Хватит. Остановись.

Темнота. Мрак. Я не понимаю, что надо делать. Я очень глуп. А ты уходишь. Оставляешь одного. Просто идешь, не оглядываясь назад. Мне хочется закричать: "Эй! Ты! Повернись! Я же ради тебя всё это дерьмо разгребаю! Спасибо хоть скажи!" Но я молчу. Я убиваю в себе что-то. То, из-за чего мои руки красные, все в порезах, в следах от маленьких обгрызенных ноготках, которые впиваются в кожу, создавая редкие кровяные дорожки. Смотри. Смотри, в кого ты меня превратил. Я не открою рот и не промолвлю ни слова, а просто протяну тебе свои запястья и покажу шишку на лбу, которая появилась после того, как я бился в очередном припадке истерики головой об холодный кафельный пол в ванной. Я слаб. Беззащитен. Я пытался бороться, но я не понимаю. Я не понимаю и не знаю, как. Эта просто гребанная зависимость от боли. Ты хотел мне помочь. Ты тянул мне руки, но я лишь бил по ним. Я сам просил, чтоб ты ушел, ведь каждый синяк на моем теле - это последствия твоего появления в моей бренной жизни. А потом я привык. Привык ко всему, а затем понял, что не смогу жить без боли. Точнее, я не смогу жить без тебя. Я не сплю ночами, а потом хлебаю кастрюлями кофе, которое просто ненавижу. Я хочу кричать. Но я не могу. Я ненавижу просыпаться в те редкие моменты, когда могу заснуть. Ведь мысли о тебе ломают меня. А ты просто идешь. Ты просто знаешь, что я силен. Ты думаешь, что я справлюсь. Я нихера не умею жить. Ты мне делал яичницы. Ты мне варил суп. Ты мне готовил макароны. А я сидел и чесал свои руки. Ты как чертов наркотик. А я как чертов наркоман. Ты понимаешь, что я не могу без тебя? Куда ты, блять, идешь?