Что будет если...

Жизнь ужасна. С каждым днем я понимаю это все яснее. Почему я просто не могу уйти? Зачем вообще родился? Я ведь ничтожество! Такие мысли посещают меня уже давно. С тех пор, как меня бросил мой любимый человек, я не вижу смысла жить. Почему он так просто ушел? После очередной ссоры он сказал, что ему все надоело и, что мы расстаемся. Но почему? Да, знаю, я не подарок, у меня не лучший характер, но я любил его, до сих пор люблю. И он говорил, что любит, что мы всегда будем вместе. А потом взял и ушел! Просто ушел! Как-будто между нами ничего и не было! Не было тех слов, что согревали душу, тех поцелуев на улице в мороз, от которых становилось теплей, не было ничего. И что, он правда все это забыл?! Вот так просто?! Тогда почему я не могу забыть? Нет, я не верю, он помнит! Помнит, так же, как и я! Ужасно, что приходиться видеть его каждый божий день! Видеть, как он смеется. Это больно. Я уже много раз думал о суициде. Но я боюсь, не могу этого сделать. Пока я живу ради друзей и родителей. Прошло уже больше полугода как он ушел, но я ни на миг не забывал о нем. Первое время я думал, что он действительно устал и ему нужен, своего рода, отдых от меня. Я дал ему время. Но это было ужасно, когда через три дня я узнал, что он встречается с другим. Я много плакал, не спал ночами, но разве это поможет? Я решил просто отпустить. Больно. Ужасно обидно. Еще больнее было из-за того, что его новый парень был мои другом. Причем, "мой друг" и сообщил мне эту "радостную" новость. *** Опять эта школа! Ах, как же бесит! А его друзья, они просто уебки! Ну вот нахуй надо мной издеваться?! Что, блять, я им плохого сделал?! Я шел домой. Настроение ниже плинтуса. На улице мороз. В наушниках играет музыка. И зачем я это делаю?! Сам вспоминаю о нем! Сам заставляю себя плакать. Я дебил! Домой идти не хотелось. Еще и утром с родителями поссорился. В который раз убеждаюсь - ЖИЗНЬ-ГОВНО! Уже ни о чем не думаю. Я погрузился в музыку, глубоко в себя. Решил не идти домой. Иду куда-то вперед. Вижу все размыто из-за слез. И снова эта мысль... а что если... Если меня не станет? Кто-то будет страдать? Кому-то станет больно? А главным вопросом было: будет ли страдать ОН? *** На улице уже темно. Стало гораздо холодней. Я поднимаюсь на какое-то недостроенное высокое здание. В наушниках играет музыка. В голове всплывает его образ. И снова слезы. Вот я и на крыше. Вид прекрасный. Город в ночных фонарях выглядел восхитительно. Я посмотрел на небо. Что меня там ждет? Есть ли жизнь после смерти? Будет ли там лучше? Не придется ли мне и там терпеть всю эту боль? Стою на краю, смотрю вниз. Весь страх куда-то делся. Последняя песня в наушниках - "Baby, don't cry" Глубокий вдох. Шаг.... Я в воздухе. Ветер дует в лицо, но от этого лишь приятно. Я лечу. -Спасибо за все! - тихо сказал я. Это были последние слова. Не трудно догадаться, кому они принадлежали. Закрываю глаза. Навсегда. Легче. Мне легче. Больше не будет проблем. Удар. Последние звуки в моей голове. Нет. Меня больше нет.