Вечные любовники

Ночное время суток. Кругом тишина и покой. Эта тишина душит и пожирает изнутри, оставляя за собой некий страх. Я немного боюсь, но не знаю чего именно и как избавиться мне от подобного мерзкого чувства. Сейчас, пожалуй, лучше всего было бы просто сбежать отсюда. Повседневность ужасно докучает вплоть до какого-то не свойственного мне отчуждения. Эх, все-таки эта больница в течение дня забирает все мои силы, но тем не менее я не жалею что полностью погружена именно в эту сферу деятельности. Но сейчас мне совершено не хочется рассуждать об этом. Желаю лишь забыться и просто не думать, хоть какой-то промежуток времени. Надо отвлечься. Мысли губят мое сознание, ведь они вечно противоречат внутри меня, а правильного решения так и не нашлось. Это основная моя слабость, с которой я борюсь всю свою осознанную жизнь, но тщетно. Видать, на это сил моих не хватает, а помочь некому. Почему я сейчас нахожусь в этой больнице? Рабочее время окончено и я с чистой совестью могу пойти домой, но меня туда не тянет. Совсем не тянет, хоть здесь спокойствия тоже нет, и не будет никогда. Я вновь в ожидании. Это не может не угнетать меня сейчас. Виной тому моя слабость и неумение остановиться. Какая глупость, я почему-то здесь, а ведь дома меня ждет любимый человек с романтическим ужином, который завершится, как обычно, очередным нежным сексом и для меня вновь начнется новый будний день. Жаль, что я не способна даже на элементарное - просто ценить этого мужчину, ведь он любит меня, и скоро я стану его женой. Не уверена, что горю диким желанием создать очередное семейной гнездышко в этом огромном муравейнике, но и одной быть уже нет сил. Ранее я не задумывалась об этом, меня вполне все устраивало, но после резкого и неожиданного для меня переезда сына я начала остро ощущать женское одиночество. Но мне повезло, я нашла утешение в работе и своем мужчине. Глупо терять эту опору, да и сомневаюсь, что в мои годы мне еще перепадет подобная удача, ведь столько одиноких женщин мечтают об этом. Но не получают желаемого. Это явление уже давно перестало быть редкостью, и я их прекрасно понимаю. Но я все равно здесь... В этом пустом и неосвещенном кабинете, в котором я провожу большую часть своего дня. Днем он достаточно просторен и уютен, однако в другое время дня оно приобретает вовсе другие краски. Тоска и безудержное одиночество, сменяемое тоскливым ожиданием своего истинного хозяина. Порой это чувство невыносимо, оно болезненно для меня. К черту все это! Я дождусь его. В конце концов, мне уже не впервой. Такой риск уже давно стал нормой для меня, и я не сильно стремлюсь исправить это положение. Однажды меня накажут за это, но сейчас это не важно. Попробую не думать об этом, уж больно хочется верить в собственную безнаказанность. Правда обязательно всплывет, но я сейчас не готова сделать свой выбор. В конце концов, в этом есть что-то интригующее. Прямо как в моей былой молодости. Хорошо, что это часть пока не упущена мною. Я почти погрузилась в глубины собственных бесцельных рассуждений, но мне вновь помешали. Не люблю, когда меня попусту тревожат, но у меня такая работа что без этого никак. Поэтому подобное меня уже давно не удивляет, надеюсь, злить меня это тоже скоро перестанет. Слышу давно привычную мелодию... мне кто-то настойчиво пытается дозвониться. Уже надоедает эта музыка, стоит её сменить. Кое-как в темноте нащупываю мерзкий источник лишнего звука и лениво смотрю на экран мобильного. Идет длительный вызов от Антона, но вместо того, чтобы ответить, я продолжаю тоскливо смотреть на средство связи до тех пор, пока он вовсе не затих. Наконец-то. Словно гора с плеч упала, но чувствую, не к добру все это. Но желания разговаривать нет никакого. Наверно, волнуется за меня – неудивительно, уже позднее время для работы. Впрочем, я часто задерживаюсь на работе и для моего мужчины это не новость. Пора бы ему уже привыкнуть к моему длительному отсутствию из-за дня в день. Мне комфортнее здесь. Резко появилась какая-то тревога. И банальная грусть. Ну, где же он? Он всегда испытывает мое терпение. Почему его нет, когда я так жажду его увидеть? Толи это такая странная закономерность, толи Андрей намерено так поступает со мной. В нем явно присутствует какая-то жестокость к женщинам. Однако допускаю возможность, что не только на мне ограничивается подобное отношение. Он пользуется моими слабостями и даже не скрывает этого. Хитер подлец! Когда-нибудь я обязательно отомщу ему за это, но сейчас мне необходимо увидеть его. И чем быстрее это произойдет, тем лучше. Когда я не желаю его присутствия, то он всегда перед моими глазами, что иногда меня вводит меня в ярость. Но сейчас все не так. Словно чувствует меня. Не томи меня. Сил больше нет терпеть. Приди ко мне, пожалуйста. Ты ведь обещал мне, Андрей. Ведь это по твоей вине я сейчас здесь, по твоей вине думаю о том, про что не следует даже вспоминать. В безмолвной тишине я закрыла глаза. Явно это из-за недосыпания и если он не явится, то в скором времени усну. Мда уж, всегда мечтала проснуться в родном кабинете. Если б я знала точно, явится ли он вообще.