Полюби себя такой, какая ты есть.

Все оставшееся время вечером я провела в своей комнате. Ни разу не выходила, хотя была очень голодна. Я не могу есть. Дискотека через 5 дней, если я собираюсь туда идти, мне нужно сбросить хотя бы пару килограмм. Не хочу идти туда в платье. В нем будет хорошо заметен мой живот, и, если оно будет коротким, мои толстые ноги тоже. Ох, как же мне надоело пытаться угодить другим! Но я не хочу, чтобы и в новой школе надо мной смеялись. Если это снова начнется, я точно покончу с жизнью, ибо у меня уже нет сил, терпеть это. А что по поводу вечеринки по случаю дня рождения Деми? Мне жаль, что все накрылось. Я думала, что мы хорошо проведем время. Почему ее родители вернулись так рано? Этот вопрос не дает мне покоя. Странно. Я хочу поговорить с ней. Может, я могла бы уговорить тетю устроить празднование у нас дома? Нет, я не хочу ее об этом просить. Возможно, мы могли бы сходить в кафе и втроем отпраздновать. Да, точно. Нужно спросить, что об этом думает Деми. Все-таки ее день рождения уже завтра. Блин, у меня же нет никакого подарка для нее! Мне срочно нужно что-то придумать. Так, думай, Селена. Что ей можно подарить? Мм, духи? Магазины сейчас уже закрыты. Открытку? Это как то просто. О, точно! Я достала из кармана телефон и села за стол. Включив компьютер, я скинула нашу с Деми фотографию на рабочий стол, а затем распечатала. На фото мы с ней обе улыбаемся. Оно было сделано вчера, когда мы готовили дом к вечеринке. Сзади нас видно голову Джастина, он скорчил смешную рожицу. Мы сидим на диване, а он стоит сзади него. К сожалению, фото небольшое, и видно лишь наши головы. Но это не меняет хорошего настроения, которое так излучает эта фотография. На моем лице расцвела улыбка. Так, мне нужна рамка, чтобы вставить в нее фото. Я перерыла все в комнате, но ничего не нашла. Может быть, у тети найдется? Вздохнув, я оставила фотографию на столе и вышла из комнаты. В доме подозрительно тихо. Спустившись на первый этаж, я увидела Николоса на диване. Его веки были прикрыты. Похоже, он спит. Я услышала какой-то шум на кухне и на цыпочках пошла туда. Женщина стояла у окна, в руках у нее была кружка то ли с чаем, то ли с кофе. Она задумчиво глядела вдаль. Выражение ее лица было довольно серьезным. — Тетя? – не громко позвала я, стоя в дверном проеме. Она вздрогнула и повернулась ко мне лицом. Серьезность сразу же исчезла, появилась добрая улыбка. — Я давно жду тебя, — сказала она, подходя к столу. Я проследила за ней взглядом. — Я хотела спросить. У тебя есть рамка для фотографии? – спросила я, и тетя удивленно посмотрела на меня. — Есть, а зачем тебе? — У Деми завтра день рождения, я хотела подарить ей нашу фотографию, — я улыбнулась, представив радостное лицо подруги. — Да, кажется, была где-то, — женщина поставила кружку на стол и вышла из кухни. Я последовала за ней. Она вошла в гостиную и стала рыться в тумбочке, стоявшей около дивана. Она открывала сначала первый ящик, затем второй и наконец, последний. — Вот, держи, — тетя подала мне светло коричневого цвета деревянную рамку. Как раз таким же размером, как фотография. — Спасибо, ты меня очень выручила, — я благодарно улыбнулась и развернувшись, побежала наверх. — Когда ты закончишь готовить своей подруге подарок, зайди ко мне в комнату, мне нужно с тобой поговорить, — не громко, чтобы не разбудить сына, сказала женщина мне вслед. — Хорошо, — также не громко ответила я и скрылась в своей комнате. Закрыв дверь, я села за стол. Я взяла ручку и написала на фото «с днем рождения, дорогая Деметрия. С любовью, Селена» и нарисовала сердечко рядом с надписью. Затем, вставила фото в рамочку. Выглядело