Рассказ о том, как Мэнсон и компания Новый год отмечали.

После Нового года прошло пять дней. Мэнсон проснулся и охренел. Оззи под действием комы насиловал Лили над трупом Твигги с головой Джонни Деппа, торчащей из задницы Линдси (сами представляйте себе эту картину!). Он встал (ну Мэнсон), умылся, сходил в туалет, принял зубную ванну, вытащил зубы из задницы, пошел выпил кофе и проглотил Линдси… И в этот момент он понял, что он еще не встал (ну Мэнсон). Это был сон… *** - Брайан, проснись! Свинья, вставай! Сука, кастрирую!.. Солнышко вставай, пожалуйста, золотце! – орал, чуть ли не плача, Твигги, находясь под шкафом уже пятый день (петардой занесло). Поняв, что это ненормально, он стал звать на помощь, услышав храп Мэнсона. В ответ на это Мэнсон повесил над кроватью табличку «Пошел принимать зубную ванну. Не беспокоить» и захрапел дальше. Но после полуторачасового непрерывного ора Твигги, Мэнсон понял, что его другу насрать на табличку. Тогда он заорал: - Линдси, бревнышко ты мое ненаглядное, вытащи, пожалуйста, Твигги из-под шкафа! В ответ на это Линдси, многообещающе, с намеком на продолжение, пнула его ногой и тоже заорала. - Я не бревно, сука! Старый пердун, может ты вытащишь палец из жопы, и достанешь его сам?! - Я, между прочим, кандидат наук! Бревно ты несдвигаемое! – заорал Мэнсон. - Ты! Кандидат блеать, вытащи меня, оленище! Какой ты там кандидат?! Лось ты… – заорал Твигги, но в этот момент он почувствовал острую боль в области гениталий. – ААААААААААА! ОЗЗИ! УБЕРИ СВОИ ЗУБЫ ОТ МОИХ ЯИЦ!!!!!!!!! БРАЙАН, УБЕРИ ЭТОГО НАРКОМАНА ОТ МОИХ ЯИЦ!!!!!!!!! Но Мэнсон и Линдси лишь дружно пожрали и подожгли шкаф… *** Но в этот момент Мэнсон проснулся в холодном поту (окончательно проснулся). - Ну и хрень мне сниться стала! – сказал Мэнсон и протер глаза… ногой Линдси…(надеймса, вы ни зобыли как афффторы любят катят… курить…) (ыыыыыыыыы) Ну короче, Мэнсон встал, как мог уложил свои растрепанные волосы, потеребил письку и пошел умываться. Когда в отражении зеркала он увидел большую жопу, на которой было написано «Fuck me here», вместо привычной мордашки, он понял, что его еще не отпустило. Но после освежающего душа он, наконец, протрезвел и пошел какать (точнее завтракать…) На кухне уже пахло завтраком. Борщом, селедкой, блинами с икрой и квасом. (это ему показалось, на самом деле там были оладушки с чаем). И там была Линдси с весьма недовольным видом. - Что случилось? – побеспокоился Брайан, усаживаясь за стол. - А ты не знаешь, что случилось!? – психанула Юсич. - Нет, а что случилось? Я не понимаю. - А то, что я тебя уже сто раз просила не называть меня бревном!!! - А когда я тебя так назвал? - Ночью! - Так ночью я обычно сплю… или не сплю, это когда как! Как я мог тебя бревном назвать? - Ты во сне разговаривал! - Ух ты! А что я говорил? - Ты назвал меня несдвигаемым бревном! - Ну так это правда… кхэм… точнее не правда… я вообще не понимаю, о чем ты говоришь! – Линдси вообще не подняла бровь, а лишь сидела с каменным лицом. - А это ты как объяснишь? – Линдси достала дневник своего мужа и прочитала содержание вслух. – «ЛИНДСИ-БРЕВНО» - закончив чтение, она кинула дневником в Мэнсона, но он увернулся и дневник попал в спящую Лили. - Какого хрена ты делаешь? Лили! Золотце мое, ты жива? – кричал Мэнсон, поглаживая свою киску (ну Лили) (ыыыыыыы). На