Dont be alone, Doctor

"Дорогой друг. Мне надо тебе рассказать кое-что. Кое-что очень-очень важное. Я не могу рассказать это кому-либо из друзей, понимаешь? Хотя, называть тебя другом – неправильно. Или правильно? Я не знаю, правда. Друг? Товарищ? Компаньон? Спутник? Враг? Кто же ты такой? Дело в том, что я не помню, кто ты. Но я уверена в одном – ты не выдумка, не сон, не иллюзия и не плод моего воображения. Ты существуешь. Я помню и не помню тебя одновременно, это парадоксально и невозможно, но это так. Ты – отголосок в моей памяти. Ты словно моя тень. Словно существо, о котором помнишь до тех пор, пока не отвернешься. Это что-то знакомое и забытое, что-то такое, о чем больше пытаешься вспомнить, тем больше забываешь. Я видела во сне девушку со светлыми волосами. Она была на берегу, в Норвегии. И ей было очень грустно. Ты ее потерял. И ты ее любишь, ведь так? Понятия не имею, откуда я это знаю, если я даже не помню, кто ты такой. Ты всегда теряешь тех, кого любишь. Так уж ты устроен. Я была невестой. У меня было белое платье. Красивое. И жених. А теперь нет ни платья, ни жениха. Не помню, где они. Я была невестой, а ты меня похитил. Или я сама себя похитила? В любом случае, мы познакомились в день, когда я опаздывала на свадьбу. На свою свадьбу. И я даже рада, что опоздала. Хотя мы торопились. Особенно ты. Скажи, ты всегда так много бегаешь? Иногда я смотрю на звезды и думаю о том, сколько там планет, галактик, вселенных... И где-то там есть ты. Я знаю. Мой дедушка часто сидит ночами во дворе и смотрит на звезды. Иногда он показывает их мне. И он грустит. Словно не может сказать мне о чем-то важном. Миллиарды звезд. На какой же ты? Послушай, дорогой друг, мне безумно грустно, и я не знаю, в чем дело. У меня чувство, что мне подменили всю мою жизнь. Словно я делала что-то невероятное и невозможное все время, а потом меня лишили этого, оставив здесь, жить обычной жизнью, рутиной. Это напоминает амнезию после аварии. Дорогой друг. Меня бросает в дрожь, когда кто-то говорит:"Эй, кто выключил свет?". Когда я вижу полицейскую будку синего цвета, у меня в голове только одна мысль. О том, что она внутри больше, чем снаружи. Я схожу с ума? Это вряд ли. Я не помню даже твоего имени. Хотя я не уверена, что знала твое имя вообще. Для меня и для всех ты был просто... Кем? Никак не могу вспомнить. Иногда я вздрагиваю и смотрю в окно, на пустую улицу. Я словно слышу это. Тот самый звук, понимаешь меня? Тот звук, который ни с чем не спутать. Сейчас Рождество. Ненавижу Рождество. Ненавидела, если быть точнее. В Рождество я встретила тебя. В Рождество и потеряла. Нет, я передумала, я его ненавижу даже сильнее, чем раньше. Твое имя или прозвище, оно слышится мне так часто, но я не могу понять, где я его слышу. В банке? В магазине? В аптеке? Не знаю. Я слышу твой голос ночью. И это самое страшное. Лучше бы не слышала. Все равно не запоминаю его. Не помню, что ты шепчешь мне. Дорогой друг. Я плачу, словно мне 10 лет и у меня умерла черепашка, которых я никогда не любила. Я плачу, потому что понимаю, что мне некому рассказать то, что я пишу, я плачу, потому что я не помню тебя, я никогда не встречу тебя. Сентиментально? И пусть. Я никогда не услышу твой голос и никогда не вспомню, кто ты такой. Почему? Я просто знаю это, мой дорогой друг. Я знаю, что случится что-то непоправимое, если я вспомню. Лишь мысль о том, что ты прочтешь это письмо, спасает меня. Я знаю, ты прочтешь его. Обязательно. Потому что ты мой друг. На этом я закончу письмо, ладно? Прощай, старый забытый друг. P.S. Не будь один, умоляю тебя. Никогда не оставайся в одиночестве. Ради меня, ладно? Ради той девушки со светлыми волосами. Донна Ноубл. Та, которая забыла"