довольно мило. Надеюсь, она оценит мой подарок. Ей должно понравиться. Я погладила себя по животу. Нет, мне все таки нужно поесть, иначе, я умру с голода. Выйдя из комнаты, я снова спустилась вниз. Тети на кухне уже не было. Да, она же просила меня зайти к ней. Неужели что-то важное? Ах, да. Она ведь хотела поговорить… мне сейчас совсем не хочется ни о чем разговаривать. Лучше сделать это завтра. Да, так и сделаю. Сегодня я хочу лишь есть и спать. Кстати, мне нужно подумать над нарядом. В чем я пойду на дискотеку? М, стоп, значит, я скажу завтра Джастину «да»? А вообще, это странно, что он хочет, чтобы я пошла с ним. В классе же много других девушек. Кстати, я не видела его ни с одним парнем или девушкой. У него, что ли нет друзей? Он говорил про какого-то Шона. Получается, у него даже есть машина. Ох, у меня сейчас взорвется голова от мыслей! Хватит думать о нем. Нужно думать о завтрашнем дне. Да. Надо заказать столик в каком-нибудь кафе или ресторане. Но для этого нужны деньги. У меня их нет. Черт. А вдруг родители Деми одумаются и разрешат ей устроить вечеринку дома? Я искренне надеюсь на это. И надеюсь, что они помирятся. Возможно я не правильно поступила, уйдя и не поговорив с ней. Но я по себе знаю, что когда у тебя нет настроения, тебе не хочется ни с кем говорить. И ты можешь нагрубить, не подумав. У меня часто было так с мамой… я слышала, как она плакала по ночам. Не только мне было плохо. Но и ей. Ей было больнее. Я видела это по ее грустным и уставшим глазам. По ее голосу. Она тоже изменилась за все эти два года. Как и я. Я во всем виновата. Мне не следовало на нее кричать. Своими словами я лишь делала ей больнее. И если бы я вчера пошла поговорить с Деми, она наверняка бы нагрубила мне, и мы тоже могли поссориться. Я просто знаю это по себе, ибо так у меня всегда было с матерью. Я надеюсь, ей нравится на небесах. Надеюсь, она не обижается на меня. Надеюсь, ей хорошо. Надеюсь, она простила меня. От мыслей о своей покойной матери, я грустно улыбнулась, вспоминая свое счастливое детство. А когда перед глазами всплыла картинка, как она мертвая лежит в больнице, по щеке пробежалась слеза, которую я сразу же смахнула. Я не должна плакать. Я себе пообещала, что изменюсь. Что не буду плакать и вспоминать то, что было раньше. Я же начала новую жизнь. Но не все так просто… меня до сих пор волнует моя фигура. Порой я забываю об этом, но когда вижу девушек с идеальными стройными ногами, с плоским животом, все внутри переворачивается. Почему я не могу быть такой? Я машинально взглянула на свои ляжки, на свой живот. Как хорошо, что в моей комнате нет зеркала. Иначе мои спокойные ночи совсем не были бы спокойными. От последних двух лет я не получала никакой радости. Один раз хотела спрыгнуть с крыши многоэтажки, но у меня не хватило духу. Возможно, потому, что у меня еще оставалась надежда на нормальную жизнь. И я очень рада, что ничего с собой не сделала, потому что теперь я вижу, что не все так плохо, как я думала. И, наверное, у меня получится зажить хорошо и найти свою вторую половинку, которая будет любить меня такой, какая я есть. Но сначала мне самой нужно полюбить себя. Правда, у меня пока не выходит… что ж, может быть, через неделю. Или месяц. Возможно, год. Но я точно смогу полюбить свою фигуру. Я не хочу ненавидеть себя всю свою жизнь. Хотя, испытывать вину в смерти матери я точно буду всегда. Почему умирают самые лучшие? Может, так задумал бог, чтобы я перестала плакать и стала сильнее? Все возможно. Но теперь я знаю точно, я стану сильнее. Это мой последний шанс, стать лучше, начать новую жизнь и быть счастливой… И я не упущу этот шанс.