Счастье ценою в жизнь.

Мир очень большой и просторный,и порой думаешь как ты в нём будешь существовать без родных и любимых тебе людей?НИКАК!Жить,как овощ нечего не чувствовать и постепенно гнить изнутри.Вот так и я живу,как овощ,а знаешь почему?Потому что этот грёбаный мир именно у меня забрал самых родных мне людей-родителей.Автокатастрофа,машина выехала на встречку,ослепляющий свет фар,всё,что я помню с того дня.Да возможно вы правильно поняли,я осталась жива,ноо да я об этом жалею и каждый день думаю,почему они,а не я? Становится больно от порезов на запястьях,задеваю их когда снимаю свитер.Нет я не самоубийца,просто так мне становится легче.Я на какой то период времени забываю о родителях,эта боль перебивает душевную.Закурю сигарету и смотрю,как дым выходит из моих лёгких.тётка орёт,что нужно есть и делать уроки,блин какие уроки?Со смерти родителей прошло 2 месяца,живу у тётки,но лучше чем в детском доме.Я попросила её переехать в другой город,так как там всё напоминает о родителях и становится жутко больно в области груди.Знаешь я порой думаю,что с родителями умерло моё сердце и моя жизнь.Но сразу вспоминаю песню "Дыши – Взгляни на небо" и становится как то лучше.Тётка мне разрешает всё и нечего не запрещает и за это я ей благодарна,потому что не хочу чтобы меня кто то воспитывал,мне всего 14 лет,но такое чувство,что я уже выросла.Докурила... Мы живём очень не плохо,мои родители были достаточно обеспеченными людьми,поэтому всё что мне необходимо у меня есть.В горло кусок хлеба не лезет,нечего не хочу,просто беру портфель и выхожу из дома,Яна(тётя) нечего не спрашивает,потому что я так часто ухожу,когда мне особенно плохо.На улице с очередной сигаретой в руках и распахнутой курткой меня отпускает чувство жалости уходит.Мне нравится мой новый город,тут очень красиво,но для меня всё в чёрном цвете,но главное что тут нечего не напоминает родителей.За эти 2 месяца в новом городе я поменяла 3 школы,мне нечего не нравится и дети какие то сложные и не моего уровня,я выше их всех.Мне просто хочется закрыться от всех и быть тихоней,ну сама по себе,а в этих школах все ко мне лезут,хотят познакомится.Яна не возмущается и во всём меня поддерживает,она переживает за меня.Однажды мы поссорились и я ушла из дома,после этого между нами не было конфликтов. Завтра новый день в моей очередной новой школой,но говорят очень элитная гимназия города,в которых много мажоров и папиных сосунков,которые сами в жизни нечего не добились.Хотя у меня и есть всё,я не считаю себя зажравшийся мажоркой.Я долго ещё гуляла,выкуриваю сигареты одну за одной,это тяжело.Все мои друзья остались там,мы конечно общаемся и они меня поддерживают,но мне от этого не горячо и не холодно.Я много раз спрашивала у людей,почему не придумали лекарства от душевной боли,то чего вылечить нельзя.С этой болезнью медицине бороться бесполезно.Сегодня погода на удивление прекрасна,но опять же повторюсь для меня это всё в чёрном цвете.Ммм и песенка в наушниках заиграла "4-ре Апреля – Новая весна" любимая.Да пожалуй музыка это единственное лекарство для меня,она помогает мне жить и за это я ей благодарна.В этом мире осталось осталось 2 человека которых я "люблю" это Яна и Олеся(лучшая подруга) в кавычках потому что ещё не знаю умею ли я любить. Гуляла я ещё долго пока не пришло сообщение от Яны "Ульяночка давай домой милая,уже поздно" заботится:3