Стокгольмский синдром

Но постепенно вода в ванной становится все холоднее, внутренняя бравада и эйфория от восстановленного душевного равновесия утихают, а на смену наглой уверенности и безбашенной смелости приходят сомнения и опасения. Я начинаю «трезветь»: просыпается совесть, и я погружаюсь в раздумья, тесно граничащие с самобичеванием. Моя только-только воскреснувшая отвага вновь подвергается очередному испытанию на прочность. «Ой, ну вы посмотрите только на нее, просто Казанова в юбке, десятая реинкарнация. Как ты собираешься это сделать, несравненная моя? Жил себе парень и жил, пылал жаждой мести, а тут ты, такая классная, пришла и – опа! Просто так взяла и влюбила. Или пальцами хотя бы щелкнешь? Или ты приворотное зелье из воздуха собралась варить, потому что ничего другого у тебя сейчас нет в распоряжении? Ну, в таком случае, может быть, заклинание? Тоже нет? Это только в фильмах и книжках все легко, просто и замечательно. Хорошо, ну, влюбится он в тебя, и что дальше?» Я чувствую, как будто меня резко толкнули в грудь – настолько сильное чувство дежавю вызывает последняя фраза. Я качаю головой, испытывая смешанное чувство удивления, горечи и немного стыда. «Надо же, сколько уже времени прошло, а я все помню предельно точно, как будто это было час назад», - грустно улыбаюсь я, включая горячую воду: лежать в холодной – то еще удовольствие. «Б.М. 23.55 Хорошо, ну, влюбится он в тебя, и что дальше?» «Я 23.57 Как это ну и что? Мне будет приятно)))» «Б.М. 23.57 И все???» «Б.М. 23.58 А что с ним? Нафиг ты вообще ему сдалась?» «Я 00.01 Слушай, отвали, а? Ты-то чего так разволновался?))) Ревнуешь???))))» «Б.М. 00.01 Больно надо ревновать. Просто я не хочу, чтобы ты принимала ненужные решения.» «Я 00.03 Я уже сказала, чтобы ты отвалил? И не ревнуй, вредно для здоровья)))» Я устало прикрываю глаза. Да, я была не очень-то вежлива с ним. И сейчас, в общении с его братом, мало что изменилось. И тут в голову приходит дикая мысль, словно ударяя током, я даже чуть ли не подпрыгиваю в ванной. «А если… если это он?» Нет. Это невозможно. Я мысленно заранее отмахиваюсь от внутреннего голоса: «Пусть и не смогла узнать его как следует, но стиль и манеру речи я запомнила и точно бы узнала! Нет, точно, нет, этого не может быть. К тому же…» - я тщетно ищу хоть какой-нибудь аргумент, не связанный с фразами «он бы не смог», «он бы так не поступил», «он не такой», но не могу найти. Глубоко вздохнув, я очищаю сознание, пытаясь медитировать. Вдыхая и выдыхая на десять счетов, я анализирую все известные мне факты, чувства и ощущения. Перебрав все мелочи, которые только пришли в голову, я все-таки отказываюсь от этой идеи. Да и интуиция подсказывает мне обратное. Не могу же я до такой степени не знать человека, чтобы не узнать его при встрече? Они совершенно разные люди. Хоть в чем-то я теперь совершенно уверена. И что дальше?