Moonlight

Он всегда задавался себе вопросом, почему все так? Почему именно он? Почему не сосед напротив, ребята с параллельных классов или его «близкие» друзья? Почему именно ему нужно была вляпаться в это затягивающие дерьмо? Почему. Слишком много вопросов, которых некому задать, слишком много ответов от людей даже на йоту не ведущих суть всех проблем. И он даже не может назвать себя трусом, да он прячется, но он ни когда не скрывал это ни от кого. Просто это и не было никому нужно, что бы докопаться в глубину всех событий. Достаточно только было заглянуть в глаза, на несколько секунд дольше присмотреться к наигранной улыбке, остановиться и увидеть слипшиеся ресницы и сухие белые дорожки никогда не сходящие со щек. Он устал от всего этого кошмара. Он устал от этой омерзительной фальши, его тошнит от бессмысленной музыки и показной радужности, он готов убить каждого кто подходит к нему, пожать руку и высказать лживые лестные комплименты. Он действительно не может понять, как можно не замечать, что он носит рубашки с длинными рукавами даже в жаркую погоду, он понятие не имеет, как выбраться из всего этого безумия. Он понимает что с каждой секундой теряет время, с каждой чертовой минутой приходит осознание того что понять в этой жизни его не сможет никто. Он так устал от вкуса соленой крови во рту и ее противного сладкого запаха, и какого черта все твердят о ее металлическом вкусе, сами того не попробовав? Везде вранье. Фальшь. Ложь. Пустота. Лицемерие. Порой он задаётся вопросом, что же держит его здесь? Семья? Возможно. Да им не понять его такого. Да он давиться обидами, что даже близкие не могут разглядеть его настоящие лицо. Но и в какой-то степени он рад этому, вряд ли его бы приняли таким, какой он есть. Противоречит сам себе. Смешно. До боли в скулах, до подрагивающих мышц рта. Все это стало одной сплошной забавой. Но в любом случае в этом, что то есть. Это его еще держит, не дает ступить за ограду чувств и воспоминаний. Луи? Он славный малый, вот только так и не научился за все года смотреть дальше своего носа. Он понятия не имеет, кого считает «лучшим» другом. Да и лучшим ли? Бред. Ему уже все равно. Когда боль переходит на последнюю стадию возгорания, ее перестаешь чувствовать. Она дает тебе отдых, накопить остатки сил перед финальным реваншем. Он устал чувствовать. Даже вопреки всем законам физиологии он это чувствует. Он чувствует это также ярко, как и в первый день. Так же четко как когда то солнце и тепло родного дома. Он устал бороться, он перешел на ту ступень одиночества и пофигизма, когда просто ждешь. Без улыбок. Без боли, без сожаления. Ждешь не понятно чего, но уверенный что это что то, будет значительно лучше, чем сейчас. Хуже быть уже не может. Он устал думать. Думать о людях. О будущим. О своей неправильности. О каштановых волосах и вечных сверкающих улыбок. Думать о том, о чем он и не должен был никогда думать. Он устал от ненависти. Он устал от безразличия. Устал от ответственности. От боли. От чувств. От эмоций. От усталости. Он устал. Он просто хочет проснуться.