Письмо.

      Я люблю писать тебе письма, так и не отправленные адресату. Они лежат у меня в столе и бесполезно пылятся. Иногда мне кажется, что когда-нибудь, когда я буду писать тебе очередное письмо, которое не отправлю, я вложу в него всю боль. Все страдания, которые мне пришлось пережить, после твоего ухода. Все то одиночество и пустоту, что ты оставил мне, уходя и переставая быть моим. Хотя... Ты и не был моим. Я ведь была тебе не нужна... Тебе ведь было все равно. А может, я и отправлю тебе то письмо. Одно единственное. Первое и последнее.       Когда я буду писать тебе то письмо, пропитанное слезами и отчаянием. Письмо, от которого будет пахнуть пролитым на него крепким виски и запахом сигарет, дым которых помогает мне успокоиться хотя бы на немного. Который греет и наполняет мои легкие собой... Я буду сжимать авторучку так, что в итоге сломаю ее и осколки пластмасса воткнется в мою ладонь... На письме останутся капли крови. Моей. Я отошлю это письмо тебе по почте в красивом белоснежном конверте... Ты его получишь. Возможно, ты даже не прочитаешь его... Да, если даже и прочитаешь... Ничего не дрогнет в тебе. Не чего не ёкнет и не кольнет внутри. Не заноет твоя душа. Потому что тебе все равно. Ты меня ненавидишь. Ненавидишь только за то, что не удержала. За то, что я так и не стала для тебя чем-то особо ценным. За то, что унизилась, встала на колени...       Скорее всего, вспомнив все то, что произошло в тот день, когда ты ушел, я снова раздумаю отправлять тебе письмо. Знаешь, а так бывало. И не раз. Все те письма, которые теперь лежат тяжелым грузом в моем столе, прошли через дилемму, отправлять тебе мое послание или нет. И ни одно так и не было отправлено...       Я могу сказать только одно - я и правда по тебе скучаю. Мне и правда тебя очень не хватает. Мне до сих пор, даже спустя три года, нужны твои объятия, твоя улыбка и участие в моей жизни. Хоть какое-то.