё! - думаю этого достаточно, что бы объяснить Хибочке куда мы вляпались. - Ты видела, Гриммджоу на потолке был? - О.О? Э... а факт того что "Гриммджоу был" не - не катит? - А? Ну... А ну да... Что? (OMG!!!) - Да так, ни чё, - нет, ну а что я могу ещё сказать? Она ж не слушает! Я тоже на Улечке помешана, но ни чё - слюнки не попустила, ведь? Эх, была - не была. - Хиб, давай начнём так: я ни в чём не виновата (В первую очередь - Я!), ты ни в чём не виновата (А вот это уже под вопросом), мы просто попали сюда! Ни кто ничего не делал. А закончим мы всё этим: даже не думай вякнуть, что мы знаем этих двух - кота и мышь! Слышишь? Ни вздумай. - А... - Чёт я очень сомневаюсь, что на вопрос "Откуда вы знаете наши имена?" они смиренно примут ответ "Да вы ж арранкары из аниме Блич и наши любимые герои! Мы всё о вас знаем" (Ну я-то про Сифера всё знаю, а вот Хиба про кота - это под вопросом). Так что, лучше: мальчики, а вы кто? Ой, а вы не проводите нас домой, а то мы заплутали не много... - Ну нихера себе немного!!! - Главное что мы не местные и ничего здесь не знаем... *** И вот сижу я в холодной комнате в гордом одиночестве и смотрю на красивейшую луну через зарешеченное окно... Бля!!!! - Эй вы - зомбарики на воздушном шарике! А ну выпустите меня из этого вытрезвителя на волю! Я вам чё Орихиме (Ой, палево!), что б взаперти сидеть? ага, щас, разбежалась! Вы учтите у меня там, за пределами Лас Ночеса (Опять - Ой!) друзей нет! Я сидеть молча не буду! И дверь открыли... О_О А в дверях такая туша (Ямми в смысле), ну я так тихонечко на коечку присела, головку опустила и прошептала: - Кушать хочу! Или воды хотя б принесите... О, это выражение лица громилы Ямми... О, как я умирала от этого вида, как только сам он (Вид, в смысле) исчез из дверного проёма - и дверь закрыл! (Грусть-печаль) Через полчаса мне кашку принесли. Овсяную... бля... Нет, овсянку-то я люблю, но кто ж её так готовит, а? Я понимаю, что каша жидкой особо быть и не должна, но это! Готовый батончик мюсли круглой формы. Говорить об этом Ямми я не стала. Ну, как-то сразу по нему видно, что готовить он не умеет. (А почему мне кажется, что он умеет на спицах вязать?) Кое-как выковыряв мюсли из тарелки, я принялась это грызть. Хм, а что, не так плохо, как кажется на первый взгляд. Мюсли как мюсли. Только жестковаты немного. Эх, молочка бы сейчас. Интересно, а что так щас Хиба с Гриммджоу делает? Явно не овсянку лопает. Эх, ну что за непруха, а? Почему ей достался Секста эспада в надзиратели, а мне... а мне Овсянка? Ах, ну да - Как ты смеешь разговаривать так с Айзен-самой, женщина! Ничего не понятно, да? Ну ладно, сейчас объясню, как я умудрилась подружиться Диез эспада (Или он Серо эспада? А, пофиг!). Ну ладно, щас расскажу. *** - Сама пойду! Даже не думай меня лапать, кош... - и быстро нацепляю на лицо тупую улыбочку. Блин, ну как можно было так тупо попасться? Ну, сидели, ну обсуждали мы с Хибой планы на ближайшее, и тут на тебе! Гриммджоу прям над нами (Ему чего на потолке валерьянкой намазано что ли?) и Улькиорра прям передо мной. - Как вы проникли в Уэко Мундо? - думаю по отсутствию "крутизны" в вопросе понятно, кто задал вопрос. И моя личная печалька - не единой эмоции на бледном лице Т.