Письмо

«Повстречались мы с тобою Между летом и зимою». А вообще была осень. Ты помнишь её, Жень? Седьмого сентября мы встретились. Я шла с подругами, да и ты был не один. Был квест, а мне было все равно. Тогда, с самых первых минут, я была очарована. Высокий, сильный, вроде красивый, ты мне казался идеалом. Почему «вроде» и «казался»? Я видела тебя пятнами. За все месяцы общения, я так и не смогла признаться, что я полуслепая девушка. Странно, не правда ли? Я смогла признаться во всех своих страхах, чего не говорила даже родителям. Я смогла признаться тебе даже в своей симпатии. Ты ответил, что взаимно… Быстро же ты наигрался. Даже слишком быстро. А я, кажется, влюбилась первый раз по-настоящему. Стала жить для тебя, совершенно незаметно для себя. Все, чем я занималась, было только по твоим интересам. Ты любил танцы – я начала танцевать, тебе нравились девушки с красивой фигурой – тренировки по 3-4 часа в день быстро дали результат, ты любишь велосипеды – я начала кататься, одалживая чужой велик, и копила на свой; тебе нравилось рисование – я училась, срисовывая из инета, «набивала руку». Всё, что осталось от меня прежней – любовь к письму. Ты никогда не читал моих рассказов и недолюбливал людей-писателей, но это был единственный раз, когда я не меняла свой выбор. Потом та встреча в Симферополе, в коридоре. Я разволновалась и начала немного заикаться, часто переспрашивать. Ты улыбался. За твою улыбку я готова была отдать все на свете. За улыбку, подаренную мне. А после фестиваля, когда я ждала группу на улице? Ты просто подошёл, после нескольких минут наблюдения, и сказал, что играть шапкой в перекидку – странно. Я лишь улыбнулась и кинула шапку тебе. Поиграли, шапка до самого отъезда была у тебя. Помнишь, ты разговаривал с Кариной? Конечно, не помнишь. Ты редко запоминал девушек, их было слишком много вокруг тебя всегда. И со всеми ты вел себя одинаково: флирт, ласка, комплименты и игнор. Именно в такой последовательности. Тогда я ревновала. Дана говорит, это было очень заметно. Может, тогда ты и решил поиграть? Кто-то мне говорил, что верить людям и отдавать им себя частичку себя – неправильно, не для нашего времени. А я верила тебе, отдавала ту частичку. Так думала я. А ты забрал меня всю. Я все еще верю. Верю, что вспомнишь, верю, что позвонишь или напишешь. Все так же надеюсь, что ты не играл и серьезно что-то чувствовал ко мне. Надеюсь… Я же Надежда, что мне остается делать? Знаешь, Жень, я до сих пор живу для тебя. Все так же танцую, рисую, тренируюсь, коплю деньги на велик. Улыбаюсь незнакомым людям и друзьям, несмотря на то, что улыбка та чаще всего лжива. Но актер из меня всегда был превосходным, и никто ничего не знает. Ни о боли, ни о моих слезах. А все ради тебя, ведь хмурые люди не для твоего круга общения. Твои друзья должны быть веселыми и добрыми, не должны плакать из-за эмоциональной боли. А я все равно плачу. И вчера и сегодня. Не смогла в себе этого сдержать. Знаешь, утенок, моя кошка оказалась слушателем намного лучше тебя или моих школьных подруг. Она осталась со мной до утра. Ах, да, ты же не знал, что у меня есть кошка. Ты практически ничего обо мне не знал. Не интересно или не хотел? Я не знаю. В последние времена все чаще пыталась тебя забыть. Ради этого даже убила тебя в одной из глав рассказа. Убить-то убила, но забыть не смогла. Прости меня. Я не смогла стать тем идеалом, который ты так давно ищешь.