что Лили показала ему многозначительный фак, и прихватив с собой газету и три пакета чипсов, пошла в туалет. После этого Мэнсон решил, что Линдси слишком сильно ударила Лили дневником. - Ну так что? Не будешь больше называть меня бревном? Я и так для тебя по ночам стараюсь! «Плохо стараешься» - подумал про себя Мэнсон. – Да, конечно, я больше никогда не буду тебя так называть. Но я, правда, не виноват в этом! Это все мои фанаты! Они придумали называть тебя бревном! - Даааа? А ты в курсе, что они и тебя называют тюленем?! - Чтоооо? – у Мэнсона с досады задрожали губы. – Это правда? – Мэнсон вдруг развернулся и куда-то пошел. - Куда ты? - Какать… эм, точнее посмотреть как там Рози (см. «Наконец-то папа!»). - За Рози он смотрел три дня и три ночи, пока не понял, что это ненормально, что он стоит на одном месте уже три дня и три ночи (не обращайте внимания, это все наша пресвятая упоротость). Но вместо того чтобы посмотреть как там его дочь, он пошел плакать, из-за того что его назвали тюленем его любимые фанаты. *** Наступил вечер. Вечер 30 декабря. - Так, Брайан, кого на праздник Нового года пригласим? - Как обычно! - Это кого же? - Твигги, Элиса, Оззи, Джонни, Эминема, Джона, Тима, Джинджера, Тилля, Рихарда, Пауля, Оливера, Кристиана и Шнайдера, Кори, Джои… - перечисляя имена, Мэнсон загибал пальцы на руках, когда очередь дошла до Пауля, Мэнсон перешел на пальцы на ногах… - Ээомуктмлфжтовтофи, а Рози куда? – пересчитав всех на калькуляторе, (Линдси-блондинка тупая! Это просто вы дальтоники!) и представив, что будет с их домом, спросила Юсич. - К моим родителям. – Просто ответил Мэнсон, пожав плечами. - Ладно, но только на празднике без оргий! – вспоминая прошлогодний Новый год, сказала Линдси. - Ничего не обещаю. – Сказал Мэнсон, засунув подмышку Лили, которая впоследствии там пропала без вести, пустился в леса… (забудьте, Мэнсон просто сказал это и пошел обзванивать вышеперечисленных чуваков). *** 31 декабря. - Брайан! Ау! Нарооод! Где вы, люди? – кричал Твигги, который пришел к другу заранее, чтобы помочь в подготовке к празднику. Ну и конечно же не с пустыми руками. С собой у него было два ящика с бухлом, травка, лошадь, негр-раб, в подарок крестнице. (Для тех, кто забыл или вообще не знал, Твигги был крестным отцом Рози. На крещении Рози настояла Линдси, Мэнсон был против, но ему воткнули крест в жопу и он согласился, с условием, что крестным будет Твигги). Убедившись в том, что никого нет, он решил оставить все у дверей и пойти посмотреть телек. Дойдя до телека, и сев на диван, Твигги увидел обваливающуюся с потолка штукатурку, и услышал крики Мэнсона. - Давай, сука, вставляйся ты в эту дырку! – но тут послышался голос Линдси, - да вставь ты уже его в долбанную дырку! - Раз ты такая умная, то на, сама засунь это! Я тебе говорю, он не засовывается! О, бедная киска… Мозг Твигги готов был взлететь на воздух. Но Мэнсон вовремя заорал – Сука, долбанный Ебей! (в этот момент Твигги внизу показалось «долбанный гей»). Они прислали мне этот слуховой аппарат на три размера больше! Он теперь не вставляется в долбанную киску! - А зачем ты вообще купил Лили слуховой аппарат? – заорала Линдси. - Так она ж не слышит! - Так хера кошке слуховой аппарат? - Чтоб мышей слышать… - А зачем ей мышей слушать? - И ловить! - А зачем ей мыши? Она же