Т - Мы? Где? - блин, я забыла объяснить этой упоротой, что такое Уэко Мундо! Хотя пофиг, так у нас правдоподобнее получится под дурочек косить. - Мимо проходили! - я беру ситуацию в свои руки. (Строю из себя полнейшую дуру, если быть точнее) - Точнее в магазин за чипсами пришли, а тут дверь открываем и нате - Вы! - Нет, ну ты слышал, мышь? Они в магазин заходили! - прыснул с потолка кот... Секста эспада в смысле. - Он-то слышал, а ты, видать, слух проверить решил, а, голубой? Ой! - быстренько так хлебалко ладошкой прикрываю. Твою ж, да что у меня за недержание такое сегодня?! - Чего сказала? - В смысле - голубоволосый! - а что? Я взаправду так сказать хотела... Вот только сказала не то. – Ну, я ж не знаю как тебя зовут, вот и нашла подходящее слово. (Ага, ну прям синоним к имени подобрала) - Жалкая... - Отведём их к Айзену-саме, пусть решит, что с ними делать! - Улькиорра ну ты... бля, язык не поворачивается такое сказать. Почему, как что, так сразу этот бог садистов с соплёй на лбу? (В смысле, с прядкой. В смысле Айзен.) О, ты тока глянь! Гриммджоу наконец прекратил Улькиорру пародировать(О_О), и спустился с потолка на землю. и смотрит на меня теперь своими лыпалками голубыми с улыбкой сытого садиста... ой, кота! Жых, и сцапал Хибу под мышку... Ан нет, не сцапал. О-о-о! Вот он взгляд прихеревшего шестого! Ну, прости, да забыла предупредить, что подруга от тебя тащится, да специально "забыла". Но это не моя вина, что она увернулась от твоего захвата и теперь облизывает тебе руку... - Аааа! Отпусти! - Котик вырвал свою лапищу из Хибочкиных грибочков (Жаль не накрашенных Т.Т), и принялся ожесточённо вытирать её (Лапу, а не Хибу), об МОЙ! - Ах ты С**А, П*****С! - шарф, предварительно сдёрнутый с меня. Затем, ему все-таки удалось сунуть Хибочку под мышку (Вай-вай, надеюсь, там есть встроенный кондиционер?) и затем его загребущая лапка потянулась ко мне. - Только рискни! И я наступлю на жопу собственной гордости и повторю её, - я ткнула пальцем в пятую точку Хибы, - трюк с облобызанием твоей конечности! - конечность как-то сразу от меня отдёрнули. Зато глазки голубые чуть зелёными от злости не стали. Но не мочат ведь меня? Не мочат! Значит низзя! Значит мне вы*******ся можно! Или нет? Как-то я тут подзабыла, что на меня зеленоглазое чудо, как на говно смотрит. Почему "Как"? Да потому что до Говна мне ещё расти и расти. Я так - ничто. Просто - Мусор. Самый обыкновенный. - Иди вперёд, Мусор! – Ну, вот видите, я ж сказала. А где-то из-за спины Гриммджоу тихое "Гы-гы-гы". Смейся-смейся, я посмеюсь, когда тебя твой кот голубой мордой в землю припечатает... До Айзена идти пришлось не долго. Ну ладно - мучительно долго, если учитывать, что всё это время я шла задом. А что тут удивительного? Нет, от Улькиорры много чего можно ожидать, но ничего за просто так. На всё у него есть свои причины. и его причины мне более-менее понятны. А вот этот кот облезлый... Не, с него лучше глаз не спускать. Вон, какую лыбу всю дорогу давил. Чеширский кот сожрал свой хвост от зависти. В зал меня впустили первой, каковой я и шла (Шла задом - впустили задом!) Реакцию Айзена на моё появление я не видела, но судя потому, как призаткнулись арранкары, зрелище было ещё то. - А вот и наши нарушители... - Я знаю, кто это сказал. Ну, во всяком случае, вперёд батьки врятли кто полезет. Ладно, пофиг, я уже повыкрутасничала, продолжим ломать комедию. Тем же задом (и лунной походкой, ради прикола) проползла аж до самого унитаза... ой, сорри... трона Императора садизма. Развернулась на раз-два... ой, на