… Хотя, я не сильно огорчусь, если он не придет. Возможно, так будет лучше для нас обоих, но что-то все равно держит меня здесь. Наверно, моя вечная усталость. У меня нет сил открыть глаза и встать со стула, значит, скоро усну прямо в этом положении. Ладно, ничего страшного не случиться, я чуть подремлю и позвоню Антону. И непременно вернусь домой. Вернусь… к себе домой. Меня ведь ждут. Я теряю чувство времени. Его просто нет для меня. И хорошо, что нет. Чувствую, что мне снится приятный сон. Какое-то странное чувство эйфории и безудержного счастья, которое возникло из ниоткуда. Необычный сон. Кто-то сзади обнимает меня и настойчиво прижимает к себе. После замечаю у себя обнаженное плечо, неизвестный расстегнул мне блузку. Вслед за этим движением последовал жадный поцелуй в шею. Меня в тот момент переполняли эмоции, это чувство невозможно описать. Желание и страх. Страсть и неуверенность. Злость и зависимость. Все соединилось в едином бокале похоти. Это выше моих сил. Нет, слишком сильное чувство для сна. Неужели иллюзия может быть такой приближенной к действительности? Этого не может быть. Так просто не бывает. От остроты ощущений своего тела я открыла свои глаза и поняла, что это не мои извращенные бредни. Это был вовсе не сон. Слава богу, значит, я еще не сошла с ума. Как же я его не заметила? Значит, я позволила себе крепко уснуть. А ведь даже не разбудил меня. Это в его стиле. Черт, как же он порой раздражает меня, но это не тот случай. Хорошо, что он все-таки пришел, не оставил меня. Может, я все-таки дорога этому мужскому сердцу? Я этого наверно никогда не пойму, а он не скажет мне об этом. Его тоже можно понять, ведь он знает, что у меня другой мужчина, однако его глупость заключается в том, что он даже не догадывается, что ради него я готова забыть обо всем на свете. Даже об Антоне. Странно, что за все это время он до сих пор этого не понял. Очень странно, ведь Андрюша – умный человек, проницательный по своей природе и тоже одинок, как и я в душе. Что же ему мешает? Может, я ему противна? Или его просто все устраивает? Наверно, мы останется друг для друга вечными любовниками. В конце концов, я не имею права ничего требовать от него, а мне стоило думать головой с самого начала этого необдуманного романа, который я не могу прекратить. Ведь если судить реалистично, то наш роман основывается только на похоти и животных инстинктах. И в этой ситуации, по сути, не за что бороться, но уж слишком долго держится наша связь, основанная на этих чувствах. Зачем мне это? Я ведь не одинока, у меня есть мужчина – мои потребности удовлетворяются и я не испытываю нужду в сексе. Но это не мешает мне вновь и вновь желать Андрея, как в первый раз, а ведь, сколько времени прошло с того момента. Не могу дать ему отпор, не могу перестать спать с ними. Понимаю, на пользу это мне не идет, да и сплетни в больнице по этому поводу уже жутко надоели. Однако эти обстоятельства все равно не заставят меня отказаться от него. Я зависима. Признаю, но не ищу спасенья от этих сильных чувств. Нахожу спасенье только в его ласках, это самое лучшее лекарство от всех тревог грядущих. Это именно то, за что я готова бороться, даже, несмотря на то, что где-то в глубине души ненавидим друг друга. И Андрею это тоже хорошо известно. Думаю, он ненавидит меня гораздо сильнее, чем я. Не осуждаю его, даже я порой себя ненавижу. Наверно, мы никогда не сделаем шаг навстречу к чему-то большему, чем банальный служебный секс время от времени. Всю жизнь будет любовниками, которые всячески пытаются скрыть свою непостоянную связь. Не думала я прежде, что окажусь в подобной ситуации. Но я готова разделить эту участь, главное не разорвать связь. Хватит, не хочу сейчас думать об этом. Все равно мои мысли мне не помогут, а лишь в очередной раз покажут, насколько все глупо и нелепо. Все безнадежно. Ничего не измениться. Поэтому нужно просто в очередной раз покориться и забыться в мужских ласках. Андрей, как всегда, одержим страстью. Ему сильно не хватает женщины, это чувствуется по его страсти. Наши моменты для