Моя дорогая, N!
Я не могу выплеснуть весь этот поток скопившихся слов лично, поэтому я пишу тебе это письмо. Поверь, так будет правильней. Ты же не считаешь это проявлением слабости?... Это не слабость, это- самоконтроль. Тот самый самоконтроль, которому ты меня учила. А я хочу остаться в твоей памяти самой прилежной ученицей. Я пишу письмо, потому что бумага подождет, когда я выплачусь (хотя , иногда мне кажется, что я выплакала уже все свои слезы),и я смогу превратить свои мысли в буквы, слова, предложения, создать форму... Я прекрасно понимаю, что совершаю, возможно, самую большую в своей жизни ошибку, теряя тебя. я теряю гораздо больше, чем просто человека, я теряю самое ценное, дорогое и любимое мною- родственную душу. Ту душу, к которой так стремится моя. Я готова была на все : бежать, ползти, лететь за тобой. И как же больно осознавать, что тебе это не нужно. Увы, но жизнь, штука хитрая. Она расставляет акценты и точки над "i" , наверное так, как это должно быть. Мне искренне жаль, что в наш век разум одерживает верх над чувствами (а ведь я всегда с тобой искренна, ты же знаешь). Мне хочется кричать! Я пишу на автомате. Слезы, стекающие по моим щекам, мешают мне свободно излагать мысли, нарушают порядок (а ты учила самоорганизации).Но я , почему-то , свято верю (как тебе и в тебя), что эти слезы - благодатные! Они несут облегчение и прощение моей измученной и загнанной в угол душе. Ты, пожалуйста, не думай, что сказанное и сделанное мной -это просто мелочи жизни, справится с которыми, для меня не представляет особого труда. Да, это мой выбор и мое решение. Но это далось мне с огромной мукой. Просто твоя девочка выросла. В-ы-р-о-с-л-а. Хочу рассказать тебе один случай. Как-то раз, я показала одной Женщине свои стихи ,они сразу же зацепили ее . В университете нас учили :№Если кому-то вышестоящему нравится какое-либо творение - дарить!". Не буду скрывать, я ей , конечно же , их предложила. Но эта Женщина оказалась куда мудрее : "Они должны быть у той, которой они принадлежат". И правда, в яблочко. Я полностью с ней согласна. к чему я все это рассказываю ? Мои скрытые чувства и недосказанные слова- это и есть мои стихи. Я скажу больше, ты присутствуешь в каждой моей мысли, в каждой строчке, слове, букве, даже в моей тишине. Когда-нибудь, ты обязательно прочтешь всю мою библиотеку , написанную тебе , для тебя , во имя. Мне больно. Я не могу с тобой расстаться ! Я по молекулам и атомам собираю тебя в других : голос, стрижка, цвет волос, мимика, жесты, походка..даже похожий шарф (до тебя ненавидела шарфы). Но ни в одной нет тебя. Твой взгляд, улыбка, смех, взгляд, изгиб брови, прищур, эти ямочки..Это шарм. именно в эти "мелочи" и влюблялись художники, писатели, поэты. Все мои женщины, пришедшие в эпоху "после тебя" , красивы. Они , безумно , красивые женщины. Абсолютно все. смотря на них кажется, что они только что сошли с самых известных подиумов страны: внешность, фигура, волосы. Но ,знаешь, что в них не так? Просто они, это не ты! Если бы ты только знала, насколько сильна и безудержна моя любовь к тебе. Но я молчала. Молчала, потому что так хотела ты.Сейчас я очень одинока. Такое чувство, что я одна во всей Вселенной, а ты прилетала из Космоса , чтобы подарить мне пару мгновений жизни. Но улетев, ты забрала их с собой. Мое пространство ограничено четырьмя стенами, в которых я и творю. Если это можно назвать творчеством. Но, ты думаешь, я одна? Нет. Ты рядом. Ты никогда не покидаешь моих мыслей. Я ,до сих пор, осталась той маленькой девочкой, смотрящей на мир "голубыми" глазами через "розовые" очки. Той, которой ты когда-то давно меня узнала. Я , по-прежнему, боюсь отключить мобильный(а вдруг, ты позвонишь). Но стоит ли говорить, что каждый раз -снова тишина. Тишина и ничего кроме. Больно. Но я продолжаю жить( прим.автора - существовать). Мой день: кофе-зеркало-дорога-пары-зеркало-дорога-дом-сон. зеркало- единственное утешение. Оно ведь не улыбается, когда мне плохо. Знаешь, моя любовь к тебе настолько безумна, что она бок о бок граничит с ненавистью. Границы любви и ненависти подвижны, но они всегда проходят через нас. Это закон жизни. А вообще, хоть я не из тех, кто верит в судьбу , случай и т.