все 360 развернулась. Ну ладно, ещё разок! И повернувшись к Айзену мордой, а к лесу... Гриммджоу задом, отвесила поклон со словами: - Это вы, вынос мозга заказывали? А сзади такое громкое "Шлёп" раздалось, я аж повернулась. А не всё в порядке, это не Улькиорра Серо готовит, это кот Хибу уронил. Снова поворачиваюсь в Айзену... - Эт чё за Б****?! - Думаю можно не описывать офоноревшие фэйсы арранкаравцев. Там всё ясно. - Тихо-тихо, успокойтесь. Эт я про него! - Тыкаю пальчиком в Гина, стоящего рядом с троном. Не, ну а что? У меня вполне нормальная реакция. А как вы бы отреагировали, если б увидали физу, состоящую из трёх полосок, одна из которой "Лыбой" называется? Айзен тоже глянул на своего дружка и - да ладно!- улыбнулся! Не уж-то шутку заценил? Шутки - шутками, а второй раз шугануться не прикольно уже как-то. А испугалась я в этот раз не очередного подчинённого дяди на унитазе, а собственной подруги. Она, блин, тут как вынырнула у меня прям из под руки и мне прям в ухо: - Может, хватит, там сзади Улькиорра и, знаешь, от него как-то холодком веет, - тоже мне новость. Спасибо, что хоть шепотом мне это сообщила, а то могла б и гаркнуть. А так пофиг, я ей ручку на личико и давай себе за спину задвигать, но, блин, не судьба. - Кажется, мы не правильно начали, - ласково так улыбнулся Император садистов, - Меня зовут Айзен и я... - А дальше не интересно! - отрезала я. Ой, а что за зелёная штуковина вспыхнула через долю секунды после Улькиного: - Как ты смеешь разговаривать так с Айзен-самой, женщина! Серо! Э... Серо?! OMG! Мамочки! Или? А почему я ещё жива? И Хибочка на полу пластом валяется? Живая? Да, живая, дышит во всяком случае. А почему у арранкарчиков такие умильные фэйспалмчики? И даже у Улькиорры? Так, погодите, где-то там должен быть Старк. Так ну и где чувак, который дрыхнет когда скучно? Нет. Как нет? То есть пофигистичному Старку тоже стало не пофиг? - А вот это уже интересно... - Бля, Айзен заткнись! Я тут пытаюсь понять, почему я всё ещё жива, а ты! - Подождите-ка, его чё-то заинтересовало, кажись. - А что интересно-то? - Как твоё имя... кхм... Леди? Слышь, баран безрогий, ты, где леди тут увидел? Или он брёвнышко-Хибочку имеет в виду? Хотя, с брёвнами не разговаривают. Ну ладно. - Л... - А я обязана ему настоящее имя говорить? Нет? Вот и славненько! - Эл, в смысле. Элька. - Забавное имя,- усмехнулся Бог унитаза. - Это у меня-то забавное? Это... неважно! - Ага, щас так прямо и сказала, что это просто милое сокращение от моего псевдонима. - Ты лучше б над именем своего Октавы позабавился или это у него норма жизни называться Зае... За... Запором, короче? Ой, я даже не хочу вспоминать, где у него дыра-то находится! (Да что ж я палюсь-то так? И не виновата я, что знаю о ТАКОМ! Где-то прочитала, а дырки в таких местах, знаете ли, прочно въедаются в мозг.) И вот тут-то до меня дошло... Айзен смотрел на меня с интересом... Гламурный учёный Запор и садистским интересом... Остальные просто ржали, кроме Ульки разумеется и... О! Я Старка нашла! Э, он чё спит? А ну тогда, пускай, спит, главное, что я теперь хоть знаю, как он выглядит. - А позволь узнать, как зовут, твою подругу? И обладает ли она такой же способностью что и ты? - Эх, Айзен, скучный ты... дядя в белом платье. - Ты про эту кучу у меня под ногами? А, это Хиба. А про способности - не знаю. Э, стоп! А я что ль неспроста ещё живая? То есть это я себя спасла? - Ямми присмотри за нашей гостьей, - нежно (реально нежно!) улыбнулся Айзен. - А ты, Гриммджоу, за той...