cry from the heart.

Skylar Grey – Words Hedley – Stormy слушаем и читаем:С                     Сидишь порой и думаешь, а зачем я вообще существую? Что я подарю этому миру? Больше грехов, или я смогу чего-то добиться? Хотя это же так сложно. Стараешься всю жизнь, и вдруг приходит время, когда тебе говорят: «нет»! Это порой так ранит. Ведь ты хотел этого, так долго шёл к этому, а потом смотришь на других и думаешь: «нет, всё-таки это не моё». В тебе бушую волны ненависти к себе. Ты понимаешь, что выхода нет! Ты должен продолжать стараться, во что бы то ни стало! Неважно, что будут говорить другие, нельзя слушать их. Продолжай делать то, что хочешь ты! Именно ты, а не другие. Иначе, ты будешь, пуст, тебе перестанет это нравиться, и ты упадёшь. И если ты вовремя не встанешь, ты так и будешь жить под пеленой снега, песка. По тебе будут ходить те, кто помешал тебе. Про тебя окончательно забудут все. Если же ты найдёшь в себе силу, и сквозь боль и кровь встанешь, ты выйдешь победителем, ведь главное – это стремление!              Я глотнула горячий кофе и сделала музыку погромче. Внутри меня бушевал шторм. Холодные волны толкали меня в разных направлениях, о которых я молчала. Молчала также как и всегда, ведь зависть и слухи погубят всё. Никому нельзя доверять. Никому! Я пыталась идти, сквозь боль внутри. Я не сбивалась с пути. Я многого добилась, и буду продолжать добиваться! Я – это я, никто не знает меня, абсолютно никто, кроме меня. Я уверена в этом.              Накинув на себя лёгкую куртку, я обвязалась шарфом и вышла на улицу. На мою голову падали снежинки, которые тут же таяли. Вокруг меня никого не было, разве что огни, которые разными оттенками цветов мелькали перед глазами. Почувствовав полную свободу, я быстро побежала на скамью на окраине леса. Было классно посидеть там с друзьями, которых, к сожалению, у меня уже не осталось.              В последнее время, я чувствую себя очень странно. Лучше сказать, что вообще не чувствую, будто нет меня. Нет как личность, есть только мешок кожи с костями, которые тоже скоро все сломаются и закопаются под землю. Как же сложно ощущать себя в этом мире, знав, что никто не одобрит того, что тебе нравится больше жизни. Больно смотреть на людей, которым не нравятся твои работы, которые ты делала ночью, сквозь пот и слёзы. Ты так старался, а они подошли и осквернили всё, что тебе дорого. Мало того, что они осквернили это, они ещё и закрыли тебе путь. Вот и сижу теперь на одном месте, и сдвинутся, больше нет сил. Ведь нужно снести каменную стену, чтобы пойти дальше. Мне это не под силу, и помощи не от кого не дождёшься.              Ладно, остановится на пол пути к победе, ведь ещё и ностальгия посещает постоянно. Раньше ведь было так хорошо, столько интересов, которые, я ужасно любила. Радовалась каждый день, смеялась. Но с каждым днём тучи передо мной сгущались. Не всё стало получаться так, как раньше. Друзей стало меньше, а потом вообще не осталось. Да, я понимаю их, кто станет общаться с тем, кто неадекватно себя ведёт, постоянно жалуется на жизнь. Никому не нужен груз за плечами, вот и бросают, как что-то случится.              А ведь обидно, когда отдал душу человеку, а он ответил тебе грехами, лишь грехами. Не все такие, правда, но каждый предаёт, абсолютно каждый. Нет идеалов, но ведь их и не будет. Тогда зачем кому-то его искать, бросая каждого? Не понимаю таких людей!              Однажды, я стала понимать, что один человек, который был важен как никогда, хоть и общались очень мало. Просто не могла без него. Мне всегда было важно его мнение. Всегда. Но он стал удаляться из моей жизни. Я до сих пор не понимаю. Почему? Ведь нам было так хорошо вместе. Видимо, в один момент, между нами прошла трещина, которая стала разрастаться, после чего превратила нашу дружбу в сплошную боль.              Иногда так хочется психануть и закричать. Просто выпустить из себя весь гнев, обиды. Я уверенна, что именно они сломали меня и не дают подняться и свалить эту чёртову преграду. Пока стало не поздно. Ведь слезами быстро не освободишься, от них, порой становится только хуже. А ведь у меня, глаза уже не высыхают. Я не хочу реветь, нет, просто в моём маленьком и хрупком теле уже нет места для новых волн негатива. Мой душевный океан просто не может всё вместить, вот он и выпрыскивает ненужную воду через глаза.              А может, я полна и других мыслей? Скажем, мягких, душевный…светлых. Ведь не всё в этой жизни ужасно. Да, люди порой всё только портят, но природа, музыка, творчество же не предадут. Искусство всегда поднимало мне настроение. Сердце начинало биться, лёгкие наполняли всё новый и новый воздух. Да, это довольно приятное чувство жизни. Может, я попытаюсь подняться, ведь я не могу всю жизнь лежать. Я не привыкла мириться с обстоятельствами и плыть по течению. Я должна сломать всё, что будет мне мешать. Я смогу быть сильной. Я смогу.