вегетарианка! - Ну, она может выдавить из них молокоооо… ну или пшеницу там… - в ответ на это Линдси закатила глаза и показала… грудь… но, так как ее там нет, Мэнсон счел это за оскорбление и показал ей свою грудь, а у него она то как раз и есть!!! (это же травааа!) Линдси просто вышла из комнаты, и врезалась в Твигги, который пошел разобраться с каким-то долбанным геем. - Что тут происходит? – спросил недоумевающий Твигги. - Да этот помешанный на этой древней кошке лось, купил Лили слуховой аппарат и пытается его вставить! – раздраженно ответила Линдси, - а ты что тут так рано делаешь? Вроде все планировали собраться в восемь. - Я думал, вам может понадобиться моя помощь и еще я принес подарки, - тут Твигги показал негра-раба, - это для Рози. Где она? - Линдси нервно взглянула на раба, и, не сводя с него глаз ответила: - Мы отвезли ее к родителям Брайана еще рано утром. Скажи мне, сколько африканских племен ты перебил, чтобы достать этого оборванца? - Ой, да он на дороге валялся, я думал, умер, так нет, живой и работоспособный! – в этот момент Твигги лещанул негра-раба. – Чуть не обманул меня лживая задница. - Джорди! Ты что делаешь?! Отпусти негра! – вскрикнула Линдси. - Тебе не нравится мой подарок? – чуть ли не плача сказал Твигги. – Уверен, что моей любимой крестнице он понрав… - Твигги не успел договорить, так как на него всей своей тушей упал Мэнсон, споткнувшийся об Лили, которая в наглую уселась гадить прям на лестнице. Оба кубарем полетели вниз, а Линдси, решив, что это забавно полетела вслед за ними… - Ух ты! Круто! Давайте еще! – Кричал Твигги и тряс Мэнсона. – О, а у Линдси позвоночник изо рта торчит! Ой, нет, это зубы… Но нервничать все же стоило… Во время полета Линдси оказалась под тушей Мэнсона, и сломала себе шею и три руки с восемью ногами… (ну вы конечно же поняли, что это все травааа! На самом деле она сломала себе только шею). - О, фак, Линдси, у тебя позвоночник изо рта торчит! О, нет, это зубы! Они шевелятся! А, нет, это Твигги их шевелит, но все равно поехали в больницу. Мне не нравится положение твоей головы! – сказал Мэнсон, и перекинув Линдси через плечо Твигги понес их двоих в больницу. (просто у Твигги глаз вывалился). (заметим, что подарок Твигги тем временем сбежал на лошади). В больнице всех резко вылечили, потому что Линдси устроила скандал из-за того, что у них еще ничего не готово к празднику, а к ним скоро придут куча злых и голодных рокеров и рэпер. Не собираясь выслушивать сумасшедшую бабу, по совместительству жену сумасшедшего дяди, доктора быстро наложили гипс на шею Линдси, вставили глаз Твигги, Мэнсону подарили открыточку и выгнали домой. *** 8 часов вечера. Первыми гостями были Оззи и Шерон (для тех, кто не знает Шерон – жена Оззи) со спящим Купером на руках… - Оззи, Шерон! Рад вас видеть! Проходите. – Мэнсон подошел ближе и разглядел в дрова Купера. – А что это он? - Оззи лишь закатил глаза и бросил Купера в руки Мэнсона. - Этот свинтус валялся пьяный под твоими кустами уже три дня, он очень не хотел опоздать на праздник. – сказал Оззи. - Удивительно как вы его не заметили! Вот мы нашего Джека уже на второй день нашли! Ллллохи! – презрительно заявила Шерон. И утиной походкой, грациозно размахивая руками, пошла в зал. Следующими гостями были Джонни, Тим, Джон, Джинджер. В это время Мэрилину позвонила его