как там...кашей, что притащил... *** И вот сижу я теперь, в ладоши хлопаю от скуки. Второй день уже, между прочим, сижу. А еды тока один раз попросила. А что мне, у меня с собой три пачки вафель и бутылка минералки! А вот как там, моя Хибочка? Надеюсь, не допалила кантору до конца. Её-то кот в бессознанке тащил, и она пол беседы продрыхла, а я ещё пешком до камеры... комнаты топала, подпихиваемая громилой Ямми. Не, надо с этим что-то делать. Топаю к двери, что бы постучать. Не, стучать не буду - там голоса. - Ты нужен Айзену-саме, через десять минут, - эт, что, голос Улькиорры? А чагось он тут делает? Ну-ка, ну-ка! - Сейчас только девчонке этой еду отдам и приду. А кто, кстати, с ней останется? Знаете, вот испытываю я к этому Ямми некую симпатию. Вот он какой? Высокомерный и жестокий? Ну, может для кого-то и так, а вот я считаю: большие - злыми не бывают! - Я присмотрю за женщиной, - ай, ну прям - бля и точка. Ну почему, когда Улька называет "мусором" - это звучит мило, а когда "женщиной" - прям как с навозом смешивает? Ну, я тебе покажу! Ну, ты ещё узнаешь! Нашёл тут ЖЕНЩИНУ, понимаете ли! Мне всего 19, если что! Эт тебе хрен поймёшь сколько, а я человек и мне не 30! Вот только выберусь отсюда... Горным козлом проскакала до своей сумки (Вот не поверите, верхнюю одежду забрали, а сумку оставили и даже не проверили! А если там ядерная бомба какая?!) Достала из сумки тетрадочку и зажигалочку, и, приговаривая под нос "Возьмем ебанитовую палочку... положим в ебанитовый стаканчик... а не ебанёт? А может и ебанёт!" Давай эту тетрадочку поджигать! Листики загорелись. Красиво так, я прям засмотрелась. А я сумку на плечё и тетрадку на кровать. Сперва, я даже расстроилась - тетрадка тухнуть начала, но потом! Дымок пошел отменный. Секунд десять и я рванула к двери: - Помогите! Пожар! - ору как умалишенная, стучу ни чуть не уже. - Эй! Помогите! Закон жанра: прилетает прынц на белом коне спасать свою прынцеску! То есть Ямми в белом костюме арранкара повёлся (Рука лицо!) на мою уловку! Из концлагеря он вышвырнул меня очень даже смачно - видимо рассчитывал, что я от удара в обморок навернусь и не сбегу. Ха, наивный! Закрывая дверь, даже как-то всхлипнула: - Прости, Ямми! Но этот, то ли не услышал, то ли не допёр, что его развели как лоха – короче, ни как не среагировал. А я дрыпу да побыстрее. Камеру Хибы нашла быстро. Глянула в окошко - подруга спит, котов не мучает. Вот и ладушки. Я протопала в комнату (Как слон!) и давай будить кашу... Хибу, в смысле: - Э! Алё, подъём! - Ещё пять минут, мам? - Эй, вы чё, сговорились там, а? - А ну подъём! - а она мне по фэйсу как заехала! Я как с кровати навернулась! Ну, блин! переходим к тяжелой артиллерии! - Хиба тут кот твой пришел... – о, вот она реакция - целый глаз приоткрыла! - Вижу, - и обратно спать. - Да ты издеваешься! СТОП! Видит?! Медленно, осторожно поворачиваю голову и... - ААААААААА! Ты чё пугаешь, голубой?! В дверном проёме стоит Гриммджоу, с улыбкой нарика на харе... ну точенее была у его улыбка до того, как я его "Голубым назвала", а щас это довольно-таки милый оскал (Милее только Смерть с косой). - Как же я ждал этого момента, - сладеньким голосочком заявляет мне кот. - Наконец-то мы наедине. - Так, притормози! Ты мне, что, в любви признаваться решил? Э не, дорогой, это к спящей красавице. Ты не в моём вкусе! Вот только кошак всё ближе и ближе, а клешня так и тянется с моим горлом поздороваться. А что я? А я как сигану на выход. Спросите как? ну да, хороший вопрос. Но я ж не виновата, что у этого кота яйца размером с футбольный мяч и ноги по этой причине на ширине плеч? Вот под этой "шириной плеч" я и проскочила, успев при этом моську Гримма рассмотреть: - Забыл сказать "Мяу?"