п. , я благодарна Всевышнему за эту встречу. За твое , пусть и недолгое , присутствие в моей жизни. Как раз хочется добавить в тему: "А Боги смеялись все утро и вечер. Смешила их фраза :"случайная встреча"." Я очень благодарна тебе. что ты научила меня смотреть на жизнь глазами счастливого человека. Именно такой, я была каждую секунду, проведенную рядом с тобой. Сыграв огромную роль в моем воспитании и формировании, ты наложила яркий отпечаток на всю мою дальнейшую жизнь. Я стала похожей на тебя. В некотором плане, даже слишком. теперь ты всегда косвенно присутствуешь в моей жизни, даже уйдя из нее. Совсем недавно, n-ное количество дней тому назад, на меня напала ностальгия. Порывшись в дорогом сердцу "хламе", я обнаружила наши первые фотоснимки. И в голову внезапно закралась мысль : "Неужели тогда, можно было , хотя бы, предположить, что ты станешь такой важной для меня?". Скажи мне это тогда, я бы просто рассмеялась. Но чем черт не шутит? Пошутил. Неплохо так , пошутил. В моей жизни появилась ты. Ты заполонила = разрушила мой еще детский, старательно и неумело возводимый мирок. Ты открыла мне совершенно иной мир- свой. Показала мне людей такими, какими они могут быть, начиная со светлых красок , заканчивая темными. Только один вопрос, оставшись без ответа, висит надо мной и не дает мне спокойной существовать : зачем я была тебе нужна? У тебя уже было все: муж, сын( жаль , что его , а не твоя копия ), престиж, статус, деньги...я уже молчу о том, чем наградила тебя природа-мать. Зачем я? Чего тебе не хватало? Кого ты искала? Родственную душу? Человека, который не осудит , а поймет? Что-то вроде меня, да? Нашла же! Я не отказывалась им быть. Была же. Чего ты боишься теперь ? Почему ты так со мной? Где я оступилась? Я ведь двигалась к тебе на встречу, приближаясь шаг за шагом. я никогда не пропускаю ступени , потому что уверена, что жизнь , обязательно вернет тебя на ту ступень, которую ты перепрыгнул. Я понимала тебя с полуслова, а иногда и без них. Я читала по глазам (они у тебя такие красивые! Нежные, светлые и чистые, как хрусталь). Для меня всегда были трагедией не отвеченные сообщения, звонки,невыполненные обещания. Ты не звонила первой, а я ,в какой-то момент, устала навязываться. Неужели, я хотела так много? Всего лишь "отклик". Я всегда желала тебе только добра. Миллион раз хотела сказать тебе прямо, но так и не решилась : твой муж- идиот! Как можно изменять такой женщине? Это объясняется только полным отсутствием мозгов у данной особи мужского пола. Ты теперь можешь ненавидеть меня за правду и в очередной раз убеждать себя, что это не так. Но ты знаешь и чувствуешь. Я говорю это только потому что люблю тебя. И никогда, слышишь, н-и-к-о-г-д-а не сделаю тебе больно, и не позволю этого другим. В том числе, ему. Я всегда рядом с тобой, даже когда ты меня не видишь. Просто подумай обо мне. Милая, я здесь. Почему же я назвала это письмо "прощальным" ? Наверное, потому что после него , ты навряд ли захочешь поддерживать со мной какую-либо связь, да и вообще лицезреть мою "приевшуюся" физиономию. Но я не могла молчать. И не могла больше говорить "про себя". Я устала причинять боль нам обеим. Круг должен был быть разомкнут. Хоть сейчас в моей голове все и разложено по полочкам, самая верхняя полка ,все равно, твоя. Да, я неисправима. Милая, прости, последний вопрос. даже два. Ты знала о серьезности моих чувств? Наверное, знала. Мы же всегда чувствовали друг друга. И второй : отвечала ли ты мне взаимностью или это был всего лишь сочный плод моих фантазий? Сложа воедино весь пазл двойственных действий и намеков, пожалуй, снова отвечу "да". если я ошибаюсь, прости меня. Но ведь я права! "Мы в ответе за тех, кого приручили"-как-то раз ты бросила мне эту фразу. Приручила. Но постоянно твердила о тяжести этой "ответственности". Тяжести... Чтобы там не происходило и чтобы мне не говорили твои и мои "друзья", пытающиеся "раскрыть глаза" слепому котенку на все происходящее, я люблю тебя. И буду любить не только до гроба, но и после гроба. Как жаль, что я -однолюб. Так уж сложилось, что у моей жизни всегда будет только одна Хозяйка. Я хочу пожелать тебе всего самого наилучшего в этом лучшем из миров. Пусть твоя жизнь будет наполнена лишь светлыми моментами; такими,как ты сама. Просто будь счастлива, где бы и с кем ты ни была. Ты ,действительно, много сделала в этой жизни. Особенно, для одного человека. Но я на сто процентов уверена, что не одна! Знай это. Кстати, ты не ошиблась профессией. Это твоя призвание.Ты состоялась во всем! Твои уроки навсегда запечатлены в моей памяти моментами, которые хочется повторить еще раз. Мне нравилось твое вечное: "Не бери с меня пример! Я -плохая!". Нет, ты не идеальна. Просто ты другая. Мы -другие. И ты прекрасно это знаешь! Вероятно, после прочтения письма ты всей своей широкой душой будешь желать одного: чтобы я исчезла. Я исчезну. Правда. Не знаю, что делают с подобными письмами : рвут, сжигают, убирают в дальний ящик или же ежедневно перечитывают... Решать тебе. Моя последняя просьба (на что ,я думаю, заслужила право) : не забывай меня, пожалуйста. Я проскулю еще несколько ночей, потом , все же, признаю поражение, но никогда не забуду тебя. Память , независимо от нас, живет вечно.Целую, твоя T.