Я отдала тебе свое сердце

Но счастье это продолжалось сравнительно недолго. Уже спустя минуту Том, отдышавшись и отбросив сбивчивые черные, как маленькие змейки-гадюки, косички назад, сказал мне грубым, черствым голосом. Как будто отрезал ножом булку хлеба – так это выглядело буднично. Или как будто наотмашь ударил кулаком по столу. - Одевайся. Сам он стал шарить по салону в поисках своей одежды. Я немного привстала, чтобы сесть и поджала под себя ноги. Стало гадко и очень стыдно. Я смотрела на него непонимающим взглядом, я чувствовала, как начинают дрожать мои руки и наворачиваться слезы. Том на меня по-прежнему не смотрел: он был полностью занят собой. Я сглотнула и произнесла очень сиплым и хриплым голосом: - Что случилось? - В смысле? Он поднял на меня свои бездонно – карие, просто умопомрачительные, но сейчас такие холодные глаза. Я взглянула в них и поняла, что все бесполезно. В душу стало закрадываться что-то едкое, как дым и горькое, как противное лекарство из далекого детства. - Ты… Ну… Том… - я не могла точно сформулировать все, что вызвало бурю в моей душе, я не могла даже произнести фразу до конца и умолкла. Стало холодно, по всей коже высыпали муражки. Я потянулась дрожащей рукой за одеждой, которая лежала под сиденьем, на мягких черных ковриках салона. Том продолжал игнорировать меня и наконец-то оделся. Я с одной стороны понимала, что ждет в конце меня и его, но с другой стороны, я не желала принять этого. И поэтому просто старалась не верить, что такое действительно может произойти. Я хотела умолять его, хотела ползать на коленях, хотела кричать, вопить, рвать волосы, послать его, но хотела прижаться к нему. Хотелось быть с ним – такими противоречивыми чувствами я была наполнена до самых краев и хотелось, чтобы он уже хоть слово сказал, хоть как-то разрядил накаляющуюся обстановку. - Я тебя отвезу, – сказал он внезапно, а я замерла, уже натягивая на себя верхнюю одежду. И тут случилось неожиданное для него и для меня в том числе: я заплакала. Я не отдавала себе отчета, что начинаю громко всхлипывать и не замечаю, что в душе у меня никаких слез нет: плачут лишь глаза. Я не понимала, как так могло получится без моего ведома, но я схватила его руку и не своим голосом завопила: - Том! Не оставляй меня! Слышишь? Я тебя люблю! Том! Он смотрел на меня с удивлением во взгляде и через минуту мягко прижал к себе, целуя меня в лоб. Я давила из себя фальшивые слезы, хватая судорожно его за руки и пыталась вывернуться таким образом, чтобы заглянуть в его глаза. - Том, только не говори, что надо будет расстаться? – С отчаянием в голосе сказала я. Он замер. Потом вздохнул и отодвинулся от меня. - Вен, да, надо будет. Я всхлипнула еще громче. - Только не плачь, ты чего вообще? Мои фальшивые слезы как начались, так и прекратились. Я посмотрела на Тома. - То есть, все это ты сделал не потому что хотел меня вернуть и чтобы между нами было все по-прежнему? - Нет, Вен. Ты мне больше совсем не нравишься. Я замерла, как громом пораженная. То есть как?.. В голове одно не вязалось с другим: как можно после такого великолепного секса и после поцелуев говорить, что совсем не нравишься? - Совсем?.. – прошептала я, не в силах говорить громко. Том еще раз вздохнул. - Ну, хотя нет. Немного нравишься, но этого недостаточно. Понимаешь, я просто делал то, чего ты от меня ждала. - Что? - Ты же сказала, что мне нужен только секс. Вот я и доказал тебе, что ты была права. Правда ведь? Так что теперь нам совсем необязательно быть вместе и потом – у меня есть новая девушка. В голове НИЧЕГО не могла связаться в одно целое. Я не могла понять. Просто никак не могла понять. Сидела и тупо пялилась на него, а он отвернулся и смотрел на что угодно, лишь бы не на меня. - То есть… - медленно начала я. – Ты хочешь сказать, что просто использовал меня? - Ну можно сказать и так. Разве ты этого не ждала от человека, которому нужен – по твоим словам – только секс? Он холодно посмотрел на меня. Я не могла больше вынести его присутствия. - Отвези меня домой, – процедила я сквозь зубы. – Отвези меня ДОМОЙ! Я заорала и посмотрела на него таким же холодным, обжигающим взглядом. Внутри меня душили слезы, теперь настоящие, но я подавила их. Боже, ну и наивность. От самой себя тошно.

