Героин.

Твоя смерть многое изменила. В том числе, и меня самого. Мир больше не видит моих улыбающихся, искрящихся счастьем, глаз, не слышит смеха. Я перестал поддерживать всякие контакты с людьми, замкнулся в себе, в своем скудном мирке, вход в который был дозволен лишь тебе одному. Знаешь, когда мне сказали, что ты умер, я не поверил. И не верил до последнего. А потом увидел все собственными глазами. Безжизненная бледность любимого лица прочно врезалась в память, и останется там до скончания моих дней. В тот момент я не мог понять, реально ли происходящее. Я все видел, слышал, осязал, но никак не мог принять факт твоей смерти. Да я и до сих пор не могу это принять, хотя прошло немало лет. Затем были похороны. Последние силы уходили на попытки держать себя в руках. Все эти бессмысленные соболезнования выводили меня из себя. Я еле сдерживался, чтобы не выплюнуть в ответ «Да что ты понимаешь?! Как ты можешь разделять это горе и соболезновать, не зная, что творится у меня внутри?!» Но я обходился лишь сухим кивком в знак благодарности. Меня рвало на части, на мелкие-мелкие кусочки. У меня отобрали самое дорогое и родное, что оставалось в теперь уже пустой и бессмысленной жизни. Забрали, растоптали и уничтожили, а вместе с тем и половину меня. Ту самую, счастливую и улыбающуюся. Меня лишили смысла жизни, заключавшемся в тебе. Я старательно пытался сдержаться и не заорать во всю глотку от боли, режущей изнутри острым кинжалом. Медленно и мучительно… Я начал пить. Прости меня, мой хороший, я знаю, как резко отрицательно ты относился к алкоголю в моих руках. Но только в нем я находил спасение. Я заливал в себя спиртное литрами каждый день, я тонул в нем и топил свою боль. Все это было до того момента, как я попробовал наркотики. Постепенно я сел на иглу. Сначала небольшими «порциями». Помогало. Я не забывал о тебе, конечно же, нет. Просто герыч помогал мне окончательно не увянуть. С каждым разом я увеличивал дозу, ибо прежней было мало. Я создавал собственную иллюзию счастья, в которой хотелось раствориться и никогда не возвращаться обратно. Меня накрывала эйфория. Все отходило на второй план, оставались только я и счастливый, радующийся вместе со мной, мир. Мир в пределах комнаты. Но после этого наступал сущий ад. Меня ломало от нехватки кислоты, начинались безумные поиски новой «порции». Я старался держаться и не рухнуть к чертям в этом круговороте дозы и бесконечной боли. Когда у меня начиналась ломка, я вспоминал тебя. Твои голубые глаза, пронизывающий взгляд, твои теплые, такие любимые, губы, нежные руки, дарившие тепло и обнимавшие по ночам. В такие моменты казалось, что я на грани. В любой момент можно было сойти с ума. Ужасная физическая боль смешивалась с душевной, и получался коктейль, который не в силах приготовить не один бармен. Я постепенно умирал. Не знаю, как вообще получалось держаться. Меня душило, меня разрывало, меня тошнило от боли. Она становилась доминирующим звеном в этой бессмысленной цепи. Она затмевала собой все вокруг, и, наконец, достигала пика, своего предела, когда ты готов умереть, только бы лишиться способности вообще что-либо чувствовать. Так продолжалось до очередной дозы. И снова эйфория, уход от реальности в мир собственных иллюзий. А потом все сначала, снова по кругу. Так, в один прекрасный, а может, и не очень, момент я оказался в клинике. Дни пребывания в ней стали самыми кошмарными в моей жизни. Настолько невыносимо я не чувствовал себя еще никогда. Уколы, таблетки, постоянный надзор врачей и эта безумная, не заканчивающаяся ни на секунду, боль добивали меня. От меня оставалась одна пустая оболочка, которая, кажется, ломалась. То, что было когда-то внутри исчезло, испарилось. Часть его умерла вместе с тобой, а другую уничтожили здесь. Я не знаю, сколько прошло времени с момента моей выписки. Все потеряло смысл, обесценилось. Во всем происходящем нет смысла. Реальность перестала существовать для меня. Мы остались вдвоем: я и одиночество, несмотря на то, что ты все еще живешь в моем сердце. Более того, ты полностью заполнил его пространство, каждую клеточку, добавляя в мое бессмысленное существование хоть чуточку чего-то стоящего. Но, знаешь, я не в силах выдержать все тяготы действительности, особенно теперь, когда у меня нет дозы. Я не могу выдерживать напор всего и ничего одновременно. Я, наверное, слишком много терпел. Именно поэтому несколько минут назад я выпил таблетки, количество которых превышает норму и является смертельным для организма. Прости меня, мой хороший. Даже если там мы не встретимся, ты знай, что я сильно люблю тебя. Ты для меня – весь мир, который рухнул. И только мысли о тебе – единственная оставшаяся ценность. Люблю… Земля ушла из-под ног, вырывая из наскучившей реальности. Все закружилось, а затем меня поглотила беспросветная тьма. Но в ней я видел спасение…