Не стоит гуглить себя.

      Сегодня шестнадцатое июля. Этот день запомнится моим близким и друзьям как день моей смерти. Я могла оставаться в мире живых в виде призрака, которого никто не видит. Я часто гуляла, проверяя всех знакомых. Надеюсь они справятся.       Особенно сильно я переживала за маму. Её я навещала чаще, чем всех остальных. Так же я ходила к Дэйву. Никто из них не может поверить в случившееся, так же, как и я. Сколько бы я не пыталась докричаться до них, сделать хоть что-то, чтобы они увидели меня в последний раз — ничего не выходило. Я устала лить слёзы, теперь уже лучше подавляю свои срывы и истерики. Стараюсь проводить много времени с Дэйвом. Хочу быть уверена, что он не натворит глупостей.       Врачи выдали официальную версию смерти как инсульт. Мама не верила, впрочем как и Дэйв. Не понимали почему так, ведь у меня всегда было всё хорошо со здоровьем. Хотя бы никто не решил, что это самоубийство, и на этом спасибо.

***

      Похороны.       Всё бы отдала, лишь бы не видеть, как они плачут над моим телом, которое медленно погружали под землю. Я бы отдала всё, лишь бы этого никогда не происходило.       Отец пришёл на похороны. С момента, как узнал о моей смерти, он не выпил ни глотка алкоголя. Он просил прощения у мамы и разрешения вернуться и начать всё с начала. Ведь ей нужна поддержка. Маме не стоит оставаться наедине с этими проблемами. Зачем справляться с ними одной, если вдвоём будет проще. Никогда не думала, что скажу такое, но я рада, что папа вернулся.       У Дэйва нет никого. Ему не с кем делить своё горе. Я так хотела когда-нибудь выйти за него замуж, а в итоге… В итоге он стоит над моей могилой и проклинает весь мир. А я стою рядом с ним, хоть он и не видит этого, держу его руку, хоть он и не чувствует, стараюсь поддержать. Ему надо справится с этим и жить дальше. К жизни меня уже не вернуть, так что это будет лучшим вариантом. Надеюсь он так и сделает       Они бросают цветы, в очередной раз прощаются со мной и вот уже на мой гроб посыпалась земля. Вот и всё. Осталось пережить траур. Они смогут справиться с этим. Я верю в них. Они справятся.       Они смогут. Я верю.       Я постараюсь быть рядом во все тяжёлые моменты в их жизни. Не важно, что никто из них не может увидеть меня или услышать. Просто не могу лишить их всех этой поддержки, не могу оставить их. Чем же мне ещё заниматься?       Я не могу их оставить. Я не перенесу этого разрыва. Я не могу. Ведь иначе я останусь совершенно одна. А так не долго и с ума сойти. А быть сумасшедшим призраком — сомнительная перспектива.

***

      Я пыталась считать дни, наблюдала за календарём, ставила крестики, первое время отмечала свой день рождения и день смерти, которые шли подряд, но очень скоро мне это надоело. Не знаю сколько точно прошло с момента моей смерти, ведь эти года казались вечностью, но могу сказать одно — минимум полвека.       Последние несколько лет были самыми невыносимыми. Ведь моя мама, мой папа, даже Дэйв, все они мертвы. Самые дорогие мне люди — мертвы. Я знала, что это произойдёт, но так боялась. Я ощутила всю ту боль потери три раза. Целых три раза я столкнулась с этим и не понимаю, как можно справится со смертью близкого человека. У меня на это ушли годы. А ведь они тоже очень долго пытались начать нормальную жизнь.       И с момента смерти Дэйва я жду свою. Я жду, когда уже закончится этот срок, когда я наконец то стану свободной, когда смогу уйти.       И сегодня этот день настал. Как я это поняла? Я почувствовала необычайную лёгкость. Эта тюрьма отпускала мою душу, возвращая душу того демона. По щеке стекает слеза счастья, если это вообще можно назвать счастьем.       Ещё чуть-чуть и я обрету долгожданный покой. Ну что же, мама, папа, Дэйв… Ждите. Я уже иду!