***

15 августа. Эта запись будет последней в моем дневнике. Ты уж прости, но больше не могу его вести. Нет, я не собираюсь ничего с собой делать – это было бы очень глупо, так ведь? Я сильная, я справлюсь. Ни о какой смерти не может быть и речи. Итак, почему запись последняя. Потому что мне некогда будет писать, это во-первых. А во-вторых, не хочу, чтобы я лишний раз читала все предыдущее и начинала вспоминать, а в итоге – огорчаться. Не хочу, потому что мне и так плохо. Так плохо не было давно, еще с того дня, как Алек… Но не будем об этом. Честно – я никогда не думала, что смогу так полюбить. Честно. Даже Алека я любила намного меньше, чем его. Даже не знаю, какие аргументы привести в подтверждении этого факта. Скорее всего, судить можно только по той хандре, которая последовала после. Оба вытерли об меня ноги. Оба сделали мне больно. Но в случае с Алексом – это он и только он, за это я его ненавижу – за то, что он растоптал мечты и разрушил все-все мои воздушные замки, которые превратились в жалкие руины. Лучше бы, чтобы его вообще не было в моей жизни. Том… Это самое лучшее мое воспоминание. Но тупость – вся главная тупость – в том, что я сама, подчеркиваю – САМА – наделала кучу ошибок, за которые потом поплатилась. Конечно и он не ангел, но итог отношений именно такой, потому что начало этому заложила я. Я сама это знала, и от этого мне было еще больней. Я хотела его забыть – его глаза, улыбку, голос и смех. Но я не могла. Уже прошел почти месяц с того дня, а я все не могу забыть его. Я не могу спать – до 3 часов ночи я лежу, уставившись в потолок и думаю только о нем, вспоминаю мельчайшие детали наших встреч и таким образом делаю себе еще в сто раз больнее. Но ничего не могу поделать с этой привычкой. Как только мне стоит сесть за еду – я вспоминаю его и желудок начинает болеть так, что пища просто не хочет в меня лезть. Я перестала есть. Очень редко, обычно по утрам, когда мозг еще спит, я могу что-нибудь проглотить, но тоже редко. Я просыпаюсь тоже с его образом в мозгу именно из-за того, что он мне сниться. Это замкнутый круг, и я не вижу отсюда выхода. Я жду его звонка и вечно с собой таскаю телефон, а чтобы не пропустить ночью – ложу рядом с кроватью. Я не могу поверить до сих пор, что это именно из-за меня мы расстались в первый раз, когда я необдуманно и так опрометчиво совершила саму главную и неоспоримую ошибку: я не подумала. А ведь больше половины никогда не думает, а в итоге всегда об этом жалеет. Но я бы не смогла поступить иначе: до этого меня обманул Алекс и я не могла доверять мужскому полу. Но ведь мерить всех одной мерой – последнее дело. Но именно так оно и вышло. Никогда бы не подумала, что так в итоге получится. После того, как он привез меня домой, я была растерянна и подавлена, но почему-то думала, что завтра он позвонит и все будет хорошо. Но этого не случилось. Тогда я ждала на следующий день. И еще на следующий. Никто не позвонил. Никто не написал. Потом я пересилила себя и позвонила первая. Сначала раздались жуткие гудки, затем раздался его голос, от которого я вся встрепенулась, внутри меня началось что-то невообразимое. - Привет… - тихо сказал он. Я не думала, что он возьмет трубку, но в то же время надеялась на это. И он взял.- Что ты хотела, Венди? В его голосе не было ни любви, ни какой-то жалости. Мне стало одновременно противно, что я не удержалась и набрала его номер, но с другой стороны – я пыталась как-то изменить ход вещей, который сложился из-за меня. Я стала говорить и говорить, а он слушал и не перебивал. Я просто излила ему всю душу, которая до этого вмещалась в дневниковые записи, никогда не выходя за их рамки. После того, как я закончила, он молчал – было слышно, что он обдумывает все мои слова, но по затяжному молчанию я поняла, что они ему не совсем по нутру. - Ты вообще что-нибудь ко мне чувствуешь? – Спросила тихо-тихо, даже сама себя не услышала. В душе стало нарастать беспокойство за последующий от него ответ. - Уже нет… - тоже тихо сказал он слегка охрипшим от долгого молчания голосом. - Понятно… - опять сказала я с интонацией многоточия – я всегда так говорила, когда ждала, что собеседник продолжит. Но он молчал. - Не звони мне больше, хорошо? – опять негромко сказал он. - Хорошо. - Ну… Тогда пока. - Пока. Не описать словами, что внутри случилось со мной, когда я услышала этот ответ и последующее за ним. Что-то внутри меня сломалось на две половины, а в груди образовалась дыра, но она была затянута паутиной того факта, что во всем виновата только я. Не знаю, как это можно все объяснить словами. У меня это, если честно, получается плохо. Но одно могу сказать точно: никогда еще я не испытывала таких чувств как положительных, так и отрицательных. Никогда. И боюсь, что это не повториться, а очень бы хотелось. Сейчас я сижу в самолете и лечу домой, а все, что было летом – оставляю позади и, надеюсь, что на следующий год это не повторится. А сейчас совсем скоро я приземлюсь и меня встретит мой родной Майк и все вернется на круги своя, кроме моей исхудалой и изношенной души, разбитого и отнятого им сердца. Хотя нет – я его сама отдала. Я отдала Ему сердце.

*** От автора.

Одно можно сказать: никогда не делайте скоропалительных выводов, а то потеряете счастье, как в итоге и случилось с вашим автором. История имеет под собой реальную основу. Такое бывает в жизни, происходит сплошь и рядом, но просто не у всех это проходит так болезненно. Берегите любовь.

Фик завершен 18 апреля 2012 года.

P.S. Скоро начну выкладывать продолжение этого фика под названием: "Вперед к прошлому".