! - вот ну не могла просто промолчать. И тут, как сказал бы превеликий Анкорд, картина маслом. Вылетаю я такая, значит, из комнаты - позади мат трёхэтажный, Хибин визг (Проснулась - таки! О_О) - и тут я, крутая до нельзя... пиздрыкс и попой об пол. А вы попробуйте тормознуть и не навернуться, когда дорогу преграждает Куатро эспада! И по всему видно, что ему сейчас не срать на весь мир - он злиться! Как это поняла? Да легко! Этим повеяло... Холодом, во! - Ты немедленно возвращаешься в свою комнату, женщина. Я не прошу. Это приказ. Вот тута стало страшно. Нет, я, конечно, понимаю, что Улькиорра Сифер не тот эспадовец, который внушает страх, стоит лишь взглянуть на него. Но, блин, это смотря с какой стороны посмотреть! Вот мне, например, снизу, как-то неуютно. Чувствую себя маленькой букашечкой. Эх, Улька, ну как можно быть таким красивым, да ещё и такой занозой в жопе одновременно?! Но я и сама не лучше: - Слышь, мышь, будешь мне приказывать, когда научишься к девушкам, хотя б по имени обращаться! Ой, эт мне показалось или Улька бровку приподнял? Так, понятно: Мусор смеет мне перечить? Всё оффаю хлеборезку и... скольжу резиновой подошвой по мраморному полу... наконец-то подымаюсь... сваливаю на пятой скорости! Бегу, чес слово, не знаю куда. Вон вроде что-то розовое промелькнуло - Запор Гранц, кажись. А это чё в трусах и с дыркой над пупком? Ай, не важно, всё равно уже не видно. Так, а это что за чучело безликое? А чёрт, полоски не рассмотрела. Опять Гин. А вот это кто? Айзен? Ой, ну прям... - Айзен-сама?! - на скорости чуть не сношу Императора уни... Айзена Маму...тьфу ты! Айзена, короче. Но умудряюсь всё-таки заскочить ему за спину и оттуда уже начать штурм мозга. - О Блистательный Айзен-сама! - чё прихерел малёх? Ну-ну, я тоже, так что расслабься. - Как на счёт маленькой сделки? - О.О? - Что? Вы согласны? Но я ведь ещё ничего не сказала толком! - О.О? - Нет-нет послушайте, что я предлагаю! Давайте вы позволяете мне и моей подруге разгуливать по вашим Лас Ночесу, да и по всему Уэко Мундо в принципе, а взамен... ну тут уже много пунктов. Я не сбегаю, ничего не взрываю и не ломаю (ну почти так всё и будет), не обучаю вашу выдержанную эспаду ещё более выдержанным и отборным словечкам, и, что ещё более драгоценно для вас - не выношу никому и без того отсутствующий мозг, ну, кроме, голубого! - О_О! - А и плюс к нашей свободе, можно мне сменить надзирателя? А то бедняга Ямми... ну, короче просто сменить? Ну и тут (долбанный закон жанра) меня всё таки нашёл Куатро эспада. И знаете, что меня дольше всего задело? Это его "Летящей походкой ты вышел с засады" и чё-то там дальше. А где: бежал, запыхался, упал отдохнуть? Нет, не будет? Ну прям расстроили. - Прошу прощения, Айзен-сама. Я не уследил за женщиной. Чё?! Ты не уследил? А ну да, ты ведь должен был сменить Большого Няня. - Это даже и к лучшему. У нас с Леди Элькой, - О.