Letter of Cory.

Меня зовут Лиа Мишель. Чуть более полугода назад погиб мой парень, мой будущий жених. Я старалась не показывать свои истинные эмоции и переживания кому- либо, но терпеть у меня больше нет сил. С момента смерти Кори половина меня ушла вместе с ним. Все эмоции для меня будто исчезли и осталась лишь одна единственная. Боль. Нескончаемая, невыносимая боль по человеку, который стал моим всем, который стал моей жизнью. Кто я без него? Как я без него? Наши планам на будущее, на счастливое будущее, так никогда и не сбыться. Не будет больше тех вечерних посиделок у камина. Не будет веселого Рождества. Больше никогда не будет того влюбленного взгляда напротив. Не будет нашей свадьбы, которая вот- вот должна была случиться. Единственный человек, который любил меня как никто другой- ушел. Навсегда. Он оставил меня одну с этим кричащим, рвущим изнутри чувством вины. Если бы я поехала с ним или позвонила ему тем вечером, возможно он был бы здесь, рядом со мной. Но я этого не сделала. В тот день мы немного поссорились, потому что Кори не перезвонил мне, как обещал, он просто забыл сделать это. Я прождала его звонка около 3 часов. Жутко разозлилась на него тогда, мол, я тут волнуюсь, а ты даже не удосужился позвонить мне. В конце я бросила трубку, а когда он стал перезванивать, я делала вид, что не вижу его входящих. Девять. Их было девять. Девять входящих, которые были последними от него. Тогда это казалось таким важным.. Сейчас я бы отдала все, лишь бы повернуть время вспять и изменить тот разговор. Раньше я ненавидела себя, я избегала зеркал, потому что считала себя уродиной. Сейчас со мной происходит что- то подобное. Я ненавижу себя за тот разговор, за то что не брала трубку, за то что не перезвонила. Я боюсь смотреть в зеркало, потому, что мне кажется, пока я не увижу себя в зеркале одну, он не уйдет.. Он будет здесь, со мной рядом, держать меня за руку и целовать перед сном.. Совсем незадолго до его смерти он посадил меня к себе на колени и спросил, хочу ли я стать его женой? Он не улыбался, как обычно, он был очень серьезен, что бывало редко. Помню, он так смотрел на меня тогда, будто я самое главное, что есть в его жизни. Его взгляд был таким восхищенным и влюбленным.. Он часто смотрел на меня так, но в память врезался именно этот момент. Он говорил, что наша свадьба будет самой красивой, что с нее у нас начнется новая жизнь, что мы официально станем одним целым. Потом он на мгновение притих, взял меня за руку и сказал: "Нашу дочь будут звать Мери. Мери Монтейт.".. Я была так счастлива!.. этот момент часто всплывает у меня в сознании.. Если честно, я не имею ни малейшего понятия, кто прочтет это письмо и прочтет ли вообще. Я написала его и отправила по тому адресу, который первый пришел мне в голову. Возможно, это очень глупо, но это единственное, что я могу сейчас сделать.. С того момента, как Кори не стало, я практически не разговариваю. Я не могу этого сделать.. Я посещала психотерапевта по настоянию родителей, но он мне мало чем помог, в конце третьего моего сеанса, я спросила его, терял ли он когда- нибудь близкого человека? Он ответил нет. Разве мне может помочь человек, который не чувствовал ничего подобного? Я думаю нет. Первые два месяца после смерти Кори я жила в нашем доме, но от этого мне становилось только хуже. Каждый раз, когда я открывала шкаф я видела его вещи. Его ботинки и огромное количество рубашек. Я не могла заставить себя убрать их.. Его вещи пахли им, его подушка.. Все служило воспоминанием о нем.. Я просто не выдержала этого и съехала оттуда, взяв с собой лишь необходимые вещи. Сейчас я живу на окраине Нью- Йорка в двухкомнатной квартире, где нет телевизора и интернета. На самом деле это хорошо, потому что в различных передачах часто вспоминают Кори, говорят, как сильно скучают по нему и каким он был хорошим.. Я не в праве судить людей, но большинство из них лгут. Они даже не знали его имени, пока не случилась эта трагедия. В интернете даже спустя столько времени люди до сих пор не утихают. Сеть кишит его интервью, фотографиями и огромным количеством фан видео. Я зашла однажды на сайт, где были размещены подобные ролики, это действительно очень красиво, ему бы понравилось.. Фанатская поддержка действительно помогает, но каждый мой неверный шаг поднимает большой шум. Когда я выхожу в свет, стоит мне улыбнуться или попасться папарацци с каким- то парнем, то и дело слышу "она так быстро его забыла", "прошло так мало времени с того момента, а она уже нашла себе другого". Это очень неприятно, хотя бы потому, что это, действительно, только мое дело. Недавно прошел Новый год, которого я так боялась.. Я боялась, что Кори останется там, в том году, что он исчезнет вместе с цифрами календаря.. Я боюсь забыть его. Его объятия, запах и голос.. Ведь все что у меня осталось, это воспоминания.. Из его вещей я взяла лишь его рубашку в красную клетку..Она была его любимой. Когда мне очень сильно его не хватает, я закутываюсь в нее, снова чувствую его тепло, аромат, поддержку. Я вспоминаю, какой он был большой, добрый. Вы просто не представляете, насколько много он для меня сделал.. Он изменил меня, он изменил каждого, кто знал его, даже в роли Финна. Он получал огромное количество писем с благодарностями, как от подростков, так и от их родителей. Однажды к нему пришло письмо от маленькой девочки, в конверт она вложила 240 долларов. Она писала, что болеет раком и что сумма на ее лечение неподъемна для ее родителей. Она хотела отдать деньги, которые ей подарили на День рождения, для того, чтобы Финн купил Рейчел хорошее обручальное кольцо, она хотела внести свой вклад. После того, как он прочел это, он поехал в банк, обналичил свои накопления и отправился по адресу, который был написан на обратной стороне конверта. Это было неожиданно для всей семьи и этой девочки, Дебби. Я так гордилась им тогда, это было действительно невероятно! После этого мы приглядывали за ней. Очень скоро ей нашли хорошую клинику, она прошла лечение в Германии. Сейчас она полностью здорова. Он подарил ей шанс. После этого случая, мы с ним стали еще ближе друг к другу.. Я его очень сильно люблю, и.. мне его так не хватает.. Кори всегда меня подбадривал. Даже когда ситуация была просто кошмарная, он всегда находил правильные слова.. А сейчас его нет рядом и никто больше не говорит, что и как мне стоит делать. Это очень тяжело, жить без него.. Знаете, спасибо Вам, если прочтете и вышлите мне ответ. С Уважением, Лиа Мишель. Нью Йорк, 96 авеню, д. 4 кв. 6.