Чертоги моего разума

Все мы знаем, что у социопатов холодное сердце, не чувствующее никаких эмоций, никаких чувств сожаления или раскаяния. Они не могут любить, не умеют прощать, а если и любят, то из соображения корысти, направляя эту "любовь" только на свое благо. Обманывают глядя в глаза, не чувствуя ни малейшего зазрения совести. Будучи абсолютно одинокими, они умудряются выкарабкаться из любого дерьма, которое появится на их пути. Без друзей, одни идут вперед по жизни, ни разу не оглянувшись назад. "Ложь, обман, одиночество - все это хорошо," - вот девиз явного социопата. Они словно коты, карабкающиеся по карнизу - изворачиваются, как только могут, дабы сохранить свою драгоценнейшую шкурку. Раньше я думал, что я - абсолютный, ярчайший пример социопата, которому безразлично все, кроме расследований. Но все это не так... Ведь с появлением в моей жизни женщины, которая уничтожила частичку моего разума, перевернув мою, и без того интересную жизнь, с ног на голову я понял, что вся моя социопатия - лишь фикция. И называю я ее - "Эта женщина... ". Сам не знаю почему, но для меня она загадка, дело, которое, к моему сожалению,я так и не смог раскрыть. Она манит меня. Женщина - наркотик, который до сих пор не может отпустить меня. Признаю - я подсел, и каждое воспоминание о ней - доза. Когда я впервые ее увидел, понял, что попал - она была словно пляж - такая - же знойная, кожа цвета песка, а глаза, как два огромных океана, и мне захотелось окунуться хотя бы в один из них, и стать с ней, как одно целое. Ее выходки и привлекательный для женщины ум заводили меня, заставляя любить ее. Она чуть не об вела меня вокруг пальца, но я как истинный джентльмен не позволил ей этого, оставив на произвол судьбы, а когда понял, что наделал - спас мою женщину - загадку из цепких лап террористов. Пускай знают - она под надежной защитой. И чем она отплатила мне? Воспоминания. Воспоминания о ней очень дороги для меня, но в то - же время действуют губительно, делая каждое воспоминание " раком мыслей". Мысли состоят из воспоминаний, но можно ли лишиться мыслей? Мне кажется, ответ очевиден. Все действует по простой схеме, которая выглядит, как замкнутая: живешь, значит чувствуешь и запоминаешь, если чувствуешь и запоминаешь - есть воспоминания, если есть воспоминания, это означает, что ты живешь. А я определенно живу, только почувствовал я это сравнительно недавно. Теперь я чувствую все: от самых незначительных переживаний до душераздирающей боли. И именно теперь я чувствую, что значит быть одиноким. Не в том смысле, что Джона мне стало мало. Я осознал, что мне не хватает любви, страсти, человечности... И этот список можно продолжать вечно. Столько лет я был лишен всего этого, а потом пришла она. Моя любовь. Мой никотин. Моя прееееелесть... "Эта женщина..." затуманивает мое сознание с каждой секундой все больше и больше. Теперь я чувствую, как та нерушимая оболочка социопата распадается на мелкие осколки, "обнажая" мое тело, понимаю, как оно наполняется чувствами, превращая меня в человека. Она поглощает мой талант, оставляя лишь чувства, отупляя меня, выводя из строя. Я пытаюсь отвлечься, но с каждым днем шансы моего мозга выжить снижаются к нулю. Я растворяюсь в ней, а она поглощает меня. Мы находимся в разных концах мира, но я чувствую ее всюду: в каждом моем вздохе, в каждом ударе моего никчемного сердца, в людях на улице, во всем Лондоне. Для меня каждая медочь - она, а мелочей я подмечаю немало. Каждый день, минуту, секунду - она, и это уничтожает меня...