До и после

От чего я бегу? что я хочу спрятать? Почему я всегда пытаюсь скрыться от проблем? Почему бегу от их решения? Почему избегаю людей,которые начинают копать мне душу? Я не хочу страдать. Если кто то узнает какая у меня душа, то я стану бесконечно слабой, маленькой, никчемной. Если кто то будет знать куда давить, то этот человек уничтожит меня... Я боюсь его... Нет, на самом деле боюсь, ведь он понимает меня, чего я не могу сделать. Вот он узнает какая я и что потом? Его интерес пропадет, а я останусь со своими червяками,которые будут пожирать меня изнутри. Лучше быть одной... Но мне его мало. Сколько бы времени мы не проводили вместе - мне мало. И еще, есть у него одна фишка: он начинает себя вести нормально только спустя какое то время после встречи. Как будто пытается закрыться. Хотя от чего закрываться? Я настолько глупа, что не понимаю своих чувств, не то что чужих. Он просто идеален! Нет, серьезно! Умный, где-то даже мудрый, остроумный и прочее, и прочее... Это все не учитывая его рост, стиль, красоту... А его глаза? Наглые такие, дерзкие, будто вызов бросают! Потрясающе! С ним не будет “как вчера”, но с ним спокойно. А улыбка? Боже, когда он улыбается, он похож на ребенка, с его-то обворожительными ямочками. Но это ни капли не преуменьшает его мужественности. А руки? У него потрясающие руки! Тонкие длинные пальцы ,рука аристократа. Так быстро замерзают, но когда он обнимает меня я таю... А рост? 195 см. Черт побери, 195!!! Тут даже добавить нечего... Прекрасен. А его слова? Они не похожи на бред девятнадцатилетнего подростка со сдвигом по Фрейду. Его слова очень красивы, в них есть смысл. И его сарказм, и шутки, и истории. Я знаю, что его сарказм - попытка спрятаться. И за те несколько часов, что мы провели вместе, он начал раскрываться. О Боги! А как он пахнет!!! Но при всей его этой "хорошести" - он такой мерзавец! Подлец, ведь знает о своих плюсах! Бессовестно заставляет меня смущаться и краснеть. *** Это было больно, когда ты меня бросил. И сейчас иногда ноет где-то в груди. Стыдно признаться - я плакала... Мне казалось, я слишком много потеряла. Больше, чем часть себя. Бывает, боль утихает, но в эти моменты я вспоминаю об одиночестве. Пока я была с тобой, я все потеряла. А может, у меня и с самого начала ничего не было. Я хотела умереть или сделать еще что-то, настолько же жалкое... Сейчас понимаю, что вовремя взяла себя в руки. Я все еще не готова к новым отношениям, мне теперь еще сложнее раскрыться. Страшно, до чертиков страшно. Не хочу, чтоб в моей душе опять все вверх тормашками перевернули. А иногда в мою голову забредают шальные мысли - а каково это, снова почувствовать тебя рядом. Если бы ты вернулся. Но так ты, скорее всего, не будешь счастлив. Поэтому я лучше исчезну, пусть не навсегда, как хотела бы, но хотя бы с твоего горизонта. Я бы стерла себе память и начала все с начала. Чтобы не знать, что потом будет больно. Чтобы просто наслаждаться моментами с тобой. Только сейчас поняла, насколько они бесценны и что их больше нет и не будет. Я бы начала новую жизнь... Нет, я бы начинала новые жизни и искала бы тебя в каждой из них и наслаждалась бы тобой столько, сколько возможно. Сколько позволят там, наверху. Сколько позволишь ты... И все же, знаешь... Как бы жалко это не прозвучало, но после этих отношений у меня больше болит шея, а не сердце и не душа.