Что такое любовь

Что такое любовь? Это глубокое эмоциональное влечение, сильное сердечное чувство (словарь Ожегова). Мне всегда нравились статные мужчины, высокие, красивые, гордые... Таким был мой отец. Таким я видела своего мужа. Впервые я встретила такого на первом курсе института. Кажется, он в меня влюбился... В 17 лет мне хотелось романтики, гуляния по парку за ручки, кафе, дискотеки - он мне все это дал. Два года каждое утро он встречал меня букетом роз. Он пристрастил меня к красному вину и немому кино. Он был на пять лет старше и называл меня "девочка моя". С ним я поняла, что я юная, и что я девушка. Он дарил мне платья и косметику, всегда угадывая с размером и оттенками. Он был почти идеален. У него был один недостаток - он был женат. И, узнав об этом, я без сожаления ушла. Романтики мне хватило, а любви и не было... Таким был мой муж. Пригласив меня на свидание впервые, он был ошарашен ответом: "Возьмешь замуж - пойду" . Когда он спросил, не боюсь ли я того, что он - военный, я ответила, что у меня отец тоже военный. Он меня любил, той, взрослой, сильной любовью. С ним я стала Женщиной. Мне не нужна была уже романтика, мне нужен был добрый и надежный. Стена. Крепость. Ему нужна была жена военного. Тыл. Та, что поедет за ним хоть на юг, хоть в Сибирь, хоть к черту на рога. Та, что сможет постоять за себя... Мы нашли друг друга. С ним я впервые почувствовала себя Женщиной, взрослой, сильной, гордой, способной самостоятельно принимать решения. Если бы не... обстоятельства, я бы с ним прожила всю жизнь. Была бы верной женой, родила детей... Мы бы построили дом на любви, доверии, уважении. Но его отправили туда, откуда не возвращаются. И я, как верная жена, поехала за ним. В условиях войны я стала сильнее, жестче, грубее. Мой характер, раньше мягкий, закалился, как сталь. Мы знали, что не выживем. Но чем тяжелее была неделя, тем ярче становился случайно урваный совместный выходной. И тем жарче были ночи, чем тяжелее дни. Но я выжила. Похоронив мужа, я вернулась. Когда я возвратилась в Москву, оказалось, что это была не наша война. Что она нужна была только нам. Мой муж не был героем — он был наемником. От государства мне ничего не причиталось, ни как врачу, ни как вдове погибшего солдата. Я даже не могла найти работу — мне предложили должность медсестры в Подмосковье. Пришлось крутиться веретеном. Этот мужчина тоже был красив. И женат. Но мне было все равно. Важно было то, что он был полковником. Он помог мне устроится на работу, в местное отделение милиции, даже несмотря на то, что у меня было лишь медицинское образование. Это потом я пошла в школу милиции, после того, как начала работать, по направлению с места работы. Он был учтив и ему нужен был только секс. Разбежались мы безболезненно для обоих— оба получили, что хотели. Я работала хорошо, и вскоре у меня увеличилась количество звездочек на погонах. Генерал был низкий, толстый и уже немолодой , но он мог способствовать моему продвижению по службе. У него была жена и дочь. Он любил меня, наверное. Иначе зачем я ему нужна была? Эти отношения держались в огромной тайне, даже мое продвижение по службе шло не напрямую от него. Но в тридцать я уже была начальником своего отделения милиции. Я делала упор на разного вида экспертизы, обратившись к своей первой профессии. Также я не забывала и про оперов. Благодаря этому, раскрываемость на моем участке стала почти стопроцентной. Так продолжалось почти год. А потом генерал умер — и я вздохнула с облегчением. Сердечный приступ — с кем не бывает... Но крыша исчезла. Хотя я достигла своего потолка. Меня устраивало мое положение, я любила свою профессию, мне нравилось помогать людям. Я не хотела выше, мой статус был достаточно высок, чтобы я оставалась на этом месте без чьего — либо покровительства. Но кому-то моя раскрываемость не понравилась. Мой непосредственный начальник решил, что мое место не совсем мне подходит, и на нем будет лучшее смотреться мой зам. Но — несколько встреч с нужными людьми легкий шантаж для верности — и я остаюсь на своем месте, а мой начальник — уже не мой начальник. А мой зам резко захотел сменить место жительства на Петербург. Почему я начала встречаться с Алексом, я до сих пор не могу понять. Наверное, потому, что у меня давно не было мужчины, а он был похож на представление Моего Мужчины. К тому же, он был достаточно богат, чтобы суметь заплатить за меня в ресторане. И, да, он не был женат. Из этих отношений, в отличии от нескольких моих последних, мы не делали тайны. Я не хотела ним пользоваться — к тому моменту я имела неплохую зарплату, чтобы ни в чем себе не отказывать. Он же, при всем своем желании, не смог бы воспользоваться моим положением и статусом. Мне было с ним удобно. Ему, кажется, тоже. Когда это случилось, я была одним их претендентов на пост министра внутренних дел. У меня была хорошая репутация, кристально чистая и хорошо просматриваема. Вся биография состояла из пяти слов: полковник, не замужем, детей нет. А все остальное не касалось никого. Алекса тогда подставили. Схема была до ужаса проста, но эффективна. Он должен был сесть в тюрьму. Но он не сел. А я ушла — с любимой работы и от него. В институте мне с радостью дали несколько часов. И в академии. Люди в моем звании редко идут в педагоги, поэтому им везде рады. И я не исключение. У меня всегда легко складывались дружеские отношения с кем бы то ни было. Мужчины в меня всегда слишком легко влюблялись, но я не соглашалась на свидание. ФЭС... Когда Султанов предложил мне эту работу, я уже смирилась с работой преподавателя. Мне это даже нравилось. Согласиться на эту работу означало опять начать все заново. В который раз. Но все же я согласилась. Спустя 6 лет я благодарна Султанову за это место. Здесь у меня много любимой работы, друзья, и очередной поклонник. Круглов. Еще один мой мужчина. Именно такой, каким я его когда-то придумала: сильнее, умнее, лучше меня. И при всем при этом он не ограничивает моей свободы. Скорее всего, мы никогда не поженимся. Но это не нужно ни мне, ни ему. Надеюсь, Он последний из моих мужчин. Что такое любовь? У меня было много мужчин, однако я до сих пор пользуюсь словарем Ожегова для того, чтобы дать этому слову определение... А я-то думал, Вы счастливая, Когда одна на склоне дня Вы шли такая горделивая И не взглянули на меня. А я-то думал, Вы счастливая. Я думал, Вы счастливей всех, Когда смотрел в глаза игривые, Когда веселый слышал смех. Глаза то нежные, то строгие, Но в них тревога, в них беда. Наверно, Вас любили многие. Вы не любили никогда. На Вас глядят глаза влюбленные. Им не понять издалека, Что в Вас тоска неутоленная, Святая женская тоска. И мысль одна неодолимая Вам не дает ни спать, ни жить: Что это мало — быть любимою, Что надо любящею быть. Святая, гордая, красивая… Я слышу ваш веселый смех. А я-то думал Вы счастливая, Я думал, Вы счастливей всех.