Котэ-готэ/котэ-гопэ.

Доброго времени суток, меня зовут Дарк, я - черно-белый кот и хочу рассказать вам кое-что из своей кошачьей жизни. Сначала поведаю о себе, не всё, конечно, кратко. Флегматик, умен, красив, грациозен, мудр, сногсшибателен, немного нарцисс, люблю поесть и поспать. Не против и понаблюдать за жизнью хозяев, которые грешны перед своим богом в своей однополой любви, но еще более грешны перед богами кошачьими, ибо пренебрегают законами: не тереби, не зови, покорми вовремя. Я бы молчал, урчал, мяукал, как все нормальные коты, всю оставшуюся жизнь. Если бы не одно но... Как-то раз сплю я, значит, в кресле старшего из двуногих, то, что он является старшим, я понял, когда увидел его сверху на рыжем двуногом в момент совокупления. Никого не трогаю, хозяева ушли, и вдруг слышу своим чутким ухом заветные звуки за дверью - шаги, в две пары. Сверяю свой кошачий день и понимаю, что-то слишком рано вернулись, они хотели свалить куда-то надолго, я даже обрадовался, они перестанут меня гонять со всех мест вечными своими "не лезь убьет/убью/отравишься/брякнешься". Так вот: дверь открывается, и дабы не смущать своим и так чрезмерно недовольным настроем, снисхожу до того, что встречаю их у порога. В отместку, не забываю выцепить еще с десяток ниток из обивки прихожей. Но, что странно, меня никто не одергивает. Младший - тот, что рыжий, приличия ради шикает и с дикой довольной мордой обращается ко мне: - Здравствуй, мой сладкий, а мы тебе вот подарок пригнали. Я уж тихо хренею, но все еще делаю вид, что не понял, хотя запах уже бьет мне в нос, забивая мозг осознанием, что людишки принесли не подарок в виде вкусняшки, а живое тело, пахнущее котенком. Да, а я, дурак старый, надеялся, что хотя бы раз эти двуногие принесут мне лакомство, просто вспомнив о том, что я - тоже гурман. Ну, ладно, что у них там. Забираюсь повыше, на прихожую, и ищу это недоразумение. На меня, значит, из куртки младшего вылупляется два огромных жёлтых глаза. - Ну, подружитесь, - сказали они, отпуская комок, и ушли, оставив меня и запуганного сироту тет-а-тет, а старший еще мне приказал быть вежливым, как же, я тут в шоке, действительно, а почему бы не сохранить вежливость в такой внезапный момент. Я послал их с хвоста, гордо так, чтобы знали. - Ой, - мякнул комок шерсти и вытаращился на меня еще пуще. - Вот тебе и ой, - уже спокойно ему ответил на изощренном кошачьем, хозяева не спалят, можно и не стесняться. Ну-с, осмотрим, что имеем. Я обхожу это чучело вокруг. Оно бежево-белое, не в меру большое, жуть какое пушистое, точнее лохматое, пахнет малявкой и помойкой. Толкаю его лбом - здороваюсь. Мелочь не обижаю, ибо территория целиком моя. Бежевое чудовище заваливается на бок. Кого-то оно мне напомнило, ах да, младшего, старший его так на место ставит, субординация однако. Уже хорошо. - Ну, что, откуда будешь? - вальяжно так, стараюсь воспроизвести на него, как можно больше, впечатления. - С улицы, епт, - отвечает мне это маленькое создание с такой стервозностью, что я получаю уже некультурный шок. - Простите, что вы сказали? - старюсь как-то сменить его настрой. - Жрать есть? - наконец, он поднимается на лапы, на свои слабенькие лапоньки, мне его почти жалко, ну и что, что хамло, может, просто гопниками был рожден. - Да было что-то, я не доел, - как бы уклончиво намекаю на гостеприимство и прохожу на кухню, думая, что он пойдет за мной. А не тут-то было. Вместо того, чтобы спокойно пройти за мной к МОЕЙ тарелке, этот кремовый пушок, бросается к еде бульдозером под 120, размазав меня по стенке. Я слишком культурен, чтобы послать ему жесткого отборного словца вдогонку. Я еще не дошел, он уже во всю елозит мордой в миске, разбрасывая еду, глотает, почти давясь остатками. Стоило мне приблизиться, он тут же выдал: - Отвали, подойдешь и тебя схаваю! Я просто сел, а