Цикл: "О несчастных и счастливых, о добре и зле, о лютой ненависти и святой любви..."
Иногда - хотя почему иногда, часто - меня накрывает чувство одиночества, - ну почему чувство - одиночество собственной персоной. Оно меня безумно полюбило за эти последние 2 года. Оно тихо подкрадывается, со спины, ловким прыжком запрыгивает на шею и с азартом бывалого садиста начинает душить, бить по темечку и упираться пятками в сердце. Это сводит с ума, а прогнать этого «кровопийцу» получается только алкоголем. Впрочем, мой внутренний зверь-вампир борется за здоровый образ жизни, ни грамма в рот… Или боится отравиться, черт его возьми. Но всё это ненадолго - мой изношенный организм тоже не лыком шит, ему, видно, тоже жить хочется, в отличие от меня, поэтому он выгоняет хмельной дурман за считанные часы, чему безумно радуется Одиночество, мгновенно седлая меня, да ещё и призывая за собой своих сестёр: Тоску, Печаль, Боль, Утрату и мою любимицу Отчаянье. И вот они, причмокивая, уже грызут мои плечи, руки, ноги, выгрызая мою душевную плоть, раз за разом всё больше, как назло оставляя эпицентр души - не кусают они и сердце, подлые твари, а стоило бы. Думаю, это принесло бы им немало удовольствия, «хорошим сестрёнкам». Потянувшись за очередной бутылкой, я наткнулся на календарь, в котором завтра было обведено жирной чёрной ручкой. Я улыбнулся самому себе, проведя пальцем по отметине на плече. Полнолуние. Кто мог знать, что однажды те муки, что преследовали меня и мучили на протяжении стольких лет каждую такую ночь, будут приняты с радостью. Кто мог знать, что я буду мечтать о них, что я буду желать перевоплотиться; кто мог знать, что теперь именно такие ночи начнут приносить мне наивысшее наслаждение, кто мог знать… Никто. Бутылка падает из трясущихся рук и разбивается в дребезги, окатив мои ноги алыми брызгами вина и осколками стёкла. Чёрт! Всё против меня. Ха, а я ещё удивляюсь. Вчера мне вспоминались “наши” дни, когда юность хлестала из глаз, когда сердце замирало от хохота или взгляда идеальной - по тем меркам - девчонки. Да, как же это давно было... А сейчас, лёжа на кровати в ботинках, брюках, порванной рубашке, залитом вином пиджаке, поросший щетиной, седой и с опухшими глазами, я мечтаю лишь очутиться во сне рядом с вами как раньше - в те времена, когда при виде нас все ахали, а мы лишь хохотали над очередной забавной идеей. Когда я был маленьким и ужасно сильно болел, мама боялась, что я однажды не проснусь. Каждую ночь, укладывая меня в кровать, желала мне самых замечательных снов. Она рассказывала, что, если вдруг ты умрёшь во сне, то навсегда окажешься в нём, каким бы он ни был, черной пустотой или яркими картинками. Последние несколько недель мне снитесь вы - вы зовёте меня, уговариваете, будто придумали новую шалость, а я сопротивляюсь в страхе за последствия от этой затеи. Надо бы, если вы вновь явитесь ко мне, согласиться пойти. Ведь ничего не может быть лучше, чем если я останусь навечно с вами. Умереть во сне… Ммм, лучше и представить нельзя. Говорят, что когда ты хочешь умереть, высшие силы - ясно, что не светлые - начинают помогать тебе, но почему тогда они до сих пор не помогли мне? Неужто я и этого не достоин?.. Всего лишь дайте мне умереть во сне и остаться с друзьями навсегда. Не с женой, не с будущим сыном, с ними, прошу вас! Услышьте! Не страшно засыпать в последний раз, не страшно, когда глаза вдруг перестают поворачиваться и видеть, закрываясь. Так хорошо, когда тебя, наконец, покидает одиночество со своими «сёстрами». Пред тобой темнота и где-то там вдалеке - лучик света, запах весеннего воздуха, ветер и свобода. Ты осторожно, едва не путаясь в ногах, идёшь на этот лучик, слышишь шум, знакомый смех… И тут кто-то зовёт тебя по имени. Ты улыбаешься, бежишь навстречу, протягиваешь ладонь, ее хватает крепкая рука друга - ты обнимаешь его, а он хлопает тебя по плечу. - Я думал, ты там провалился. Тебя только за смертью посылать, мы уж думали, что не дождёмся, ещё чуть-чуть и точно ушли бы, - он улыбается, позади него так же улыбаются остальные. - Простите, что я так долго, но теперь я точно никуда не уйду…Так жить, чтоб быть ненужным и свободным, ничейным, лишним, рыхлым, как земля — а кто так сможет жить? Да кто угодно, и как угодно — но не я, не я. (с)Дмитрий Воденников – Так дымно здесь...