О Ну блин, сама виновата: как бревно назовёшь - так его бобры и сгрызут, - состоялась весьма... продуктивная беседа, так сказать. С сегодняшнего дня, ей и... Каше! Позволено ходить где захотят. Кроме лаборатории Гранца... - И там тоже! - И там тоже. - Вот видите Айзен-сама, вы можете быть милым... - А ты заменишь Ямми! - Чего? *** - Да ну на***, да ну на***, да ну на***... - Не надоело? - Нет! - Сама ж Ульку хотела! - Чего расселись, бабы? - ДА НУ НА***! - это мы одновременно с Хибой. - Сама ж кота хотела! - это уже я подкалываю сразу двоих. А чё, этот кот думал, раз за меня теперь Куатро пасёт, то этому голубому всё можно? Ага, размечтался. А почемучки вдруг это кошак не реагирует на мои слова? И почему он так лыбиться? - Вы, наверное, забыли, но у нас сегодня увеселительная экскурсионная прогулка по Уэко Мундо! - А мой надзиратель с нами? - и Гриммджоу давай в сплошную улыбку превращаться. - Ещё как! - и вышел. - Гы-гы... - Чё ржешь? - Ну и попала ты... Элька. - Да вроде не очень. Ну, знаешь как - плюс на минус... - Будет минус! - Бля... Попала! *** Нет, ну я не поняла, а в чём прикол-то. Третий час круги вокруг Лас Ночеса наворачиваем. И это увеселительная прогулка? Ну для Улькиорры я ещё поверю, но мне это вроде кот голубой сказал? Тогда в чём прикол? - Мы долго ещё так таскаться будем? - первой не выдержала Хибочка. - Айзен сказал, что для осмотра Уэко Мундо нужно минимум десять часов. - Слышь, Голубой, давай ты помолчишь, а мы в это время сами всё осмотрим за пять минут, а? Ой! Ой, как же его лапка жаждала знакомства с моей шейкой! Ну прям, не описать. Ах, ты Мартовский, задушить меня решил? Ну, давай, а то всё равно тут скука смертная. И тут я - бумц!- на землю. Это Улькиорра жахнул рукоятью катаны по лапке Гриммджоу. - Риацу! Коротко и ясно! Щас Мышке с Котиком не до шизофреничек будет. Так стоп, а где мышь и кот? - Элька, глянь, это ж этот лысый, которого та с сиськами, вместо лампочки хотела использовать! (WTF?) Вот ну на хрена, спрашивается, так орать-то было? А я что, я ничего. Сижу себе тихо-смирно на камушке, рядом с Рангику и Тоширо, и молча, наблюдаю, как Иккаку Мадараме бегает за моей подругой с диким воплем "А ну повтори, чё сказала!" Знаете, забавная ситуация. Мне нравиться. Особенно тот факт, что Улькиорра присоединился ко мне и синигами, предварительно перекивавшись на манер "Я тебя увидел. Я тебя тоже". И что всё? Даже, словом не обменяетесь. Эх, ну прям не интересно. Хотя вот чую... Глупый... Глупый кот, ну к каким чертям ты туда лезешь? Гриммджоу тормознул Мадараме: - А может, лучше побегаешь за мной? - Ой, ну я прям, не могу! Сам-то понял, чё ляпнул? - Или ты только против живых такой крутой? Это тоже скучно, щас драка будет… или? - Эй, голубой ты там следи за выражениями и действиями, а то мало ли Хиба решит, что ты к ней, таким образом, подкатываешь! Она тогда тебе не только клешню, но и ногу оближет! - Нарываешься Джагерджак! - Эт Мадараме. - Захлебнись, лысый! Чё сказала, баба? Э... - А НУ ПОВТОРИ! Занятная картина. Хиба на пару с Гриммджоу, сверкают пятками от Мадараме. Хм, а прогулка-то и вправду увеселительная! *** Вот живу я уже в Лас Ночесе целый месяц, умудрилась приучить всех (Почти!) называть меня Эл, вместо Леди Элька, а одной вещи понять не могу. Нет, двух. Первая: каким же боком я спаслась от Серо Улькиорры, из-за чего в принципе я тут и твою что захочу. И второе: - ХИБА, МАТЬ ТВОЮ, ГДЕ ТЕБЯ НОСИТ? Что? В Уэко Мундо землетрясение? Ой, а почему я не почувствовала? - Это где тебя носит? - спокойный голос Харрибел за моей спиной. Ой! - Тия, милая, а я тут Хибу ищу. Мы ведь вместе должны были придти? - Она давно уже у меня! - меня безжалостно схватили, перекинули через плечё (Тихо-тихо, это был Голубой, он просто Тие помогает!), занесли в комнату и киданули на кровать. Из двери что была в комнате - ванная наверное!