мама и сразу же начала кричать в трубку: - Хью, дорогой, я нашла припрятанную травку Брайана… - Мэнсон пытался сказать маме, чтобы она не трогала его траву, но бесполезно, старуха продолжала орать, -… так что сегодня мы с тобой укуримся и потрахаемся!!! - ЧТО???? – вскрикнул офигевший Мэнсон. - Ой, сыночка, это ты? Я перепутала ваши номера, они так похожи! И вообще, я хотела сказать, что мы с твоим папой выпьем чай и ПОЙДЕМ СПАТЬ!!! И какого хрена я перед тобой оправдываюсь?! А ну пшел в жопу, пиздюк! И забери с собой свою ебанутую дочку! Она уже все мои любимые шторки поела и погрызла твоего папу! И не забудь рано лечь спать, почистить зубки и без оргий! Люблю тебя дорогуша, пока! – и бросила трубку. Прошел час с начала новогодней попойки. (соблюдаем традиции))) Пришли Раммы полным составом и долго матерились на немецком у двери, но их не пускали, так как никто не слышал, лишь Лили тупо пялилась на них из окна. Тогда Тилль начал с горя петь: «You’v got a pussy! I have a dick! So what the problem?! Let’s do it quick!» Рихард закрыл лицо руками и сказал: Тилль, я думаю, не стоит петь глухой кошке… Тут Кристиан выбивая ритм рукой по ноге, запел: Тили-тили, трали-вали! Мэнсон в дом нас не пускает, так давайте выбьем двери! Парам-пам-пам! Тут Тилля осенило (он весь прям посинел! Холодно же! Декабрь же! Холодно, мать его !). Поняв по взгляду Тилля, что он хочет сделать, Пауль обратился к Кристофу: - Шаня, а шарахни-ка ты по двери своим барабанным соло! И Кристоф, достав палочки из карманов, шарахнул молнией (палочки в карманах наэлектризовались) в окно и заставил Лили проснуться. Молния отрекошетила и попала в Тилля. Но он блокировал ее своим мощным эго. После этого дверь чудесным образом открылась и на проходе стояла Линдси со сломанной шеей. - О Господи, Линдси, что с тобой? – сказал Пауль. - О Господи, Линдси, что с тобой? – сказал Кристоф. - О Господи, Линдси, что с тобой? – сказал Рихард. - О Господи, Линдси, что с тобой? – сказал Тилль. - О Господи, Линдси, что с тобой? – сказал Оливер. - О Скотче, Линдси, это ты? – сказал Кристиан. - Да, блять, это я ! Я сломала шею, когда мы катались кубарем со ступенек. – Промямлила Юсич. - О! Я в детстве так делал! Давайте тоже так сделаем! – Обрадовался Рихард и побежал прыгать со ступенек. - Потеряла Германия гитаристов. – Вздохнул Пауль и пошел следом. - И я тоже так в детстве делал вместе с сестрами. – Сказал Кристоф и тоже пошел кататься. (суровые немецкие дети О_о). Прошло 2 часа с начала новогодней попойки. Абсент во всю лился рекой и прямо в рот Мэнсону. Кокс сыпался горами и прямо в нос Мэнсону. Кальян дымил на весь дом и прямо в Мэнсона… а остальные просто сидели скромно в сторонке, пили чай, говорили о погоде и наблюдали за кайфом Мэнсона. Прошло 3 часа с начала новогодней попойки. Наконец Мэнсон соизволил поделиться. И тут понеслось!!! Пришла Дита в костюме Санты и принесла в мешке Эвану (для тех, кто не в курсе Дита и Эван бывшие подружки Брайана. Одна из них еще и тварь! (Эван конечно же!) ТВААААРЬ!). Обрадовавшийся Мэнсон побежал на встречу бывшей жене с распростертыми объятиями, и даже готов был горячо поцеловать ее и задушить в объятиях (от радости конечно же!). НО!!! Линдси упала, споткнувшись о кошку, поставив Мэнсону шеей подножку (поэзия, блеать ! :) ) Мэнсон всей своей тушей опять