"Знаешь, Хлоя..."

"Здравствуй, Хлоя, я... Или будет вернее сказать "привет"? Или "доброе утро"? Хотя, какое утро? Ведь сейчас вечер. Небеса охвачены золотым пламенем, что всегда горело в твоих мягких, как лепестки цветов, волосах. Волнистые и легкие они, словно крылья, повиновались малейшему дуновению вечернего ветра, взлетали и тут же с неповторимой изящностью вновь рассыпались по твоим плечам..." "...Знаешь, Хлоя, никогда не забуду нашего знакомства. Всхлипы, душевный разговор с незнакомкой в дамской комнате, через дверь туалетной кабинки... Очень романтично и трогательно, правда. Хоть и повод был довольно печальный, но улыбка до сих пор не желает сходить с лица, когда я вспоминаю об этом, а в сердце становится тепло и уютно. Так, словно это был один из тех счастливых моментов, которые остаются в памяти на всю жизнь, и потом, в трудные минуты, согревают тебя, дают надежду и веру в лучшее, делают сильнее. Мягкий успокаивающий свет среди колючей тьмы отчаяния. Хоть и знаю, что ни к чему хорошему это знакомство не привело... Но, похоже, сам Дьявол-искуситель свел нас тогда. Мимолетный взгляд, легкое прикосновение рук, частое биение сердца... Все словно в подростковом кино о любви. Но это был не фильм, а жизнь. Здесь не бывает чудес и волшебного конца после слов: "и жили они долго и счастливо". Конец случается только после смерти, а смерть трудно назвать радостным событием, не находишь? И у всех нас есть обязательства. Перед семьей, перед законом, перед обществом... Наверное, у нас не было даже шанса на счастье." "...А ведь нас объединила одна и та же беда - разочарование. Благодаря ей мы легко нашли общий язык и очень быстро сблизились. Даже слишком быстро. Признаюсь честно, сначала ты показалась мне невинным ангелом, которого еще не успели коснуться тяготы нашего бренного мира, но очень скоро поняла, что ошиблась..." "...Знаешь, я помню каждую нашу тайную встречу. Я искала тебя под такими идиотскими предлогами, что самой теперь становится смешно от одной мысли об этом. И не важно, что смех смешивается со слезами. Мне весело. Правда. Что еще может будоражить кровь до потери пульса кроме безрассудства влюбленного человека? Только взаимная любовь и близость желанного тела. В те моменты я словно срывалась в бездонную пропасть безумия, в целом мире для меня существовала только одна ты. Твоя светлая бархатистая кожа сводила с ума своей мягкостью и нежностью, едва уловимый запах спелых персиков заставлял зарываться носом в чудесные золотистые локоны, в надежде ощутить аромат столь желанного тела как можно ближе, сильнее, забрать себе все, без остатка. Я помню твои горячие алые губы, страсть, с которой они впивались мне в шею, прикусывали кожу, отвечали на требовательные поцелуи, как ты, словно маленькая разъяренная пчелка, жалила меня повсюду, оставляя яркие бордовые отметины, прикосновения твоих ласковых рук, что в минуты оргазма раздирали мою спину в кровь... Невозможно забыть, как твое стройное юное тело выгибалось подо мной от нежных ласк, ты была прекрасна и изящна, как дикая кошка, что гуляет сама по себе. И мне хотелось тебя приручить. Да, я была собственницей. Жестокой эгоистичной собственницей, которая хотела обладать тобой, хотела твои сердце и душу, желала владеть тобой без остатка. И, в конце концов, я добилась своего..." "...Наверное, ты сейчас хмуришься? Закусила губу и исподлобья смотришь укоряющим взглядом голубых глаз. Знаешь, он всегда немного пугал меня своей проницательностью. Ты, несмотря на свою молодость, могла видеть людей насквозь. Жизнь научила тебя. Твоя короткая, полная боли и разочарований жизнь, в которой ты так и не обрела счастья. А ведь ты хотела именно этого. Всего лишь этого. Мне очень жаль, что все так получилось, что не смогла дать тебе того, в чем ты так нуждалась, хоть как-то изменить твою судьбу в лучшую сторону. Хотя, к чему теперь моя жалость? Я знаю, что не имею права просить прощения. Когда-то Лис сказал Маленькому Принцу: "Мы в ответе за тех, кого приручили". А я предала тебя, твое доверие, робкую надежду на любовь. Все произошедшее лишь на моей совести. Можно сказать, я убила тебя... Твой конец пришел слишком рано. Ужасный черный день. А ведь ты, как цветок, изо всех сил тянулась к солнечным лучикам счастья и радости..." "...Не понимаю, как я могла тогда заподозрить Дэвида в измене? Всегда была уверена в нем, и вдруг... Знаешь, возможно, если бы не моя мнительность, ничего бы и не произошло: ни спонтанного знакомства, ни тайных встреч, ни глупого расследования, ни лжи, ни предательства... И ты... Ты была бы жива. И я бы не сходила с ума сейчас, видя твои черты во всем, что есть вокруг. В лазурной синеве небес, в дождливых грозовых тучах и обжигающих кусочках льда я вижу твои грустные глаза, сияющие словно капли росы под лучами восходящего солнца. По утрам, когда ночная свежесть и аромат морского бриза еще витают в воздухе, а сладкоголосые пташки заводят пробуждающую к жизни песнь, до ушей доносится едва слышимый звонкий шепот, зовущий меня по имени. Не могу без острой боли в сердце смотреть на цветы. Особенно на алые розы. Они такие же чувственные и нежные, как твои уста. Иногда не выдерживаю и подношу их к своим губам, представляю, как впиваюсь в их шелковые лепестки поцелуем... Я точно свихнулась. Пытаюсь вести себя как обычно, но весь окружающий мир словно обернулся против меня. Я не могу ходить по улицам, по которым мы когда-то гуляли вместе. В нашем кафе даже на секунду увидела твой призрачный образ..." "...Знаешь, Хлоя, а ведь я так ни разу и не пришла на твою могилу. Я просто не могу и не хочу идти туда, на кладбище, и вместо твоей солнечной улыбки видеть холодное мраморное надгробие с безжизненной фотографией, которая не выразила и половину твоей красоты. Я знаю, что ты не святая, на твоей душе лежит немало грехов... Но я молюсь, чтобы она попала в Рай. Ты его заслужила. Ненавижу себя. Ненавижу этот бренный мир. Ненавижу за то, что сломала, за то, что позволила сломать. Но значит ли хоть что-то мое раскаяние? Особенно сейчас? Не думаю. Я не смогу искупить свой грех перед тобой. Тупая боль уничтожает изнутри, а ты смеешься надо мной, радуешься моим слезам, травишь мнимыми прикосновениями солнечных лучей... Теперь ты объединилась с этим чертовым миром, чтобы изжить меня. Бредни сумасшедшей, не правда ли? Но я отвлеклась... Просто хочу сказать, что... Всегда буду писать тебе. Ожидала чего-то другого? Прости. Но, черт побери, что мне еще сделать для тебя?! Я уже все сделала... Точнее сказать, не сделала практически ничего. Письма - лишь жалкие клочки бумаги. Они ничего не стоят, но, прошу тебя, позволь мне... Пока я еще в состоянии сказать хоть что-то, просто поговорить с тобой. Я буду понемногу терять разум и писать письма, которые ты никогда не прочтешь..." Прости меня, если сможешь, Хлоя. Кэтрин.