И что же сейчас?

- Я тебя ненавижу! - истошный крик и звук захлопнувшейся двери. Вот и все, что осталось от "нас". А где же клятвы о вечной любви и сама она, эта любовь до гроба? Ее нет, да и не было вообще. Мы с тобой просто нуждались в поддержке другого человека. Вот и ввязались в эту авантюру. Сейчас, сидя под дверью нашей квартиры, я улыбаюсь. Ты бы сказала, что я форменный придурок, раз после такого меня тянет на веселье. Пусть так, зато я могу вспомнить моменты, когда мне было тепло и легко. Наша первая встреча. Ты стояла у двери моего подъезда и ждала, когда кто-то войдет. Ты приехала к подруге, с которой не виделась лет десять. И которая давно переехала из нашего дома. И по иронии судьбы, в которую ты не верила, я купил ее квартиру. Наши чайные посиделки, разговоры до утра, твоя милая улыбка. Я не мог насмотреться на тебя, не мог спокойно дышать. И со свойственной мне прямотой заявил тебе об этом. Мы дышали друг другом, растворялись в наших отношениях. И именно в такие моменты я верил в вечную любовь. Но я заблуждался. Я путал любовь с привязанностью, с желанием и необходимостью. Путал любовь с простым инстинктом. Что же сейчас? А сейчас я не уверен, могу ли любить вообще, да и знаю ли, что это. Сейчас я не уверен ни в чем. Могу сказать одно: я тебя не ненавижу. Никто в мире не достоин таких сильных эмоций от меня. Я благодарен тебе за правду, за тепло и за искреннюю радость. Ну и что с того, что какое-то время мое сердце будет кровоточить, а душа рыдать. Это жизнь, и никто не застрахован от таких случаев. Я вновь закрываю глаза и вижу привычный мир: твоя улыбка, родные глаза и смешно сморщенный носик. Я не могу так. Почему я на тебя не сержусь? Ведь именно ты била посуду, ты заговаривала о переменах, ты рушила наш привычный мир. У нас было все. А сейчас не осталось ничего. Только злость. И даже злюсь я на себя. Именно за то, что не могу злиться на тебя. Но я не позвоню в дверь, не попрошу прощения, не стану делать ничего. Потому что я могу сорваться. И тогда у меня не останется даже воспоминаний. Я просто встану и уйду. И плевать, что ты тоже сомневаешься, что ты уже приоткрыла дверь. Ведь мы уже совершали такую ошибку, уже оставались вместе. И каждый раз на вопрос: "Что же сейчас?" мы не могли найти верного ответа. Но в этот раз я нашел. Сейчас - конец.