же навалился на Твигги, и они вдвоем покатились вверх по лестнице, нарушая все законы физики. А Линдси, отряхнувшись пошла встретить Диту, и зарядила ей сковородкой по физиономии… Все гости прошли в гостиную. Твигги, одевшись в костюм горничной, носил всем бухло и траву, ну или печеньки с чаем (кому как! Это, например, было для Шерон). Ну и под конец этого часа пришли последние гости: Кори Тейлор и Джои Джордисон, Эминем не пришел(у него нашлись неотложные дела). Их появление было эффектным, аж Элис Купер в штаны наложил. Первым ворвался Кори в своей маске и своим мощным гроулом загроулил: - МЫ ВАС НАШЛИ!!! Джои тем временем, с трупами собак на плечах, барабанил по всему, что попадалось ему на пути. - МЫ ДОЛГО ВАС ИСКАЛИ!!! И НАШЛИ!!!! ТАМ КАКАЯ-ТО СУМАСШЕДШАЯ БАБА В КУСТАХ!!! У НЕЕ ГЛАЗА КРАСНЫМ СВЕТЯТСЯ И ДЫМ ИЗО РТА!!!! – в этот момент Джои ударил Кори барабаном по голове, и сказал, что совсем не обязательно орать. Тогда гостям открылась такая картина: три бабушки, по видимому игравшие в лото до прихода гостей, замерли с трясущимися чашками чая в руках. Где-то в углу комнаты пиликал сверчок (сверчок со стальными яйцами). - Ой, извините, мы опять не туда пришли. – Начал извиняться Кори. - Цвяточек, это кто? – спросила одна из бабушек. - Смерть, видимо . – ответила вторая, немного слеповатая бабушка и полезла за очками. В этот момент третья, самая впечатлительная, схватившись за сердце, упала, перевалившись через стул. - Откуда ты знаешь, Цвяточек, новости прям от Сатаны получаешь? И, кстати, кажется Поппи опять умерла… уже третий раз за этот час… - в этот момент та, которая именовалась Цвяточком, нашла очки и заорала: - Да это же СЛИПКНОТ! ТВОЮ МАТЬ! СЛИПКНОТ!!! ОНИ В МОЕМ ДОМЕ!!! СЛИПКНОТ!!! ДЖОИ! Я ТВОЯ ФАНАТКА! У меня даже тату с тобой есть, - тут бабушка задрала свитер и показала тату, - правда у тебя глаза немного растянулись и уехали вниз… - Ой, как миииилооо! Кори, ты только посмотри, у меня глаза как у улитки! Это же так мило! – сказал Джои, и достав цветы из барабана, подарил их бабушке. Спросил, где живет Мэрилин Мэнсон. Узнал, что он живет через два квартала от бабушек. И гости удалились. *** 23:58 Дверь дома Мэнсона распахнулась и в него вошли. С мощным оргазмом в дом зашел енот с вибратором в жопе. А за ним верхом на жирафе въехал Валера Кипелов, размахивая флагом Кении. Ну, а через тридцать секунд, когда все забылось, в дом ворвались Кори и Джои и проделали то же самое, что и при приходе в дом бабушек. Элис Купер опять наложил в штаны (в первый раз он обосрался из-за того, что услышал крик Кори еще за два квартала от дома Мэнсона). До Нового года осталась минута. Все быстро наполнили бокалы шампанским и стали слушать новогоднее обращение президента, цитируемое Валеркой Кипеловым. 00:00 Со всех уголков дома, даже тех, в которых не было людей, раздались крики «УРА!». Выпив шампанское под имитатор курантов исполняемые тремя барабанщиками и Валеркой Кипеловым, все вышли во двор запускать салюты и взрывать петарды. Одну из них бухие Тим, Джон и Джинджер засунули в жопу жирафу и, запихнув енота с оргазмом в рот, запустили их в открытый космос. Пьяный Джонни Депп танцевал с голым Оззи Осборном, а Шерон снимала их на телефон. Подружившиеся Дита и Линдси избивали Эвану, которая минутой ранее, напившись, проболталась, что встречалась