Продаются души!

Где – то в маленьком провинциальном магазинчике бытовой техники… — Антон! Антон, ты куда делся? — прокричала кассирша, тщетно пытаясь одновременно подписать накладную правой рукой, а левой выудить из – под стола закатившееся туда яблоко. Рука по нужной строчке документа попадать никак не желала, а поставщик Василий, уже минут пять наблюдающий этот цирк, тихо сатанел. Плюнув, наконец, на потенциальный диетический перекус, Марина таки подписала бумажку, позволив Васе облегченно вздохнуть, сгрузить товар на прилавок и исчезнуть за дверьми этой прекрасной торговой точки. — Антон! — рявкнула голодная и оттого злая девушка, раздраженно стукнув кулаком по столу. — Ну что тебе нужно? — горестно вопросили из подсобки. — Иди сюда, тут души привезли! — И чем они, интересно, провинились, что их с того света к нам закинули? — поинтересовался единственный и неповторимый продавец – консультант, выползая из полуподвального помещения аки зомби из гроба: весь грязный и помятый. — В смысле? — не поняла Марина, но, тут же догадавшись, сама ответила на вопрос, — блин, не тупи, для ванной души! Лучше бы сходил да разложил товар по местам, бездельник, мне нужно объявление повесить! Как же я хочу в отпуск… — Нет, насчет бездельника я прямо яро протестую, посмотри на меня: трудолюбивый работяга и очаровашка в одном флаконе! И вообще, ты хоть сформулируй текст правильно, а то будут потом всякие маньяки да психи звонить! — прокричал Антон откуда – то из недр подсобки, в которую относил товар. И тут же добавил: —Кстати, кто из нас заслуживает отпуска — большой вопрос! — Без тебя знаю, как сделать, паразит, — фыркнула Марина, распечатывая объявление, которое гласило: «Продаются души! Свежая поставка, немецкое качество, уникальный дизайн!» Приписав маркером номер телефона и показав подсобке, в которой активно копошился консультант, язык, кассирша с чувством выполненного долга пошла за чайником, намереваясь сделать себе кофе. Еще только середина рабочего дня, здесь долго еще куковать, так что нужно немного приободриться. Звонок застал красящую ногти девушку врасплох: она ойкнула, уронила кисточку, полезла доставать, ударилась головой об стол и, сняв трубку, раздраженно буркнула: — Магазин «Все для дома», слушаем Вас. — Это у вас души продаются? — поинтересовался из трубки хрипловатый мужской голос. — Да, только сегодня привезли, отличное немецкое качество… — Грешные? — Что, простите? — недоуменно спросила кассирша, пытаясь увязать эти странности в своей голове. — Ну, души грешные или праведные? — с иронией спросили из мобильника. — Вы что, издеваетесь?! —повысила голос Марина,— Для ванной души! — Утопленников, что ли? — изумился неизвестный, который, судя по звукам, изо всех сил старался не заржать. — Нет! — выдохнула девушка, решительно прерывая этот бесполезный сеанс связи и бросая телефон на стол. Следующий звонок застал ее за рисованием ценников для товара. Отложив маркер, кассирша взяла трубку. — Магазин «Все для дома», слушаем Вас. — Души продаете? — поинтересовался снова мужской голос. Впрочем, обладатель этого явно был моложе и звучал не так хрипло. — Да, у нас большой выбор… — Немецкие? — придирчиво уточнил потенциальный клиент. — Конечно, прекрасное качество… — А Каролин Возница есть? — с надеждой уточнили с того конца провода. — Можно взглянуть, но я такого названия никогда не слышала, — рассеянно ответила девушка, сосредоточенно пытаясь высмотреть в накладной экзотическую марку. — Ну как же? Каролин Возница, немецкая порноактриса, которая скончалась из–за ошибки хирурга, а может и анестезиолога на операции по увеличению груди… в смысле, не на самой операции, она потом еще в кому впала и… — Да вы что, издеваетесь?! — взвыла Марина, резко прерывая связь. Идиотизм клиентов начинал ее порядком раздражать. Следующей работницу славного магазина бытовой техники побеспокоила женщина. — Магазин «Все для дома», слушаем Вас. —Вы продаете души? — Да, продаем, — коротко отозвалась Марина, ожидая дальнейшей реакции. Которая не заставила себя долго ждать. — А у вас случайно нет души девственницы, умершей в пятницу тринадцатого под проливным дождем в крапивном поле? — деловито спросила тетка на том конце провода, — понимаете, муж – то мой, оказывается, к Клавке, змеюке, ходит, стерва она эдакая, я тут у бабушек поспрашивала, зелье такое хорошее есть, вмиг гадину изведет, все раздобыла: и кровь саламандры, и молотых пиявок, и глаза жука, и белладонну, и… Дальше девушка слушать не стала, повесив трубку, и, устало вздохнув, уронила голову на скрещенные руки. До конца рабочего дня оставалось три часа… Последний звонок застал Марину, когда та, содрав злополучное объявление, собиралась уходить. — Алло? — неуверенно спросил мужской голос. — Сатана на проводе, — грубым голосом курильщика с десятилетним стажем поведала кассирша, вертя в руках маркер. — Простите? — Продаем души: грешные, невинные, свежие, старые, знаменитые, неизвестные. Оплата договорная, но обязательным пунктом является ритуальное жертвоприношение девушки через сожжение. Если пока нет девушки под рукой, можно заложить свою душу на время, после жертвоприношения она автоматически возвращается. И помните, кампания не несет ответственности за то, что вы случайно подцепите бешенство, если Вас покусает девушка, которую вы хотите сжигать, или за то, что вы не прочитали мелкий шрифт в договоре. Ах, да, приобретая у нас две души в рамках подарочной акции, щенка цербера получаете в подарок! — И – и – извините, я, кажется, ошибся номером… — промямлили с того конца и отключились. Марина, посмотрев некоторое время на дисплей телефона, демонически расхохоталась, натягивая куртку. А консультант Антон, застывший с не донесенной до полки коробкой, подумал о том, что его коллеге нужен отпуск. Срочно. Даже больше, чем ему самому.