Конец игры

Прошло достаточно много времени. Я окончил школу и поступил в университет. Так получилось, что мы с Йо оказались в разных городах. Я не буду говорить в каком городе я оказался, в каком университете учился, на каком факультете. Пусть это будет просто город, просто университет и просто факультет. Я жил отдельно от остальных родственников. Так удобнее. Почти никуда не выходил. Подрабатывал после занятий. Вот так и проходили мои будни. Скажете скучно? Отнюдь. Мне уже давно не знакомо слово скука. Не потому, что мне уже не скучно, просто я уже столько видел, что меня мало чем можно удивить, я привык. Но я отвлекся. Все произошло еще когда я учился на втором курсе. Он нашел меня. Не знаю как и, тогда еще не знал, зачем. Но факт остается фактом, он нашел меня. И попал в мой дом. Это тогда он объяснил свою просьбу плохим расчетом командировки, что ни одного номера в гостинице не оказалось свободно. Теперь я понимаю, что поверил в это просто так, по привычке. А может не по привычке? Он начал жить у меня. Просто жить. Я ходил на занятия и работу, а он по своим делам. Приходя, он готовил ужин, поэтому мне было легче. Утром я готовил завтрак на двоих. Он всегда ждал меня к ужину. Всегда. Зачем? Просто так. Он так ответил, когда я задал этот вопрос. Просто так. А потом мы как будто продолжили то, что закончили тем летом. Я по привычке стал выполнять его просьбы. Нет, я не делал глупостей и не играл раба. Мне было приятно делать это. А потом отношения продолжились сами собой. Мне было приятно. Я не хотел отпускать его тогда. Как-будто мне всегда это нравилось. Я привык? Да. Привык. А дальше во мне что-то стало бояться отпустить его. Мне было страшно снова приходить в пустой дом и готовить с утра завтрак на одного. Я чертовски испугался. Я даже вцеплялся в него по ночам, которые мы проводили в одной постели. Наверное, я тогда в него все же влюбился и не мог осознать, что он уедет. Он пригласил меня с собой. А я поехал. И опять тот город. Университет пришлось заканчивать заочно. Так и не смог заставить себя вернуться. Йо говорит, что одиночество такого рода, которое я пережил, когда только начинал учиться, хорошо на меня подействовало. Говорит, что усилился дефицит эмоций и наконец настал тот край, когда я уже не мог их сдерживать. Я долгое время не говорил брату, что живу с мужчиной. Что одержим им. Назвать его любимым я не мог. Только объектом одержимости. Но он все понимал. Мне было страшно. Человек, от которого я зависел уже не просто по хотению, человек, который меня читал как книгу. Я боялся его и не мог уйти. Да, наверное, будет приятнее назвать это дефицитом общения, дефицитом эмоций. Пусть. А теперь я смотрю на урну в углу и понимаю, что это могло закончиться только так. Я мог освободиться только так. Это был единственный выход. Спросите, я ли убил его? Забавно. Наверное, у всех, знающих меня достаточно долгое время должен был появиться именно такой вопрос. Я не хочу на него отвечать точно так же, как и не хочу говорить об этом случае в принципе. Но сказать придется, хотя бы потому, что раз начал, нужно заканчивать. Но до того я хочу вспомнить как мы улыбались. Хочу вспомнить как приятно было ощущать его рядом с собой. Даже просто присутствие его мне очень нравилось, оно меня наполняло радостью и умиротворением. Приятны были его прикосновения, поцелуи. Приятно было слушать его "малыш". Опять. На этот раз я не злился. Я знаю, что рано или поздно мне стало бы скучно просто потому, что идиллия никогда не бывает совершенна. Все люди, в том числе и я, как ни странно, стремятся к движению, эволюции, нарушению прежнего и созданию нового. Жаль, что это закончилось именно так. Жаль. Нет, я не убивал его. Это был несчастный случай. Автокатастрофа. Все участники катастрофы мертвы. Убиты. Мной. Пожар. А его я кремировал сам. Теперь я свободен. Хорошо ли это?