с Мэнсоном ради славы. А Мэнсон криво запустил петарду, и она взорвалась прямо у ног ни о чем не подозревавшего Твигги. От чего тот испугался и запустил салют не в воздух, а в сторону. В результате чего поджег соседний дом. Когда из горящего дома стали выбегать кроты, бобры, ежи и бомжи, Твигги заматерился на ломаном русском и вызвал Сатану. Прошел час с наступления 2014 года. Дита и Линдси уже почти добили Эвану. Она уползала от них на четвереньках с туфлей в ухе и горящим динамитом во рту. Но Мэнсон спас ее от мучений, ударив лопатой по голове. После этого довольные собой Дита и Линдси уснули под елкой. За несколько минут Твигги при взаимодействии с Сатаной отстроили новый дом животным и бомжам, и вернули жирафа с енотом с Марса, которые уже разорвались на кусочки. Но их сшили Кристоф (как в прошлом портной, он очень хорошо шил) и Рихард (который тоже в прошлом немного шил), но так как оба были пьяные, то сшили не жирафа, а Франкенштейна. Но Сатана все поставил на свои места, жирафа в Тибет, Кристофа на панель, Рихарда в ад. Сатана тоже выпил… Прошло два часа с наступления 2014 года. Вдохновленный рассказами Кипелова, про Деда Мороза и Снегурочку, Твигги предложил всем переодеться. Сначала Дедом морозом и Снегурочкой должен быть Мэнсон и Линдси. Но так она валялась бухая под елкой, а Мэнсон боялся сцены, деда Мороза поручили Сатане, а Оззи одели в костюм снегурочки. Но еще понадобились олени, так как Пауль страдал фобией трех лошадей. Его в детстве переехал Дед Мороз, пока он жил в Москве. Так он и настоял на оленях. Поэтому Раммы стали оленями. А остальные (за исключением женщин) были эльфами. Так они сели в три связанных друг с другом тележки из супермаркета, запрягли туда оленей-Раммов и пустились раздавать подарки детям. Прошло три часа с наступления 2014 года. Проехав три улицы, они остановились возле понравившегося им дома и залезли в него через вентиляцию. Как только туша Мэнсона упала внутрь, наверху загорелся свет. Держа в руках ружье, оттуда спустилась девушка лет шестнадцати. На ней был халат с изображение Оззи Осборна и сзади все увидели в открытой двери кучу постеров и плакатов того же Оззи Осборна. Тронутый подобным Оззи аж разделся. Но потом оделся, так как об этом заорал Джон. -ОДЕНЬСЯ! Я не могу видеть мужские гениталии! МНЕ РЕЛИГИЯ НЕ ПОЗВОЛЯЕТ!!! Одевшись, Оззи пошел знакомиться с охриневшей от подобного девочкой. Оказалось, что ее зовут Хельга и она большая фанатка Оззи Осборна. Она даже хранит ту обезглавленную летучую мышь, которой откусил голову Оззи. Правда, это не настоящая летучая мышь, а пластилиновая. Пообщавшись по больше, они были приглашены Хельгой на чай. Там она познакомилась с Оззи поближе, прям впритык, он упал на нее. Они сфотографировались вдвоем и всей кучей, оставили ей автографы и, приняв от нее печеньки, поехали раздавать подарки дальше. Прошло четыре часа с наступления 2014 года. Проехавшись до конца улицы и, раздав все подарки, друзья решили вернуться домой. Проезжая мимо дома Хельги, Купер нассал на ее двери, за что получил в глаз от Оззи. Возмущенный этим Купер замахнулся на него. Но Тим и Джинджер благородно кинулись спасать Осборна, оттолкнув его прямо в объятия Сатаны. Из-за чего Купер попал не в оскорбителя, а в Мэнсона. От чего туша Мэнсона упала без чувств прямо на Твигги. *** -Дедушка! Там