Путешествие

      Мне не идет черный цвет. Казалось бы, что в этом такого, но сейчас, эта мысль застревает в моей голове. Оно полнит меня. Да, именно так. От него веет печалью, и тихой грустью, как в дождливый осенний день. От него веет неправильностью происходящего.       Все не должно быть так, не должно было так закончиться. Мы должны были быть счастливы. А вместо этого, я надеваю черный. И иду туда, где веет печалью ещё больше, чем от моего платья.       Когда все стало таким неправильным? Или оно всегда таким было... Временами, мне кажется, что я сплю. Что достаточно, всего лишь открыть глаза и наконец, перестать видеть этот ужасный кошмар. Я верю в это настолько сильно, что каждое утро мечтаю снова заснуть. Немного не логично, правда? Но моя реальность затерялась, где то в недрах моих снов.       Я не люблю спать с кем - то в одной постели, ты же помнишь. Но сейчас, я не могу заснуть одна. Ладони мерзнут на столько, что не помогает даже два одеяла. Сначала, мне кажется, что это из-за воздуха из форточки, я постоянно забываю ее закрыть. Но даже после ее закрытия, я продолжаю чувствовать необъяснимый холод.       Ты всегда говорила, что у меня холодные руки, и что мне не следует пихать их тебе под футболку. Но ты смеялась, и слова не казались такими категоричными. Теперь я вспоминаю это с грустью. Теперь не одна вещь не сможет согреть мои руки. Даже два одеяла.       Когда я в отчаянии прихожу с этим к врачу, он говорит, что мне это кажется. И с нежностью ,советует мне найти себе кого то, кто наконец согрет мои руки. Я знаю, он не хотел сказать ничего плохого , но я начинаю рыдать у него в кабинете. После этого он дает мне направление к психоаналитику.       Возможно, он даже был от части прав, мне не справиться с этим одной. Моя мать всегда мне говорила, что лучшее лечение – это слово. Помню, что мотивировала себя этим, перед дверью психоаналитика. И, кажется так, я объяснила ей причину своего прихода. На это, она лишь улыбнулась.       Она слушает меня внимательно, иногда задает вопросы. Это даже успокаивает, делиться с кем то своим отчаяньем. У меня нет друзей, это даже не беспокоит меня в обычные дни, но сейчас я понимаю, зачем же людям на самом деле они нужны.       Советует мне найти их, или отправиться в путешествие. Вторая мысль нравиться мне куда больше первой. Уже представляю себя в Альпах, там, где много снега и почти нет людей.       Я не люблю людей. Это немного странно, но это так, я не люблю людей. Они не замечают ничего, кроме себя. Замечают лишь чужие пороки, не думая о своих. Предпочитают только то, что выгодно им. И зависят от окружающих.       Когда мы с тобой решили пожениться, моя тетя прислала мне Библию. Не знаю, на что она рассчитывала, но книжка оказала довольно полезной, когда у шкафа сломалась ножка. Подарок оказался довольно полезным, но на свадьбу я ее так и не пригласила.       Главной частью моего душевного лечения является разбор твоих вещей. Она считает , что это важно, что это поможет мне. Но от одной мысли об этом, руки начинают мелко подрагивать. Это не так легко, как она говорит об этом.       Я не знаю что мне с ними делать. Прикажешь мне их отдать или выбросить? Я не смогу сделать ни того ни другого. Ты слишком берегла их, что б я вот так, с легкостью смогла бы их выбросить. А твоя одежда? Большую часть твоей одежды, ты шила сама. И мое сердце обливается кровью, когда я представляю, как буду упаковывать все это в коробки и нести куда - то туда, где им абсолютно не место.       Но в результате, я все равно открываю шкаф, и разбираю твою одежду. Это даже похоже на уборку в доме, если бы мне постоянно не казалось, что вместе с вещами, я выкидываю и тебя. Все пахнет чем - то родным и знакомым. Чем - то шоколадно-цитрусовым. У меня есть только одна классификация этих запахов. Твой запах. Вся наша квартира пахнет тобой. Даже моя подушка.       Складываю я все осторожно, с какой - то не объяснимой нежностью. Разглаживаю каждую складку на одежде и аккуратно укладываю все в коробки. Это успокаивает. Шаг за шагом, я разбираю твою одежду, складывая в эти безликие коробки, всю твою жизнь. Всю нашу жизнь.       Некоторое я все же решаюсь оставить. Например , твой нелепый синий свитер, или твое свадебное платье. Знаешь, оно прекрасное. Небесно-голубое , как твои глаза. Я сама выбирала его для тебя. Помню, как обегала полгорода, что бы выбрать то самое. Оно изящное и нежное, как и ты.       Все чаще, мне кажется , что я забуду тебя. Проснусь однажды утром, и не вспомню , какого цвета были твои глаза, или как пахли твои волосы. Все это должно быть абсолютно незначительно в данной ситуации. Но сама мысль об этом, пугает меня настолько ,что каждую ночь, перед тем как заснуть, я вспоминаю все. Начиная со вкуса твоего любимого сока и заканчивая выражением твоего лица, когда мы занимались любовью. Это даже немного помогает. Но страх все равно никуда не уходит.       Все вещи я разобрала за один день. Вечером, я уже убирала их на чердак. Она была права , это помогло. Но не на столько, что бы заглушить боль внутри меня. Поэтому на следующий день, я решила собрать и свои вещи. Но только не для того, чтобы убрать их.       Я увольняюсь с работы. Начальник не доволен, я его лучший работник, но он отпускает. Тяжело вздыхает и отпускает. У него нет выбора, я ведь все решила.       Путешествие. Ты была бы довольна мной.       Я не могу изменить Мир, но возможно, Мир вылечит меня.