меня бесценны, хоть и так редки. Надеюсь, он испытывает тоже самое. Мысли уходят, накатывает желание плоти. Сейчас мне будет хорошо, надо растянуть этот долгожданный момент. Андрей начал игриво покусывать мне шею и местами играть с моими темными волнистыми волосами. Этот ловелас как всегда на высоте, ему равных нет. Знает ведь мои слабости, понимает, что страсть уже переполняет женский разум. Его шаловливые руки вновь принялись за одежду. С моей блузкой он управился быстро, видимо ему тоже не терпится. Вдруг я чувствую, что меня резко подняли, от неожиданности невольно вздрогнула. Быков за секунду усадил меня за собственный стол. Черт, столько бумаг упало, придется утром прийти пораньше, чтобы убраться здесь. Но это не так важно сейчас. Он вновь властвует надо мной, но ему это позволено. В конце концов, иначе у нас и быть не может. Так странно, мной управляет мой же подчиненный, но в этом, несомненно, есть какая-то изюминка. В различии времени суток мы меняется своими ролями. Что ж, я не против такой игры. Я чувствую его горячее тело и неровное дыхание. Меня это сильно заводит. Боже, как же мне этого не хватало. Сейчас он будет пытаться всякими извращенными способами довести меня до сумасшествия. Андрюше нравиться издеваться надо мной и моим телом. Порой мне это нравится и это заставляет меня чувствовать себя такой же озабоченной, как и он сам. Но человек не совершенен и я не сильно боюсь своих пороков, уже не тот возраст. Мой страстный любовник наигрался с моей шеей и плечами, теперь он жаждал другого. Быстро сорвав в меня лифчик, он начал как-то оценивающе осматривать меня в ожидании каких-то изменений. Но их не было, и мне не хотелось терпеть, пока он не насмотрится на меня. Я не смогла сдержаться. Схватив его за белый халат, я впилась в его губы. Через этот поцелуй хотелось мне передать не только свою похоть, но и глубину своих чувств. Жаль, что он этого не понял. Быков не ответил на мой поцелуй, а лишь достаточно выносливо перетерпел мою провокацию, руками исследуя мое зрелое тело. Меня подобная реакция партнера сильно задела. С явным недовольством взглянув на него, я убрала его похотливые руки со своего тела в ожидании какого-то нелепого оправдания, которого может и вовсе не прозвучать. Однако Быков не желал останавливаться на этом, но он стал чуть спокойнее в собственных позывах. Страсть сменилась на некое усмирение и нежность. Андрей нежно ласкал мои ноги, на некоторых местах целуя их. Меня этот факт немного удивил, прежде подобного не было. Мы встретились взглядом. У меня он был немного одурманенным страстью и желанием, однако Андрюша был более сдержан и строг. Меня немного разочаровало то, что он не подался так легко моим чарам. Видимо, я более слабая, чем он. Но я ведь уже об этом давно знала и это далеко не новость. - Настя, знаешь, я тебя ненавижу на самом деле. Как меня угораздило связаться с такой змеюкой, как ты. Подобные фразы я уже слышала от него. Прекрасно понимаю, что сказаны эти слова, не с целью меня обидеть. Он просто вернул меня в действительность. Не дурак, понимает, что я использую его в своих интересах. Но в тоже время он не верит в искренность моих чувств к нему. Что ж, правильно делает. Я тоже бы не поверила. Пусть мои чувства к нему останутся тайной, о которых он будет местами задумываться. Нет, не хочу опять поднимать это тему. Хочу забыться, а не говорить о наболевшем. Это не то, от чего мне станет легче. Не буду я отвечать что-либо на его фразу. Все это мы уже проходили и все это я уже знаю. Отвлекаю своего партнера долгим и настойчивым поцелуем. Теперь он мне подался, как хорошо. Видимо, ему тоже не доставляет удовольствия думать об этом. Страстный поцелуй в скором времени перешел в долгий и горячий секс, которого мне так не хватало. Все проблемы забылись, я вновь ощутила какое-то дикое счастья на этот промежуток времени. Я никогда не откажусь от этого мужчины, даже под страхом смерти. Ты мой вечный любовник и я не позволю тебе сбежать. Знаю я, черт возьми, что ты ко мне испытываешь ненависть, помимо притяжения, но и я в таком же положении. Я тоже в какой-то степени ненавижу тебя, но глубокое чувство внутри меня все же сильнее этой странной злости. Поэтому я не оставлю тебя. Да и чего греха таить, ты тоже не представляешь своей жизни без меня. Мы с тобой – вечные любовники, словно глупые и нерешительные подростки, которые так бояться сделать серьезный шаг навстречу к истинному счастью. Настоящее счастья каждого живущего человека на земле заключается в любви. Это очень сильное и доброе чувство, благодаря которому люди остаются людьми.