Ушедшая подруга

Мы с ней сидели и курили. Был поздний вечер, мы сидели на скамейке около моего дома и тянули крепкие сигареты. Я уж и забыл, что это была за марка, но с того времени я стал курить еще больше. А ведь она просила меня, чтобы я больше этого не делал, а я взял и не бросил. Зачем я это сделал, сам не знаю. Да и как тут узнать, почему сигареты сами попадают тебе в холодные, бледный пальцы. Ее руки были похожи на мои, только пальцы ее были тонкие, у нее были видны вены. Она была так бледна и стройна. Зачем я ее описываю?! А в прочем, какая разница, что я тут делаю, это закрытая информация от всех, поэтому распинаться перед самим собой, что может быть хуже? Нет, боже упаси, чтобы это увидел хоть один из моих знакомых. А если говорить о тех, кого я не знаю, то зачем им это? Их вообще не интересуют чужие мысли и проблемы, им важна только своя жизнь, ведь так? Да, конечно, это так. Вы можете сказать, что я слишком критичен к жизни и к окружающим людям, но ведь говорю я правду, а она глаза режет. Странно, не так ли?       Все мы любим правду, но боимся ее. Я выслушал столько лжи, что смог отличать правду от нее. Ложь — самое мерзкое, что может быть и могло быть в этом мире. Да уж, этот мирок на столько глуп, что не может отличить искренней лжи от действительной правды. И знаете, я считаю, что все мы потихоньку деградируем. Нет, правда. Мы живем без идеалов, следуем глупым стереотипам. А зачем это все? Может, хоть один умный человек даст ответ на этот вопрос? Хотя, нет, спасибо, ответ я знаю. Все мы стали обществом безрассудных тварей. А ведь она была совсем не такая. Почему я жалею об упущенной...дружбе? Да, да, именно дружбе. Она не любила меня, я не любил ее, нам просто нравилось калечить друг друга, ведь душевные травмы лечатся на много дольше. Они оживают по ночам, отдают нам в душу, тем самым разрывая ее. Она была прекрасным другом, хоть я и считаю, что никогда не имел друзей. Мы были с ней неразлучны, ее утрата стала для меня ужасной. Мы не любили вечера, проведенные в одиночестве. С тобой я научился ценить время, понимать, что это действительно важно для нас.       Ты заставила меня учиться, я это делал ради тебя. Жить ради тебя? Боже, какая сентиментальность. Ненавижу все эти чувства, они не помогают нам жить и смыслить, они только делают нас печальней и глупей. Да, действительно глупей, но и они нас заставляют понимать смысл сей бессмысленной жизни. Жить ради чего? Ради кого? Ради наук, ведь это действительно стоящая жизнь, оставить после себя свои бессмертные труды. Музыку, стихи, прозу...много всего во истину прекрасного мы можем оставить потомкам. Хотя, откуда же у нас появятся потомки, а? Вот в том-то и дело, что мы все скоро вымрем. Весь род будет бессмысленно вымыт с лица земли. Вселенная бесконечна, и, может, мы найдем нашу планету и счастье на ней. А так, правильно писал Багбедер, что счастья нет, любовь — сказки и все будет хорошо. Это была ее любимая книга. После несчастной любви, она взяла в руки "Любовь живет 3 года", читая ее взахлеб, с наслаждением. Если я не ошибаюсь, то она прочитала ее больше десяти раз. После прочтения этой книги, она все больше и больше разочаровывалась в этом мире. Она была разочарована во всем, она не могла мыслить и жить. Но она оставалась собой. Правда, всю жизнь она была со своими идеалами и принципами. Да, да, у нее были свои идеалы на жизнь. Она была принципиальна, правильна. Она была прекрасна. Она много курила, но запрещала делать это мне. Она утверждала, что не доживет до сорока лет. Да и зачем ей было жить? У нее, как и у меня, не было смысле жизни, она жила моментами, не считала, что у нее есть высшее предназначение. Она не думала, что может изменить чью-то жизнь. На тот момент я жил с родителями, а она уже одна.       Ей было 15 лет, выглядела она на 20, а мысли были тридцатилетней женщины. Она не любила шумные компании, она любила одиночество. Единственный человек, которого она смогла подпустить к себе, был я. Это был очень отважный ход с ее стороны. Она была очень расчетливая. У нее не было бездумных и бессмысленных подружек, которые для многих девушек были на много хуже, чем враги. Она не общалась со своими одноклассниками. С нетерпением ждала окончания 9 класса. Она работала, раздавая листовки у метро. Зарплата у нее была небольшая, но на сигареты и колу хватало. Она никогда не следила за модой, но всегда была красива. Она считала, что лучше потратить деньги на косметику, чем на еду. Она была анорексичкой. Она не часто ела, да и не особо хотела. Ей хватало сигарет. При росте 173, она весила 40 кг. Она была очень бледна, стройна, мила. У нее были длинные светлые волосы. Они прекрасно дополняли ее образ. Она была самым необычным человеком, которого я встречал. Она была особенной начиная со внешности, заканчивая ее внутренним миром. Она была самой доброй и отзывчивой девушкой, которую я встречал, но все одноклассники считали ее циником. Она никогда не проявляла своих чувств, но иногда, я слышал, как она плакала по ночам.       Она любила читать и анализировать прочитанное ей. Она хотела сталь литературоведом или журналистом, но не могла себе позволить учиться. Она могла бы учиться и работать, но зачем ей такая жизнь? Она иногда зарабатывала себе на жизнь тем, что пела и играла на гитаре в метро. Она прекрасно играла на фортепиано, знала теорию музыки. Она чувствовала ритм, обладала божественным голосом, который, подобно ангелу, освещал нам путь.       Она была добра к незнакомым. Она была цинична с ближними. Она никогда никому не раскрывала себя целиком. Она часто срывалась у меня на плече, долго плакала, вспоминала об упущенной любви. Она говорила, что любовь — худшее, чт произошло с ней. Она любила этого человека, а он ее, увы, нет. Она была самым прекрасным человеком из всех, кого я знал. Хотите, я открою ее секрет? Она делала то, что хотела, а не следовала дешевым стереотипам. Она просто была самой собой.