(Неа! - Пыточная Сергея Зверева. (Гардероб, если кому-то не понятно).)- вылетела... Хиба? - Что за нахер?! А вот и, правда! С каких пор подруга носит короткие белые, облегающие платьица с глубоким декольте? Нет, белое, короткое, облегающее меня вполне устраивает, но вот с декольте ничё не выпрыгнет? Тем более оно на размер третий максимум рассчитано, а тут что Рангику, что Орихиме - да они просто нервно курят в сторонке! - Почему именно платье??? - А в ответ "гы-гы"! Нет, это не я! - Что? Гриммджоу!!! Был Гриммджоу, и нет Гриммджоу. В смысле – смылся, пока жив. Э... А где Хиба? - Ну что ж, теперь ты! - вот когда Тиа на меня так смотрит, я хочу к Гранцу в лабораторию! - Тиа, а может не надо! Айзен просто пошутил, предлагая нам переодеться в форму арранкар... *** И вот спустя час, я, вся такая прекрасно-распрекрасная, стою на балконе - в Лас Ночесе и таковые имеются! (Благодаря опытам Гранца и Гина, в которые вмешался Гриммджоу, улепетывающий от Хибы) Как ни странно, мне моя одежда понравилась: белая хакама и белая безрукавочка с широким горлом. Всё просто! А у Хибы платье! ха! - Где Гриммджоу? - Внизу,- Улькиорра подошел к краю балкона, но мешать зрелищу не стал. - Мне вот интересно, как она его поймала и как заставила использовать Ресуррексион? - Валерьянка. О, точно, Хиба ведь где-то надыбала флакончик. Нет, ну ты посмотри, она его что, за ухом чешет? Да, бывают и такие ситуации в жизни. Я не дома, но мне хорошо! Да и вообще: дом? А что такое Дом? Мне и тут хорошо! У меня тут Айзен-сама на унитазе и призрак оперы - Гин. Запор, который давиться своими пошлыми шуточками сразу как меня видит. Ещё у меня тут Ямми, которого надо научить готовить (Вязать уже научила!), Голубой тоже чуток расслабился. И вот этот "нам проблемы нипочём - у нас морда кирпичом!". Нет, ну никаких нервов не хватает! Ну почему я могу дать в морду Гриммджоу, но не могу заставить улыбнуться этого Пьеро недоделанного? Неа, домой не вернусь пока эта ходячая грусть-печаль не улыбнется. - Эл, тебя хотел видеть Айзен-сама. - Ну и чего ему... Э? - меня по имени назвали? Я глухая или как? - А ну повтори! (Иккаку Мадараме дубль второй) - Айзен-сама хочет тебя видеть, женщина! Ах, так? - Кто-кто, говоришь? Этот унитаз на троне... тьфу ты... Император на унитазе? Ага, ну прям бегу и спотыкаюсь. И ли ты мне приказываешь пойти? А, ну тогда хорошо. Только по дороге в свой мир загляну, а потом и к унитазу... - Эл, я послал за тобой Улькиорру, но как вижу, ты опять ленишься... - Ой, Айзен-сама! Я так рада вас видеть. А я как раз уговаривала Сифера, что б он скорее отвёл меня к вам... И вот тут свершилось! Наконец-то улыбнулся! Э... ЧТО? Он что, ржет надо мной?! Нет, он реально откровенно ржет надо мной!!! А ну верни морду кирпичом! Верни, кому говорят! Хотя ладно... Ведь я тоже глупо улыбаюсь ему... Что за? Я что улыбаюсь холодильнику со Спрайтом и Кока-колой? (WTF?) А что Хиба делает с голубенькой пачкой чипсов "Лейс"?