Как написать хрень

К написанию хрени стоит подойти серьезно, начинающий автор вы, или опытный. «Хрень» - это особый жанр, требующий оригинальности и не требующий здравого смысла. Итак, несколько простых советов, которые помогут вам написать бредовый фанфик. Подготовка к написанию. Чтобы прочувствовать своих героев, нужно вжиться в их образы. 1. Вжиться в Сиэля очень просто. * Откройте пиво глазом, к примеру. * Главное, всегда ходить с кислой миной. * Есть ещё один замечательный способ: закройте один глаз рукой, включите «Ранетки» и смотрите другим глазом до тех пор, пока в зрачке не появится пентаграмма, или слово «хватит». Так же глаз может выкатиться, вытечь или спрятаться внутрь, это не важно, главное, чтобы был предлог надеть повязку. 2. Вжиться в Себастьяна тоже не сложно. * Убирайте, стирайте, мойте, трите, готовьте, при этом повторяя членам семьи или сожителям «Ничего, я получу ваши души!». 3. Можно вызвать и настоящего демона, но этот процесс слегка отличается от английского. Подойдите к районному отделению милиции и прокричите волшебное заклинание «Мусора – гавно!» три раза. После этого появится демон. Плюс в том, что он появится не один и заберёт вашу душу. А вот минус – он не будет вам служить. Тем не менее, путешествие в ад обеспечено. 4. Для написания фанфика обязательно нужно вдохновение. * Обычно, оно приходит после трёх и более рюмок водки или другого горючего напитка. * Бензин не рекомендуется * Запомните, плохих писателей не бывает, бывают плохое употребление или некачественное горючее. Грамадназдь. Грамотность очень важна. Её присутствие крайне портит хрень, поэтому нужно тщательно скрывать малейшие признаки грамотности. 1. Чтобы получился хороший, то есть хреновый текст, при его написании нельзя пользоваться клавишей Caps Lock, пробелом и мозгом. Особенно мозгом. 2. Если у вас имеется домашний любимец, кот например, посадите его на клавиатуру, и он сделает своё дело. 3. Возьмите тряпочку, зайдите в Word и хорошенько протрите клавиатуру. * Причмокните и скажите «Шыдевыр!». * Выложите на Книгу Фанфиков. 4. Не брезгуйте матерными выражениями, они ведь являются фундаментом хрени. * Если у вас маленький запас нецензурной лексики, установите на компьютер Windows98. Начните активно пользоваться, через некоторое время матерные выражения начнут генерироваться в вашей голове сами. * Запишите их и выучите, ведь они вам ещё пригодятся. В комментариях к своей хреновой работе вы не раз столкнётесь с нецензурными выражениями и вам необходимо понимать их значение. 5. Важный момент: запятая для безграмотных дебилов. 6. ? - ! , . – это всё запятая. 7. Вы знаете орфографию гораздо лучше, чем всякий там Word. Заменяйте все возможные буквы О на А, добавляйте эти слова в словарь, и повторяйте программе «Ты чё, идиот?! Слова такого не знаешь?!». * На ночь у компьютера оставляйте верёвку и мыло, рано или поздно он должен повеситься. Сюжет. Сюжет – это самое основное. В хреновом фанфике он обязан отсутствовать. Стилистика. Особенности. Несомненно, хрень не будет столь привлекательной, если не добавить в неё капельку отчаянного бреда или весёлого идиотизма, хотя максимально качественная хрень должна состоять из них полностью. 1. Вам не нужна никакая бета, даже самый глупый корректор может испортить хрень. * Воспользуйтесь кактусом. Это очень простой способ: перед компьютером, в котором ваша работа, поставьте на ночь кактус. Утром опубликуйте фанфик, главное верить, что ночью кактус вселился в компьютер и исправил все недостатки. * Такой способ универсален. Волшебной бетой может служить любой предмет: тарелка, трусы, носок, крышка от унитаза. Возьмите тот, которому вы больше всего доверяете. 2. В усовершенствовании хрени могут помочь Силы Тьмы. Выйдите на открытый воздух (балкон, двор) или высунетесь в окно. Возьмите большую кастрюлю и половник. Бейте со всех сил половником по дну кастрюли и прокричите пять раз волшебное заклинание «Я взываю Силы Тьмы!». * Если Силы Тьмы не появились, значит, ваша работа идеальна, смело публикуйте её. * Если Силы Тьмы всё же появились, то у вас есть дела поважнее писательства. Купить успокоительного, сходить к психиатру. * Осторожно, могут появиться демоны. На случай их визита вам необходимо выучить волшебное заклинание «Я не в курсе». 3. В своей работе вы должны передать атмосферу Тёмного Дворецкого. Где бы вы ни проживали, нужно добавить щепотку родной национальности. * Имя Себастьян, например, замените на Семён. « - Сеня, чаю! - London is the capital of Great Brittan! ». * Да, это не совсем то, что отвечает Себастьян, но вы же не учили в школе «Есмайлорд». * Главное передать атмосферу, чтоб присутствовала фраза на английском. Примечания. 1. Итак, опубликуйте свою работу. * Прежде чем посмотреть отзывы, сядьте за монитор и наденьте на голову прочное металлическое ведро. * Не снимайте ведро, пока не пролетят все тапки. Вот и всё. Несколько простых советов обязательно помогут вам в написании хрени.