что я мог ответить этому мерзавцу? Приличными словами его на место ставить? Интересно, а двуногие вообще в курсе, какой ужас они принесли домой, какое бескультурье и раздор в нашу славную семью? - Че уставился? - беж успел уже поесть и теперь довольно развалился на кухне, для своего малого возраста проявляя дичайшую смелость и наглость. - После трапезы принято говорить спасибо, - всё еще хочу держать себя в руках, но чую мои инстинкты и боги кошачьи уже на стороне методов насилия. - Да ну, докажи, - встает и идет на меня, ох, ну и тушка, конечно, порода - сибирская, что ли, кровь - дикая, откуда он такой вообще взялся. Не отступаю. А самое-то странное: ему моя территория и не нужна. - Ты по что на старших щеришься? - кошачьи боги начинают мне шептать нехорошие идеи. - А я вот избранный, хули, - проходит мимо и своим пушистым хвостярой тычет мне в нос. Мне, взрослому коту, которого уважают и слова поперек не выскажут сами двуногие! Ну всё, мое терпение лопнуло. Разворачиваюсь, и броском настоящего тигра настигаю зарвавшегося поганца, вцепившись ему в загривок. О, какие вопли слышу, матов сразу в три горы, а силенок отбиться от меня не хватает. - Да я тебя на шапку спущу! Клубок смотаю из тебя и буду играть им в ванной полной воды, - орет бежевое чудовище воплями еретика. - Да, да, тебя жопа твоя перевесит - в унитазе сам утопишься!!! - моё терпение кончилось, поэтому я тоже ору на него, аки бравый защитник представителей благородных кровей от всяких гопо-котов, но уже на их гопо-сленге. Вырывается и шипит на меня, убегает, только пятки сверкают, как торпеда, все углы поцеловал. - Бегай, бегай, ершик туалетный! - подначиваю засранца и гоняю, как могу: по полкам, по дивану, по занавескам. Он, как белка, по всем поверхностям, жаль до потолка не достает, ну, ничего, сейчас допрыгнет! - А хозяева у нас КИТАЙЦЫ, тебя на перчатки и на суп! - у ребенка, кажется, дикий шок, он звучно шмякается на пол и сразу шмыгает под стол, уши прижал. - Мне дворовые сказали, что двуногие твои добрые, - скулит из-под стола. - Да, - я теперь спокойно подхожу, напугал скотобазу, теперь могу дожать до кондиции, - Да, я ведь тоже добрый. Не верит, хвостом вертит, норовит проломить ножку стола, уж слишком усердно метет. - Да, ты же изверг, китайцами пугаешь, в унитазе утопить обещаешь, гоняешь, как паркурщика, что я тебе сделал-то? - ну всё теперь беж ноет, а я уже прикидываю, как с ним дальше буду общаться, мне оно и надо, чтобы побаивался зарываться. С минуту думаю, прежде чем дать ответ, после которого вопросов у него возникнуть не должно: - Ты виноват лишь в том, что нет кошки, - неожиданно для себя выдаю ему эту радостную новость. Теперь вопросы есть у меня к себе, и я уже ощущаю, как боги кошачьи отдают мою душу крысам мутантам на растерзание и дико улюлюкают мне в след, поругивая меня словцом - "кото-ге~ей". - Омг, - вот и всё, что выдает мне это недоразумение, его не пугают боги что ли, он их, наверное, не слышит, в силу своей невхерственной очешуенности или просто еще не понял. Да, куда ему, он же еще дитя. Мое сердце постепенно тает. В общем я еще буду думать над своей испорченностью, ну, попутно отомщу двуногим, за то, что из меня сделали не кота, а... Открывается дверь, и что я слышу: - Ой, смотри, идеальная пара! - это рыжий заключает с порога, а что уже так заметно да? - Дарки будет сверху, - заключает старший и целует меня в лоб, посвящая в тайну активных самцов. А вот теперь я делаю вид, что всё, ну, просто замечательнее некуда. Нельзя дать людишкам понять, какие планы мои прекрасную голову наполняют и как я жду их очередного совместного ухода погулять. Пока они тискают нового жителя, я занимаю почетное место повыше и выказываю всем свою благодать и снисхождение. Особенно буду внимательно следить за хозяевами ночью, у них есть чему поучиться.