Джонни и Тони… -Пап, слушай, мне не на кого оставить детей. -Ага… ЧТО?! -Пап, неужели тебе будет трудно посидеть с внуками. Это всего на один вечер, пап. -Конечно. Можешь положиться на меня. С ними все будет в порядке. Я их ничему плохому не научу. *** -ДЕТИ ИСЧЕЗЛИ!!! -ЧТО?! -Я… Я думал, что они спят. Я тоже заснул, а они… Сбежали! -Черт, надо их найти. Рози же убьет меня. Я же обещал. Надо их срочно найти! *** -Джон Марк Брайан Ройс и Энтони Марк Брайан Ройс! Где вы шлялись все это время?! *** - Итак… как вы объясните помятый автомобиль с кровью на капоте? – - Мы случайно сбили коалу… и… панду! - Дедушка, ты только маме с папой не говори. - Дааа… она нам головы оторвет! - Да вы что, с ума сошли?! Она мне ее в первую очередь оторвет! А Линдси добьет! А Марк на радостях еще и помочится на мой труп!!! *** - Я Тони. Мужчина, как вы смеете называть себя нашим дедушкой, когда даже различить нас не можете?! - Ой, прости, Тони… - Я пошутил, я Джонни - Вообще-то, это я Джонни! - А может, это она Джонни? - Так, Джонни, Тони! Хватит тра… насиловать мой мозг! *** - ПОНИМАЮ ЭТИ! НО ТЫ! КАК ТЫ ПОСМЕЛ МЕНЯ ВЫПИТЬ??? МЫ ЖЕ С ТОБОЙ УЖЕ ЛЕТ СЕМЬ КАК НЕРАЗЛЕЙ ВОДА И НЕ СГОРИ В АДУ! И ВООБЩЕ, КАК ТЫ СМЕЛ МЕНЯ БРОСИТЬ? НАЕДИНЕ С ЭТИМИ ДУШАМИ?! НАЕДИНЕ С ЭТОЙ БАБУШКОЙ?! - Элис, чувак, так это ты у нас на вкус как дерьмо мамонта?… *** - Брайан! Брайан! Дружище! Очнись! Элис, козлина, это ты его убил! Ты! Я достану тебя! – Мэнсон почувствовал как его трясут, пытаясь привести в чувства. Он открыл глаза и увидел много обеспокоенных лиц. Самым напряженным было лицо его лучшего друга. Джорди чуть ли не плача стоял над Мэнсоном. – Дружище, ты жив… - тяжело вздыхая, сказал Твигги и подняв друга с земли, крепко обнял, и наверное, так бы и не отпустил, если бы не бешенный крик Тилля - Долго еще?! Я замерз! Мои яйца больше никогда не станут прежними!.. – дальше следовал мат на немецком, и все остальные участники группы его поддержали. По дороге домой Мэнсон рассказал о своем странном ведении другу. - Я видел трех маленьких монстров! По каким-то странным причинам они называли меня дедушкой, и знали Рози. А еще они явно кого-то убили. - Ничего страшного, дружище, все пройдет. Это просто галлюцинации, тебя сильно ударили по голове… плюс ты бухой! – пожав плечами, сказал Твигги. *** Утро. Сатана, как всегда, ушел на работу, дав свой номер Рихарду, которому понравился его солярий. Оззи, убедив Шерон, в том, что Хельга очень классная, потащил ее с ней знакомится. Проснувшийся после четырехдневной спячки Купер заявил, что его обманывают, и что 2014 год еще не наступил, и требовал продолжения тусовки. Проснувшаяся под сгоревшей елкой Линдси начала кричать, что у нее отобрали дочь и что она убила человека, разбудив криками Диту и заставив всех гостей убежать, панически размахивая руками. Кроме Кори и Джои, которые мило пили чай на люстре. Вскоре, когда Линдси начала петь в душе, прямо посреди комнаты, сбежали и Кори с Джои, предварительно запихнув недокуренные косячки в уши и панически размахивая руками. **** Дополнение. Отрывки видений пришедших Мэнсону во время отключки взяты из нашего предыдущего фанфика «Наконец-то папа!» Во время написания фанфика ни одно животное и не одна Эван не пострадала. СПАСИБО, ЧТО ВЫ С НАМИ! МЫ ВАС ЛЮБИМ! ПЕЧЕНЕК ВАМ, УПОРОТОСТИ И МЭНСОНА!!!